兩性專欄｜只要是對的人，結婚與否，都是幸福的道路。 - Wise Library 1985

司馬儀的想法是：很多單身者都有過年被親友追問感情事或關心感情狀態的經驗。把單身過好的人，相對更容易把愛情處理好。婚不婚並不重要，只要他是Mr. Right，不論戀愛或結婚，都是幸福的道路，他都會是守護你的人。同樣的，他若是專情障礙症又同時是說謊把說謊當呼吸的Mr. Wrong，不論戀愛或結婚，都是與惡魔共舞的道路。

 

「婚姻和幸福打包出售，是一種拙劣的包裝，也是可笑的綁架，這張紙片什麼也綁不住，更無法保證你生活在愛裡 …… 目前我生活挺圓滿的，誰規定人生角色一定要有婚姻才圓滿？」－徐靜蕾

▲她說：「我們都尊重別人的選擇，這樣不行嗎？就一定要用一個標準要求所有人？」面對想結婚的有人，她說「你覺得幸福我祝福你。你只要覺得幸福你想幹嘛就幹嘛。」

 

一段電視節目的專訪，主持人提到他周遭的人真正需要婚姻的反而是男人不是女人，他主張男人在婚姻裡淨沾好處。徐靜蕾說了：「婚姻裡男的是一點都不吃虧的。」

小編司馬儀的想法是，這個年代的男生也挺不容易的，同樣是不愛了提分手，男孩提分手往往好像要面對更多莫名的責難，其實只是不愛了所以希望放手而已。人們為什麼要把愛情和負責綁在一起呢？

更有趣的是，多數人喜歡在別人的愛情裡當裁判，可惜，愛情裡的相處通常缺乏證人，好與壞都只有當事人清楚知道。

思考點：如果結婚證書那張紙無法保證讓你永恆的愛情永恆的忠誠，那，婚姻延伸的那些責任和難題，又是為了什麼？有多少人因為婚姻而犧牲了愛情？還是不管有沒有婚姻，愛情都會慢慢熄滅？

 

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婚不婚，一派主張結婚才有（老）伴，才安穩踏實，才有人可以依賴，才可以分擔人生的不容易。一派主張婚姻很辛苦很多責任，婚姻沒有必要的，單身談戀愛也可以互相守護，反而是一個更好的option，兩個人的愛情不需要牽扯兩個家族的價值觀，主張婚姻生子養育家庭不是輕鬆的事，也可能是沉重的負擔。

小編司馬儀的想法是：主張結婚更好的這一派，顯然主張愛情會多一個人照顧妳。而主張婚姻辛苦的人，顯然是主張你必須為家庭奉獻照顧另一半的日常起居或對方年邁的父母，或需要挪出時間經營對方家庭的人際關係。

很很多女孩都有和戀人廝守一生的心願，直到越來越多人妻坦露婚姻的不容易與辛苦，才讓女孩們看見童話框架內的真實不是全然都是糖果泡泡。未來四十單身的人應該會越來越多，過去奶奶的年代流行20歲前出嫁，媽媽年代流行30歲前出嫁。二三十年後，也許40s才想考慮安定會變成主流。不論有沒有certificate，找個忠誠彼此互相喜歡的人互相依賴是挺好的，只是依賴和信任需不需要證書才能成立？只是，這個流行證書的年代，婚姻證書大概是附加價值最低的證書…….

 

蓋章的分手代價太高｜女孩們不渴婚了，單身不婚族多

過去的女孩們渴婚，是因為他們覺得可以在婚姻裡面找到天長地久的一種保障，但而今女孩在婚姻裡找不到任何附加價值，寧可單身不婚？

D小姐認為唯有進入婚姻，才不用面對親友逼婚的壓力，唯有進入婚姻，才可以跟共同友人們持續有共同的話題和交集，才不會落單，也唯有進入婚姻，老年時才不會孤獨死，才不會老來無伴，Ｄ小姐的想法確實是很多人的想法，但我認為D小姐遠遠高估了婚姻的附加價值！

一、  進入婚姻，不等於心理上就有了慰藉有了依靠。

「已婚」「未婚」不過是關係裡抽屜裡多一張法院認證的感情合約，另一半還是一樣沒有換人，而現實是，許多男人婚後表現往往只會比婚前更懶或更糟（因為懶得討好或配合對方），遇到的疑難雜症往往會比婚前更多，需要處理化解溝通的問題只會更多不會更少，因為交往是兩個人的磨合，而婚姻是兩個家族的磨合。婚後感情下滑的夫婦才是大宗！

多數情況是，「蓋了章的戀人關係」從此多了安定感，內心的激情程度因為人性而只能往下走，然後愛情慢慢轉變成親情是早晚會發生的現象。換句話說，多數的夫婦到最後，可能十年後二十年後在婚姻裡面是感受不到愛情的，但「美好的夫婦關係」能成全一種「比愛情更堅韌豐厚患難與共的革命情感」，而「腐敗的夫妻關係」最後其實就是名副其實名存實亡，是一種比陌生人還要更冷漠更膠著脆弱的關係。

許多夫婦都不諱言夫妻間的關係可以是非常脆弱的。當妻子面對孩子公婆等等繁不及備載的夫妻問題，參雜「生存的工作壓力」，而沒有溝通能力、無法解決衝突逃避問題的丈夫太多，委屈的妻子太多，這便是離婚率高漲的主因之一。婚姻能不能成為一個女人的依賴，這完全要看遇上什麼男人，遇上沒有責任感的男人，除了沒有情感依靠，反而會是龐大的情感負擔！

二、當朋友們開始話題圍繞在親子、夫婦話題如懷孕心得、孩子的教育問題，格格不入怎麼辦？

事實上，很多人畢業後進入職場後面對不同的生活型態，朋友之間交集越來越少是很正常的，或者一個單身一個持續戀愛中，也是正常的。如果朋友要人生步調一致才能當朋友，這個有情基礎本身就是脆弱的。即使閨蜜們都在差不多的時間點結婚了，但婚後百態怎麼可能都一樣。有人可能未婚先孕、而有人可能試管多年都要不到孩子、有人遇到體貼的草食男夫婿、有人遇上表裡不一口不對心的劣質男、有人遇上比爸媽更疼愛自己的公婆、有人遇上經常情緒失控語言暴力的公婆等等諸如此類。

結論是：為了和友人有共通的話題，而急著進入已婚市場，這個想法很危險～。再者，就算朋友們都進入婚姻，也不一定會有共同的話題，就算彼此有共通的話題，也不能保證有情的堅韌！

三、進入婚姻，年老時病了就有人照顧？

又是一個天真的想法。我想說的是：孤獨老這件事並不會因為邁入婚姻就免疫，就算結婚了，就算兩個人有幸一起慢慢變老，總會有一個人先離開！生命的本質就是充滿未知、充滿變數、充滿沒有預先告知的意外。那依賴孩子可以嗎？結婚了，也不保證受孕率，就算受孕了，也不保證孩子一定能在國內守著自己。試問：高中大學畢業後與父母同居的孩子有多少？婚後願意與公婆同住的媳婦有多少？黃媽媽的優秀的兒子們一個個功成名就，所以最後全出國念書定居國外，幾年回國探親一次。陳媽媽的女兒遠嫁北部，張太太的兒女因為工作繁忙，一年回家一次，因為南北兩地跑，有時兩年才能回家探望父母一次。多數孩子學生時代一畢業往往都得遠走他鄉謀職，這是大環境的限制。出社會後遠走異地，往澳門、澳洲、香港、內地求發展的社會新鮮人也越來越多。

 

春嬌和阿明一輩子相守相依過了數十個年頭，努力了大半輩子，一輩子都相愛，但八十二歲那一年阿明意外離世，獨留春嬌一個人。春嬌在短短一年間迅速老去，她的憔悴使人不捨，她幾乎逐步出互，她不習慣沒有阿明的日子。人，最終都是孤單的，這件事很難，但人早晚都要學會獨處。

慶幸的是，身邊許多老人家都懂得經營退休後的生活，他們以各種不同方式進修豐富人生，不論是參加繪畫班、拼布班、歌唱班、日語課、英文課或是瑜珈、登山等活動。結論是：不要冀望年老時是否有人照顧自己，經常運動，把身體的底子養好，多參加社交活動，擁有志同道合能夠互相哈拉笑談人生的伴，才是老年時最美的時光。

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