當你欺負那些最願意對你付出的人「不被珍惜的人永遠都可能離開」 - Wise Library 1985

T的身體狀況並不好，她罹癌多年，而且復發過，但她的另一半身體狀況也需要洗腎（平均兩天一回），而兩人都持續在工作，周末無休地工作，Ｔ的另一半不願意依賴看護，他希望由Ｔ負責照顧他！照顧病人並不是一件容易的事，一周照顧一兩天或日日日照顧，或持續照顧一年兩年數十年，辛苦程度是無法比較的…..

 

我看到很多長期付出的人，一旦承擔起照顧者的腳色，就像被貼上標籤，那些原本不屬於她的責任，全部成了她的義務！或者，被踩了被欺負了，旁人不會就事論事譴責做錯事的人或加害者，反過來對受傷的人說：「不要那麼愛計較」，那些言語都是二次傷害，最後越來越少的人願意當好人….

 

我要說的是：付出從來沒有不對，當你的付出不值得，你就要懂得離開！你的付出，要給那些懂得珍惜你的人！

 

司馬儀：世界的歪理真的很多，而且說的人還理直氣壯，我後來發現，有的人他會做出很誇張糟糕的事，通常你問他怎麼可以這樣的時候，你只會更生氣而已，因為那些人的價值觀就真的很難讓人理解，他們的世界沒有反省或道歉這樣的東西，只會丟出更多的箭！這時候你就知道大概無法改變或很難改變那個人了….

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付出不等於壓榨自己

會發現，有的人立場會很清楚，他只能做一次幫一次，但奉獻型的人可能會撐到十九次，撐到底線，然後動彈不得，想繼續奉獻卻已油盡燈枯，居然還害怕別人指責的眼光或言語（畢竟旁人已經接受他的付出那麼久，習慣了那麼久）

 

為了自救為了生存，奉獻型的人（Ｕ）可能會做出改變：這個時候，Ｕ可能收到兩種反應！一種帶著負面的眼光說：你變了（說這種話的人，想著是自己的方便自己的好處，絕對不是替Ｕ著想的人）會為Ｕ著想的人，會對Ｕ說：你終於做出改變了（他們會為Ｕ的改變開心，支持他的改變）

 

付出，唯有平衡狀態下的付出才可能長久，體力或身心失衡的下的付出，很容易有斷線的時候（錯在一開始沒有爭取，錯在一開始沒有為自己想，但把自己擺在太後面的位置錯了嗎？或許就是因為無私）

 

觀察：過度遷就過度配合（不是一次性，而持續性發生的狀態），通常只會換到一個不太好不理想的結果！

 

你要讓對方知道：你願意做，不是你體力好能力好，是因為太愛了，而今，不是不愛了或愛減少，而是，你必須讓自己處在一個比較好的狀態，你才可能健康才可能快樂，才可能讓這段關係更好

 

如果對方是真正愛你的人，就會支持你的決定！而如果對方對你的改變很不滿很惡意回應，你也要想清楚這樣的人是否值得你不要命的付出榨乾自己….付出很好，但要慎選付出的對象，才會讓這份付出值得你快樂！

小編司馬儀認為：奉獻雖好，你要給對方機會付出奉獻，未來才不會有機會怨他付出的太少，才有機會原諒他，對方也會因為付出而對這段關係更有向心力……

 

不要主動說你不需要幫忙或慶祝紀念日

H知道男友只是學生，所以主動不要生日禮物，知道他要打工，耶誕和生日主動說不需要禮物也不需要他陪，為了省電話費再難過也不用手機聊天，情人節永遠都不需要慶祝，搬家自己來，上下學自己去，從沒有接送，因為她不願意麻煩她，所以碰到事情全都自己來自己面對，她的體貼讓對方沒有付出或好好表現或補償的機會…..這樣的關係，對方少了很多付出的機會，也少了讓感情加溫的機會

 

W的先生因為W沒有幫他燙衣服而感到不滿，但W和女生朋友聊天時發現身邊的閨密都沒有在幫另一半燙衣服。但W的老公卻以她不會燙衣服為由表示W家事能力不足。對於家務，W給自己很高的要求，直到她發現她周邊的女性朋友們家裡都還沒有她整理得乾淨，她才終於學會放自己一馬。W每天晚上都堅持煮熱食，另一半卻從未特別感謝，後來W才發現，老公不斷把婆婆對家庭的奉獻程度，依樣畫葫蘆拿來要求她這個妻子。

 

因為繼續照原狀生活下去，婚姻裡的不快樂只會越來越多。她開始堅持去做喜歡喜歡的是包括先生並不支持的瑜珈，因為她的堅持，她明顯感受到另一半對後來的她給予更多的尊重與欣賞。她不再強求自己做滿分的媳婦或妻子，而是試圖花一些時間讓自己成為一個有魅力滿足自我認可的女人。

 

聽多了故事，發現女人不該在脫離單身以後就停止在工作及生活版圖耕耘。自我學習(self-learning)最大的報酬是你累積了知識量的同時，多了話題，多了視野，多了自信，才能夠多了從容和淡定。認真說，從容很可能是女人身上最有價值最值得追求的東西。

只要在安全合理地範圍，就允許自己去追求。譬如一年兩次的小旅行，或者一個月一次的按摩舒壓或兩周一次的KTV等等。內在強大的自己，才不會成為高敏族！內在強大的自己，同樣比較不會因為對方的一言一行而敏感而情緒起伏，也不會一味去滿足對方，將自己的感受放在太後面。因為一個人一旦缺乏自信，嚴重的話，就可能喪失表達自己意見或爭取權利的能力！

 

 

要知道自己奉獻的底線在哪裡…

你我都可以看見很多女孩為了捍衛家庭全力以赴，她們努力擔起生兒育女、操持家務的責任、照顧及孝敬長輩的責任，面膜很久沒有敷了，自然醒很久沒有出現過，她們榨乾精力甚至心力交瘁，婚後快速早衰，沒有換到容光煥發或老公充滿愛或感激的眼神。過勞的她髮質粗糙，睡眠不足黑眼圈和眼袋齊發，急速消瘦或快速發胖，她哪裡錯了？

 

不要把對方該扛的那一份，拿來自己一個人扛。明明該兩個人一起分擔的，不要一個人自己背，分擔就是愛，但共同分擔，感情才會走得長久。

 

她們很久沒有時間好好打扮自己，他們很久沒有好好檢視自己的身體或身材，為了照顧家人健康而親自料理每一日的菜餚……她們拼命付出，卻沒有換到一個更快樂的自己…..不快樂的媽媽，就很難有一個快樂的family

 

想要被愛，不能單單犧牲和付出，你要知道自己能奉獻的底線在哪裡。這道理用在孝順也是一樣。你可以做什麼，什麼是你可以持久長久數十年天天做的奉獻？哪些是你可以偶一為之的爆炸性體貼？

婚前，你可以討論的是：哪些家務是你喜歡或不討厭的？你的地雷點是什麼？接受社交的頻率是多少？譬如多久一次的家庭聚會？不願意與對方父母同住的話，你可以做的其他回饋是什麼？你不能做什麼，可以做什麼？哪些是你的能力可以持續做下去的又不會影響到你原有的生活品質或身體健康？照顧寶寶的階段，對方可以分擔什麼？

 

題外話：如果都會戀愛的節奏SOP就是用餐和旅行，人們究竟是愛上戀愛，還是愛上享受美食和旅行的愉快？婚姻是日常，是兩家人的日常，是洗衣煮菜帶小孩的日常，婚前的約會究竟可以看到多少合適或不合適？

 

你要給對方機會付出奉獻，對方也會因為付出，而對這段關係更有向心力……

▲松嶋菜菜子主演日劇《營業部長 吉良奈津子》

♥同場加印：輕熟女和熟女主題日劇懶人包精選

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精神科醫生出書《好女人受的傷最重》

故事裡的好女孩，她告訴自己必須忠誠，所以即使發現愛情變得像一顆爛蘋果，她都無法立馬轉身離去。她告訴自己必須奉獻，所以無微不至的照顧他的生活，她不像戀人，她更像是他的保姆和免費的廚師，隨時為他作菜。她擅長心軟，所以只要他示弱求助道歉，她就原諒。她的寬容和原諒，成為她在toxic relationship久留的原因……

聖女系的女孩：她們不討不要，不討生日禮物，不要求一起過情人節聖誕節，從不主動要求，卻拼命給

「聖女系女子」就像是慈悲的修女，他們幫自己設定一個善解人意的角色，簡守理想的女友的本分，竭盡所能付出所有的愛。聽話、忠誠乖巧，堅守照顧者的腳色，細膩照顧對方的生活起居和喜怒安樂，所以她們「以戀人的需求為優先選項」，在戀愛關係或夫婦關係裡配合、退讓、妥協。即便感冒也會自己看醫生，即便生病也會照常做家事，不需要接受，不需要消夜。在愛情的場域裡，她們從不主動要求，就怕自己的需要造成對方的負擔。這些表現，是她們成長過程中對於識大體、成熟懂事的認知和實踐。

 

只是一個『成熟體貼的女友』和『委曲求全的戀人』這兩個角色之間的界線太模糊。太容易讓人誤解和錯愛。人們或整體社會究竟給好人或好女人貼上哪些錯誤不合理的標籤？

 

試想：當一個365天的理想女友或理想妻子，有多不容易，有多累? 在愛情裡面想當好女人，不要求對方付出，拼命付出的同時也容易剝奪了對方付出的機會，最後往往愛得很累，而希望分手….因為疲憊….這樣的行為模式，累積幾次以後，也許他們就不會想碰愛情了。如果根深蒂固的觀念不改，行為模式必然只會重複而已。

包容要給到什麼程度？退讓，又該退到哪裡？

很多女孩擁有包容退讓的天分，成功地讓自己在愛情裡像一個受虐兒、被害者。合理的退讓是美德，不合理的退讓是委屈，這也許太抽象。但，對方到底有沒有尊重妳的感受、有沒有珍惜妳，妳一定懂。別再不當地心軟，那種不懂珍惜妳的男人，不值得妳留戀！真正懂得保護自己的女孩，不會讓自己在愛情裡受到沒有道理的委屈。記住，妳脾氣好家教好，不是讓妳在感情裡逆來順受的。退讓不是妳的義務，是因為愛、因為包容，所以才退讓的！

 

為什麼你的好，換到對方辜負的對待

鄧醫生在專訪中提到有的人他心理上「他不相信有人會對他那麼好」所以他會做一些另一半不太好的事情，目的是要證明這樣對方還是會愛他。

 

真的有一種人，他無法相信爸媽以外的人可以無私無條件對他好。所以他本質上不相信所有人，會和所有人保持一種表面的關係，也就是說他的朋友和周邊的人其實聽不到他的真心話。通常有這樣問題的人們骨子裡最底層的部分是帶有憤世的情緒，也往往有遭遇背叛或受傷的人際關係。聽聽鄧醫生的專訪影片  網址

「忍耐不是更能使事情順利地進行下去嗎」很讓人心疼的話語。她在 12 歲時參加日本國民的美少女徵選會獲獎後，就被經紀公司安排大量的工作，也在短時間累積了大量的作品。

 

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