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成長必修學分｜對愛情沒信心的安全感練習 - Wise Library 1985

2021/12/25

自信缺氧「是因為你下了決心不要喜歡自已」

聽說低自尊心的人很難「自我欣賞」，岸見一郎《被討厭的勇氣》提到：「你之所以只看得到自已的缺點，是因為你下了決心不要喜歡自已」，才會看不到自己的優點只能看見自己的缺點，這是因為「在人際關係中受傷所導致的」。無法欣賞自己的好，這樣的人，在親密關係裡面會有兩種結果：

一、缺乏安全感而黏人。

二、害怕受傷而保持距離，而刻意在親密關係疏離或逃避。

但聽說如果低自尊心的人在困境煎熬低落的時候被不離不棄的疼愛，就會像是獲得一種解藥。

「覺得自己不夠好」什麼理由讓你拼命想成為理想女友？《廢物女友》告訴我們，不完美的我們其實也有被愛的可能，不需要盡善盡美那麼完美，也能具有被欣賞被疼愛的可能。

我還不夠好，所以，愛情肯定要困難的，因為我還不夠好，所以預知了還沒有展開的愛情的結果，所以我看不見幸福的可能，因為我還不夠好，也許，我不夠幸運，也許我不夠有福氣被愛被珍惜，也許我不夠聰明總是識人不明，總是容易被他的三言兩語就買走了信任，因為不懂適量去放愛適量去保護自己，所以愛情只會是自找麻煩自尋苦惱，所以不夠好的我單身就好。因為還不夠好的我，肯定還會是在愛情裡崇拜對方看輕自己。有多少女孩這麼想呢……

也許，非常愛妳的人就會覺得妳夠好，就會勇敢靠近妳，當你不夠勇敢不夠有自信的時候。延伸閱讀：為什麼精神科醫生說「好女人受的傷最重」閱讀網址

▲親密關係恐懼症: 我想討論的親密關係恐懼症並不是身體上的，而是心理上的。我指的親密關係是你可以跟誰分享到什麼程度

你有能力揭露你一度難以承受的創痛嗎。還是你不會想訴說或訴苦。又或者親密的對象是否有權知道你的過去或受過的淚是為什麼。又或者親密戀人之間也可以保有一個1%的安全距離。一個不被完全透明的距離，一個0.5%的神祕感，一個0.5%基於尊重對方的隱私權。

親密恐懼症，是因為你好像被迫必須要分享你的所有任何一點一點的情緒甚至每一個歷史的軌道，但攤開自己的所有隱私等於讓自己放在一個危險的狀態，你可能會受傷，可能會被否定或不再一如以往地被愛被重視，那種分享是帶著不安和恐懼的分享。你既願意和對方建立親密關係，但你在分享的過程中會焦慮，甚至迴避對話的可能。

惶恐不會讓你變美，不然就可以多惶恐一點
原本說話都可能被無視的對象，一旦確認對方是自己在乎或喜歡的對象。天啊。惶恐了。可惜惶恐不會變美，不然就可以多惶恐一點。記得那一年晚上Ｉ約我見面，晚上十點半。我竟然在出門前又惶恐地趕上敷上面膜。那是我還青春的年紀啊。卻沒有足夠的自信。只希望一切都好。一切都足夠美好。殊不知好好睡覺和一顆從容的心比面膜有用二十倍。人總會期待自己再好一點點。可是我體會到了，我們終究會慢慢變老的，即使不是現在，即使不是十年後，我們只能更從容，三十年後如果還活著早晚要長皺紋的，也許還可以是標準體態，但我們不可能不老。女人都知道外貌留不住一個男人的激情，但又捨不得丟掉對外貌的留戀。也許不單單是為了男人，也是為了悅己，確認自己一切都好。確認有把自己照顧地好好的。

試著做一個理性的人，好讓自己不患得患失

低自尊也好，自信缺氧也好，都該用力讓自己做一個理性的人。如果自信缺氧，務必找出自己的病根。

面對近乎理想的對象，你感到異常幸福，還是惶恐？

張愛玲愛上胡蘭成時寫道：「初見他時，我變得很低很低，低到塵埃裏，但心裏卻是滿心歡喜的，因為在塵埃裏開出花來。」一但愛了在乎了，心理柔軟了姿態就低了。一定是這樣嗎。

今日讀到一篇文稿，標題是《談一場對等的戀愛會讓妳更自在快樂》。作者提到愛情有所謂「不對等的愛」，有「現實條件不同層次」及「思維不同層次」。筆者認為現實面是家世不對等、學歷高低、長相美醜。

司馬儀：面對近乎理想的戀愛對象，你會幸福滿溢還是惶恐不安？這其實完全可以測試你的自信得分。家世和學歷則是旁人給旁人看的，要不要被影響取決於兩個人自己。比起這些，我認為價值觀才是兩人能否共同生活的關鍵。譬如，他愛存錢，你愛旅行，他認為凡事工作事業為優先，你認為家庭為重，他不婚主義，你渴望小孩。他認為婚後與公婆同居是一種孝順，對你卻是一種壓力。比起愛情親密關係裡面一堆大問題，我反而認為外在那些條件衍伸的問題是其次的。

過去認為那種所謂可以對等姿態互相你來我往的情侶，往往是從朋友變成情人，但現在我又不全然這麼覺得。

彼此能不能對話，心裡的想法契合與否，才是愛情能走多遠的關鍵。溫柔與否，追求妳的男人若能溫柔都做不到那就不是追求了。親密關係，肯定是需要共鳴的。

親密關係裡可以看到三種最常見的相處方式….

一種在對方還沒有機會認識自己以前，就盡可能自曝其短自我解嘲，不給對方高期待，也就可以避免對方的高失落。還有一種，是努力表現最好的自己，永遠，即使邁入親密關係以後都努力hold住那個最好的自己，就怕在對方面前被看到那個不夠美好的自己，就怕一個浪漫墜落的瞬間就失去了愛情。還有男生們最不希望遇到的那一種。就是認識前小鳥依人的公主，婚後變身大嗓門的洽洽女或邋遢女。多數女生居家服都是很簡便或很隨便的。因為他們捨不得把漂亮的衣服穿在身上就怕弄髒了弄壞了。但我發現在家裡有沒有認真打扮，確實會影響那一天你戰鬥力。我成長最棒的美好就是可以不斷升級自己的家居服。不斷把外出服替換為居家服。

備註：電視上聽過一個真實的故事，女孩害怕被男友聽到自己去洗手間的聲音，所以當她有生理需要時，她就會藉故離開同居的宿舍跑去麥當勞。多麼努力惶恐的女孩。

「讓你感到畏縮的事物，正是你內心真正想追求的事物。」《為何我們總是如此不安？》，加藤諦三

司馬儀：這句話如同醍醐灌頂當頭棒喝。因為在乎才會膽戰心驚。

「不要習慣性的把別人的言行舉止，分類放進自己內心那個既定的框架中，不是每個人每件事都和你想的一樣。」《為何我們總是如此不安？》，加藤諦三

司馬儀：我們不可能猜透別人的心理，猜對猜錯都不會有答案，甚至對方也不一定由衷知道自己內心想法。

「人在某種人際關係中對於自己的存在價值沒有信心，可是又認為這個人際關係對自己來說很重要，於是這種時候，就會開始向別人施予恩惠….問題就是初在於內心深處對自我價值缺乏信心所導致……因為缺乏自我價值而感到痛苦的人，特別有容易向人施予恩惠的傾向……透過鞠躬盡瘁的方式，來跟別人維持往來的關係….其實打從心底深處，希望別人也可以竭盡所能地對待他…..想要給予對方希望能滿足對方的想法，一旦出現反向作用而變成想要對方也給予自己，希望對方也能滿足自己時，隨即就會出現心理性負擔。…..情緒成熟的人也就是能夠因為付出而感覺喜悅的人….也不會因為擔心對方是否會有所回報和感謝，而導致自我評價上升或下滑。能夠肯定自我價值，完全跟別人的所做所言毫不相關，這就是成熟。」《為何我們總是如此不安？》，加藤諦三

司馬儀：不能一概而論，很多人確實能夠在付出的過程中感到快樂，那是基於照顧喜歡的人類，所以快樂，所以滿足。

「所謂的被愛是，即使你什麼都沒做，對方還是對你很滿意。」《為何我們總是如此不安？》，加藤諦三

司馬儀：這好像是要願意相信有人真的可以沒有理由地就單純喜歡自己。

「別人喜歡你時，雖然不表示他連你的缺點都喜歡，但表示他接受你的缺點，且依然喜歡你。」《為何我們總是如此不安？》，加藤諦三

司馬儀：會不會最在乎自己缺點的，很多時候是自己，而不是別人？只要除去身上的哪個疤，就會完美了嗎？如果能夠再更聰明一點，更能幹或更優秀一點，是不是就能夠安全地被愛？還不夠聰明不夠成熟，還有很多不足的自己，也可以安心地被愛嗎？像是這樣的OS…..來分享小編自己一個先天性的毛病。還沒有喜歡上對方以前，可以感覺彼此是平等的，會很自在。但一旦喜歡了的瞬間，感性上，對方的分數會沒有任何理由可以無限放大對方身上的每個優點，然後毫無理由對方的分數可以直接從85分直升到接近完美的狀態，然後自己的分數也可以沒有任何理由突然直落到自信缺氧的狀態….還沒有找不出病根。但認為必須把自己的狀態調適到好的狀態再戀愛，會是最好的？