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【Authoritarian Parenting】父母不該擁有兩人份的人生，孩子的那一份人生屬於他自己 - Getting Closer to God's Voice 1985

2021/12/25

我考砸了的話，他們還會愛我嗎？
如果我不夠聰明，他們還會愛我嗎？
如果我不夠優秀，還是可以被尊重被愛嗎？
如果世界對我的期待，不是我想要的怎麼辦？
如果我不想那樣過的人生，如果我願意吃苦，我可以嘗試過自己期待的人生嗎？而一份自己喜歡的工作，幾乎決定了我餘生的數十年能不能快樂會不會健康快樂…..

功課好，就一定只能當醫生？
為什麼穩定的工作，是畢業後唯一能做的選項？

為什麼人們只能接受主流人們做的事只能接受主流的價值觀？

為什麼世界只能接受異性戀？
為什麼世界只能接受三十而婚？越是人生大事越不能急不是嗎？

為什麼新聞放眼所及都是談化妝技巧、談犯案經過，為什麼沒有人討論我們該如何正確愛人？如何好好承受日常或生命裡的挫敗？處理挫敗不是最應該放在教科書裡的嗎？

每個人都有一人份的人生
孩子也有屬於他一人份的人生
所以父母沒理由拿兩人份的人生
所以，孩子的人生大事，你可以提供意見，但請勿要求他們只能聽你的。（相信孩子的決定，也是給與信任的一種方式，如果不是壞事，給予孩子一個時間期限或前提讓孩子嘗試看看也是一種解法。

不幸福不快樂的母親或父母，能不能建立美滿甚至快樂的家庭？
成為父母以後，責任無限上綱，？

朋友和「教育者」的腳色並不衝突

要提問的是：選擇扮演教育者腳色的父母，可以肯定自己的做法或說法絕對正確，或者完全正確嗎？主見強威權式的父母會選擇下指導棋，下指令，通常，有很高的機率在職場扮演上位者扮演裁決者，但也有很多上位者在家庭關係裡扮演開明的腳色（因人而異），很多時候，是觀念問題！

這一類的父母，通常保守而傳統，無法接受孩子提出相異的看法，當孩子提出不同看法時，甚至會被當作頂嘴處理，如果積極檢討孩子同時卻吝嗇給予孩子讚美，情況通常會更嚴重！越來越多報導已經證實讚美對於人體會產生的正面效果甚至是療效，但很多父母還是堅持：「不可以都想聽好聽話」或者「我就是不會讚美別人」或者「我就是這種個性，年紀太大，要改也改不了」。

讓我驚訝的是：很多人樂於積極學習知識，不斷充實知識，卻不願意想要改變自己的說話方式，不會想要改變自己的性格成為更好的人。對他們來說，充實知識比學習做人更重要，增長能力比進化品德更重要！

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只有指正沒有讚美

身為父母，如果一昧只想要站在高處下指導棋，（卻無法以身作則），不斷檢討孩子，不斷批評孩子不完美的地方，卻吝嗇給予讚美或鼓勵，又同時缺乏擁抱和柔軟溫度的家，必然會把孩子越推越遠！因為父母那裡傳來的聲音全部都是負面的聲音，而沒有愛的訊息！

Overprotective 過度保護

到底要讓孩子摔摔看，等他跌倒了再接著他再幫他敷傷口，還是事先阻止預防？這大概就是所有為人父母的難處。

當小孩和爸媽要的不同
很多爸媽沒有絕對權威，他們會願意和小孩討論和溝通，但當小孩想要做一件「沒有所謂是非對錯」但他們不贊成的事，爸媽通常會試圖說服自己的孩子，然後問題出現了：當爸媽發現自己一再說服之後，居然無法改變自己孩子的思考或決定，有的爸媽會選擇尊重，有的爸媽會面露不悅，有的爸媽會生氣憤怒或抓狂。譬如，孩子的科系或選擇或戀愛對象不是你滿意的對象。相關報導：Active listening improves communication in the parent child relationship

「他看起來很不成熟，不靠譜」「頭髮弄那樣看起來很像小屁孩，好像沒長大」「看起來很花心，這個會很辛苦，長太帥了」「不要選年紀比自己小的男生，年紀大太多的要推輪椅也不好，最好相差四到六歲，比你大一點可以包容你最好」「豪門很難取悅的」「交往對象，也要考慮家境學歷，不可以只考慮感覺，愛情這種東西吼，進入婚姻就是柴米油鹽醬醋茶」「年紀到了，快去相親」「他有離婚捏，你可以選更好的交往對象」很多時候，擔心有擔心的道理。沒有絕對是非的東西，最難討論了。

最親密關係的僵化關係

昨天看【小燕有約】的時候，小豫兒提到自已和家裡的關係彼此之間有誤解，讓我有了一個觀感：一個日日年年溫馨愉快的家庭是很難的一個期待，爭吵過後可以繼續原諒繼續擁抱，才是真的真實的家庭，只是很多時候，人際之間的和諧需要很高的情商，但最重要的是表達和溝通能力。很多時候，如果一方讓步了甚至示好了，一方繼續保持敵意，很多時候關係就回不去了。

一個男生女生不可能因為突然一個轉身多了一個爸媽的身分，就突然擁有高情商或高智慧，或許，我們都應該容許自己的父母擁有犯錯的空間。

孩子渴望父母的愛是人性，但，孩子渴望愛的訊息也是天性，如果孩子在這裡找不到愛，他們就會對外尋找！

▲已經有醫學發現兩歲以前小朋友如果碰觸到太大的驚恐，很可能會影響智能發展！[2]很多爸媽會把職場教育管理下屬的那一套拿來對待自己的孩子，但孩子不是你的部屬或同事，如果期待相敬如賓甚至相敬如冰的關係，就可以那麼做！

▲爸媽如果犯錯了，卻沒有道歉的能力，這樣在孩子心裡，會怎麼評定他們呢？

[1] 單親家庭與否，和健康的家庭與否，根本沒有直接關係！很多表面良好的夫婦關係，真的只是表面而已！而有的單親家庭，也可能給予比雙親家庭更豐滿的愛和親情，沒有絕對！

[2]身邊有一個小朋友，個性從小乖巧靜默（很多時候過度靜默其實是一種警訊，一種不快樂甚至憂鬱的警訊），但因為父母過於嚴厲，小朋友，因此身高有長不高的後遺症，小小的年紀，臉孔卻異常憔悴，因為爸媽連他大學想要就讀的科系都不讓選擇，也就是間接主宰他的未來。

孝順的本質只能是服從？
和長輩和父母相處，到底該就事論事，以理對待，或者以順為根本，因為順著對方的意讓對方開心就是孝順的本質？
這個問題，我現在有了答案，如果長輩或爸媽，是情商高的人，那麼，彼此就有能力「以理對話」互相討論一些話題或問題，但如果你對長輩或爸媽的了解，知道對方是容易情緒化或容易對人不對事，那麼，或者，在預知可能會有衝突的前提下，我覺得，如果衝突的可能性偏高，不如盡可能避開地雷區保持一個安全但不過度疏離的距離。如果無法當面溝通，就簡訊溝通等等。