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2021/12/25
今日傍晚回家時，母親提起一個舊事，故事裡的主角配角和任何細節，我半點不記得了卻也無意去問，反正不是愉快的瑣事，忘了也好。能這樣乾淨地忘了真好。
好久沒有去這間花店了。太久，上一回應該是秋天，或許，老記憶好像被埋在好厚好厚的落葉底下下是那麼陌生，好像並不屬於我。
戴上口罩和墨鏡，姐姐還是熱切地和我說話，我清楚知道她還記得我。突然一陣抱歉，放下心理愚蠢的不安心。因為心裡是暖的，整個人就放鬆了。
花店姊姊：你的墨鏡是韓國的品牌嗎？
我：姊姊怎麼知道。是韓國機場買的，只是我後悔了，因為拍照起來特別傻，鏡片上都是背景。
花店姐姐：很好看啊。特別是側面。你身上的氣質戴起來好看。拍起來肯定很好看。現在韓劇好像很流行這樣的墨鏡。
………..
花店姊姊：你很適合玩，你有玩的命。任何語言學好，你就可以去你想去的地方
我不置可否。我的勞碌命是一種強迫症。我確實是一個高度自由的人，一個幾乎可以任性過日子卻又不允許自己安逸的人。安逸讓我有自我譴責的罪惡感。我跑了好遠，好像短時間跑了兩千公里遠，我知道我肯定患上了強迫症，而上帝正在強迫我休息。
花店姊姊：很多人喜歡你。
我：嗯，真的嗎？
花店姊姊：不是嗎？
我好像無法反駁。手紋裡確實透露了這樣的秘密。可是，卻沒有人要告白。而我也不是會告白的人類。為什麼不告白呢。如果不能在一起，應該不需要告白。我的喜歡與否，他又何須知道。知道了，或許可能成為對方的負擔。這是我最不希望的。但我渴望和對方在一起嗎？我才清楚意識到我連1%擁有幸福的基本自信都喪失了。我才知道我的恐懼來自我的膽怯，原來遇到喜歡的人，才會希望知道過去的陰霾有沒有在心裡留下創傷。我以為我好了，但沒有。我一如以往地笑著，一如以往地積極，但我還是因為那個失足否定了自己。我在心裡潛意識地否定了自己該好好被愛的價值。原來，是恐懼讓我不敢讓不夠好的自己休息片刻，奔跑成為讓我自己假安心的一種解脫。我不在跑道上噴跑。我在文字裡奔跑書寫我的惶恐。我擅長安慰別人，但也許我還不夠擅長安慰自己。但至少這回，我不哭也不激動了，恐懼也早已消退，我以為。只是，也許在我看不到的地方，還有傷，還有沒有癒合的角落是我不願意翻開的。我只是不讓自己看見而已，那是我保護自己的方式。
花店姊姊：你是個很溫柔的人，可是你應該有一點點伶牙俐齒。
我吃驚地不能自己，花店的姊姊和過去的她很不同，她就好像天使的使者。
我：伶牙俐齒可能有一點，我喜歡說道裡。
花店姊姊（溫柔暖暖地望著我）：對錯不用爭，點到就好，他們會明白的。……..你可能會嫁外國人
我：（我笑了）姐姐怎麼知道？我能結婚嗎？
…………………….
這是匆忙人生裡我不想忘記的故事。也許，有一天我會記不得我說過這個故事。也許有一天，很多事都會被我忘了。但留下文字的溫度，故事就是永恆地。
陌生人的她，為什麼能知道那麼多關於我的事，我感覺菩薩有話要跟我說。這一刻我的心理很祥和。
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