失戀分手研究｜「而是在努力的過程裡發現，原來你們真的不適合。不適合，從來都不是誰的錯」 – Wise Library 1985

圖文編輯： 司馬儀

 

戀人們不一定是因為犯錯才會分開。這世界上大多數的分開，都是因為你們並不適合。如果你們適合[…]就不會有後來的無法理解跟漸行漸遠。這世界大多數的分開，都不是因為單一事件[…]我們內心真正想說的話是「不愛了」，跟對方做錯哪件事或說錯哪句話都沒有關係…而是在努力的過程裡發現，原來你們真的不適合。不適合，從來都不是誰的「錯」。分開，是兩個不適合的人，所應該做的最「對」的事[…]因為妳比較愛他，就變成妳總是錯的；因為妳離不開，於是就成為了那個最後祈求原諒的人[….]愛是在乎，在乎妳的人，就一定會心疼妳的後悔。這其實是一場合理的分開，你們在這場不適合的感情裡，其實都有了你們各自的學會，你們最大的學會就是愛的無法勉強跟假裝[…]最重要的是，妳也應該要停止為難自己。｜角子《一個人，你也要活得晴空萬里》

 

搞清楚自己痛苦的理由

很痛苦的時候，更要問自己：你是愛她（他），還是需要她（他）？愛她（他），會以對方的感受和需要為優先，需要她（他）則會以自己的感受和需求為優先！這段關係，是基於無私的愛，還是需要或依賴？

因為是愛，所以會尊重對方想離開的決定，即便還愛著！因為是慾望或只是心理上想尋求依賴而以，所以難忍自己的自尊心受損！

即便是互相喜歡，也互相願意牽手，但愛的濃度和心理上依賴對方的程度，如果差距大，就很難是平衡的關係！

 

當疏離的親子關係普及率高，當人與人之間進入低信任時代，人類依然有被愛與給愛的需求，最後太多人把所有情感的重量或８０％以上的情感寄託全部放在一個人身上，突然被告知要分手的人，就hold不住了！人需要寄託與親暱感，會想分手分開，很多時候是因為關係當中不舒服的程度或痛苦指數太高（超過負荷範圍）確實，想離開的人，通常是比較有心理準備的一方，但不代表是付出比較少，或愛比較少的一方，更不代表是不難受的一方！

 

戀愛前，應該先學會怎麼分手

別讓愛情成為暴力與恐懼！醫生提到這些分手暴力都是「因失落而誘發」…所以想要分開的一方，要處理的是「對方面對失落後的反應」及「分手的訊息傳遞最好能夠兼顧盡量降低對方的挫敗感」

非理性的失控情緒，和憂鬱有很高的連結！如何降低被分手或者被拒絕的挫敗感與憂鬱感，是很值得討論的…當親密關係的連結只有一個的時候，那個憂鬱感或失落感或無可歸依的感覺可能更強烈…

王俸鋼醫師在書籍中給讀者的建議

１．讓對方盡量有足夠的支持系統，例如跟對方朋友或家人傳遞「我要和他分手，他在這段時間可能需要很多關心」的訊息。

２．醫生建議的分手簡訊必須強調無法維持關係。有問題的不是誰，沒有任何人被拋棄，是這段關係必須停止

３．他提到每一個人都是獨立的個體……誰「擁有」誰「誰是誰的人」這種說法是錯誤的，會加深分手的痛苦！

 

慾望．喜歡．愛的距離和差別

• 慾望很容易分辨：因為是慾望，所以無法忠誠（又無法忠誠的人，也可能因為已經先不愛了原本的伴，才會愛上下一個人；因為不愛了，所以明知背叛會傷害對方…）背叛的人，是沒有資格沒有理由要求對方留下來的。慾望只高比例的激情和佔有關係裡的好處。
• 喜歡是很容易發生的，應該可以解讀比好感更多更持久一點的情感。因為只是喜歡，所以會把自己的感受放在前面，像是都著眼於對方為什麼沒有＿＿＿（因為只是喜歡，所以容易成為索取者的腳色）。自己的自尊心和感受＞這份喜歡的情感。因為只是喜歡，所以經常無法考慮對方的立場感受需求和難處，經常沒辦法替對方著想或疏忽對方的感受，一切都是因為只是喜歡而以！所以，如果喜歡的過程中，會常常考慮到個人自尊心的部分，那是喜歡而已！喜歡，說白了，就是很表淺的愛，最淺層的那一種…
• 愛，愛比較是屬於保護者和守護者的腳色，對方的感受和幸福快樂是第一優先！愛是成全＋200%的尊重＋400%的守護與捍衛。

但善解人意的女孩們，即便是愛，你也不該因為愛情承受霸凌與暴力！惡意的語言都是霸凌的符號，肢體暴力就該報警。Bullying is not love. Violence is crime. 

 

我想請妳回想起你們剛認識的時候，那時的他對妳如此體貼，甚至好得不真實，妳被他拉進了那個童話般的世界，直到妳完全交出了妳的信賴[…]