【小說】我們都很厭世，但我們都活下來了 (2)

三月，我收到一張老友的明信片。我還沒有告訴他我已收到。我想他會原諒我的。不說，不是冷漠，而是現階段的我無法醞釀對的情緒去適當地說些什麼。背叛是無法習慣的。長輩們總說要人與人之間相處要保留。我卻還習慣掏心掏肺。掏心掏肺總是要花時間總是要傷心的。被看透的人不可愛了。被看穿的人不神秘了。掏心掏肺好像沒有什麼好處可說。又值得厭世了。因為他們說君子之交淡如水。被我用心對待的，他們沒有能力還我。我只能當作是還前世的恩恩怨怨。希望下輩子的份都一起還了，來生，生生世世再不要相遇，再不要互相磨難。

但我是一點點小樂子就能開心的生物。所以我還活著。樂觀的基因，是福氣。能自得其樂是福氣。我太喜歡孤獨了，孤獨，好，不需要照顧他人，不需要強顏歡笑。不需要附和。反正我是很難當面吐槽女人的。至於男人，男人理當要能承受得起被吐槽。男人女人，我肯定是差別待遇的。談到女人的心理學，也是挺值得厭世的。如果男人不用當兵（像是日本），來世，我願當男人，吃飯洗澡穿衣服洗臉都省事，男人長皺紋也不會減半分帥氣。施易男的專訪，我畢竟是印象深刻的。他悠悠地輕鬆地說了，當他提起把他們家的積蓄都掏空的會計奶媽，語氣裡沒有半分的恨或怨，像是在討論朋友身上的事，那麼地無傷無痛。又他在另一個專訪又面容從容地提起父親的外遇，對象是母親的好友。他的豁達，是一種成熟，既讓人景仰配服又讓人萬分心疼。他是如何養大他那不尋常的寬容。

話說，那個舊的沉甸甸的禍事也好，我居然也忘了。日子太匆促，我無暇心理掛舊事啊。

我承認今晚以前我ㄧ度意志消沉而質疑上帝的恩惠。我心裡怪他給我太多的trouble太多考驗。我並不想成為一個偉人。成為家庭主婦相夫教子一輩子才是我的心願。上帝應該知道的。我相信他都知道。他選中我，可能是因為喜歡我。也許只是因為異於常人也好。厭世，大概就是上帝是擁抱不到的。又，當我確切知道上帝存在以後，我不再感到孤獨，甚至不再汲汲營營求什麼理解。因為祂都知道。至少有個祂理解我。有人理解就夠了。

沈以岡說說軟弱的心智是撒旦最愛靠近的族群。他說撒旦因為忌妒上帝對人類的愛才使壞，撒旦的生存意義就是把人類拉下地獄，他說沒有前世今生，死後只有天堂和地獄。我說：我不擔心。和多數人相比，我是相對善良的，我有自信不會被丟到地獄。我唯一會被丟下地獄的可能性大概就是我的生存慾望遠低於標準值：那一天和Ｕ一起看了那部電影，電影裡的女主角因為丈夫和孩子相繼離世而選擇自殺，美好的她因此墜入地獄。不願求生的人，和不願從善的人，為何要接受相同的結果抑或懲罰？我還是相信前世今生，還是相信上帝，這當中還是有矛盾有衝突。而我手裡的急件還沒有動筆。

又，厭世的我，為了不生病地繼續活著，走走停停跑跑四圈操場。損失太大了。不過停了五年的練習。