聽說不能壓抑悲傷,因為悲傷壓抑久了怕壓抑成疾。記憶創傷一度是一個模糊的字眼,直到自己掉過一回,看著自己剝落一大片的記憶,才發現大腦裡住著一大片傷口。
我想我肯定做人失敗,那些年從未拒絕過任何請求的我,有困難有需要絕對不開口的我肯定做人失敗。被貼上濫好人標籤的我肯定不懂做人的人情世故。永遠被動的我肯定忽略疏忽了很多人。
那一年情傷太重哭掉太多血液,我沒有成為U的伴娘,肯定讓她很傷心。因為我顧著自己傷心沒有做好好朋友該盡的責任。如果我當時能夠不自私一點,也許悲傷也能走得更快一點。也許是當時的我太自私顧著自己傷心,沒有盡到我該盡的很多責任。
FB是個讓我頭痛的字眼,裡面有太多沉重的情緒,太多我想要逃避的記憶,太多讓我灰心的訊息,太多謊言。太多輕信的他人的歷史。一個只會讓我晚一點點睡的社交軟體。
問R介意嗎。當所有人都願意相信他。R笑了一笑,當所有人都願意相信他,反而幫她的愚蠢脫罪了。代表她沒有為愛情犯傻啊。一個可以瞞過一個人的詐騙集團,和一個可以瞞過一千個人的詐騙集團,被後者欺騙的話就不需要過度檢討自己了。
看過聽過了完整的真實故事,就會發現上帝都會給一個人一點委屈一點天賦一點點責任。
很久沒有飛了,我不知道是不是日本不那麼美了。還是現在的台灣比較美了,所以日本不再那麼讓我心動了。我的慵懶成疾,是不是一種憂鬱?
可是每天早起的我肯定,肯定還是默默在期待什麼的吧。
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