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2021/12/25
文／朴是炫。內容摘要
１．我們邊喝酒邊寫下「希望對方能做什麼」。我對自己承諾，一定要遵守這些事，但在現實的生活裡，價值觀的差異不停地折磨我們。如果有什麼比「承諾」更強大的話，那一定就是「差異」…………最近我常聽到卒婚、休婚、LAT（Living Apart Together）等各種不同的婚姻型態，但因為這些都被認為不是「正常」的，所以有許多反對的聲音。
２．「為了讓我們的關係可以變好，暫時分開生活，如何？」…………….原本以為船到橋頭自然直，但那些看不到的恐懼無時無刻壓迫著我。面對之後要一個人生活，我變得懦弱、渺小
３．吃過晚餐，也幫小孩洗完澡後，妻子換上睡衣想要休息一下，看看書、寫寫字或上上網，但丈夫卻不高興了：「先哄小孩睡著後，再做妳自己的事情吧！」妻子們不這樣做的原因是，哄小孩睡後，自己往往也累得跟著睡著了。因為小孩的精力太過旺盛，陪睡有時要拖很長的時間，而自己也精疲力盡了。這個時代三十幾歲到四十幾歲的女性，正好夾在傳統母親和現代女性的中間。
４．大部分女性在大學畢業後，都會進入職場工作，可是在孩子出生後，很多因素讓她們辭職了。在學校，她們學習到的是，如今是一個「女性地位越來越高」、「女性可以自由參與社會活動」的時代，而且也深信現在的社會確實如此。但即便現今社會的女權意識比過往還要高，但女性還是要面對結婚生子的矛盾情況。即使我們知道現代有許多積極、有能力的新時代女性，但對於「我」逐漸在婚姻生活中消失，還是不由得感到驚慌。於是，這個空隙只能由結婚的休息來填補。
５．那不如先做自己想做的事。休婚是為了離婚，還是為了再次復合[…]我把它想成是，人生給我的「贈品」時間。[…]三人的傢俱再次變成一人傢俱，從公寓搬到套房，從 SUV 休旅車到警車，親友們看到我這種情況，都苦笑了。「我從三十四歲的人生，再次回到二十四歲的生活了。」
６．我真的一個人活得下去嗎？又會走到哪裡呢？「暫時回到過去的我」也不知道[…]有好幾個朋友聽到我的事後，忍不住在我面前流下了眼淚。
７．婚姻和獨立，看似相互矛盾的單詞，卻是相輔相成且必須同時滿足的條件。獨立不只是跟未婚、不婚、離婚、卒婚相關，跟婚姻也是相關的。只有作為一個獨立的個體，人才能生存下去，接下來不論要謀求什麼，也才有可能。
８．婚姻生活，不只是共享、合作而已，獨立的個人生活還是必須要存在。我正因為沒有獨立，所以一切都要從零開始。婚後，我所賺的錢全用於生活、飲食、旅行等，並沒有另外存私房錢[…]和十年前，我剛出社會的時候相比，現在的我就業條件更差了。如今的我，失去每個月都能準時收到的薪水、年薪百萬的職場，也不是剛入社會，擁有無限可能的二十幾歲青年。現在的我，只有每個月必得支付的貸款和要扶養的小孩。不管怎樣，我很感謝先生同意分開生活的這個重大決定。
※ 本文摘自《休婚》，原篇名〈我只剩下三十四歲，已婚，孩子的媽〉
文／朴是炫。內容摘要
１．二○一三年的冬天，我結婚了。二○一四年的夏天，我生孩子了。二○一七年的秋天，我休婚了。不知從何時開始，我和先生相處時，總感到不自在 […..]但是當玄關傳來「嘀嘀嘀」電子門鎖解鎖聲的瞬間，我美好的世界就破碎了[…..] 丈夫並沒有擺臉色給我看，我卻莫名其妙地察言觀色起來[…..] 先生經常對我說：「妳作為妻子、作為媽媽，到底為這個家做了什麼？」不久之前，我在新聞上看到一篇報導寫到：「在妻子或媽媽的角色上，女性的能力只能做到其中一項，很難同時兼顧。」我把新聞拿給先生看，沒想到先生卻說：「可是，妳兩個角色都做不好。」……..內心深處也對自己產生了懷疑。[…]就連提出這個問題的人，也就是我先生，也無法給我一個明確的答案。
２．我很不擅長做飯，為了做飯總是倍感壓力。不管從美味、時間、營養或是精神層面上來看，對我來說，直接從外面買現成的食物比較輕鬆。[….] 但孩子吃的不是媽媽親手做的飯菜，這件事也讓我心裡產生了罪惡感。先生經常問孩子：「有好好吃飯嗎？」每次聽到這句話，我都覺得自己是個讓孩子餓肚子的壞媽媽。不過，當我們一家在外面吃飯，或是他想喝酒時，孩子的飲食比我平常給他吃的更隨便。這時候，先生的標準消失了。對我來說，如此兩極的標準，根本就是「只准州官放火，不許百姓點燈」。
３．我把家整理得井然有序。用餐後，因為討厭碗筷堆積在洗碗槽內，一定會馬上洗好。每天幫孩子準備晚餐，孩子睡前，會陪他看五本以上的書。某次幼稚園聚會時，院長看完我跟孩子的影片後，對我們的評語是：「充滿愛意的溫馨家庭。」孩子愛著大家，也得到大家的愛，活潑開朗地長大 […] 到底先生期待的「媽媽角色」是什麼模樣呢？
４．先生在育兒、生活、工作等所有事，都做得認真且完美。孩子出生的時候，他為了好好照顧我和孩子，不只請了陪產假，還把所有年假都一併請了。做月子時，每一餐他都會煮海帶湯給我喝；孩子打疫苗的時候，他也一定會陪同前往[….] 那一年先生錯過了晉升的機會[….] 托他的福，我可以趁機補眠 [….] 帶孩子外出的時候，一般的爸爸根本不知道要準備哪些用品，但我先生總是準備得妥妥當當[….] 我的個人用品也一項都沒少。我問先生為何還把耳機帶來，他說：「晚上無聊的時候，妳可以用來看看電影。」…….如今他已經是個可以準時下班，也能去幼稚園參觀孩子上課的帥氣爸爸了[….] 比起完全不幫忙做家事的男人，我先生簡直太優秀了[….] 像我的情況，因為先生如此居家，所以不管我怎麼做，都無法達到先生的期待。
５．某個我跟孩子約好要外出吃午餐的星期六。那天，全家人都睡得很晚，我急急忙忙地準備外出。大約再一個半小時，我們就要吃午餐了，但我又擔心孩子在路上會餓，於是在牛奶中加了麥片先給孩子吃……..「早餐只給孩子吃牛奶加麥片，妳也算是媽媽嗎？」……先生那句話，對我來說打擊很大，我開始認真思考，先生的高標準，讓我無論何時都是個不合格的妻子和媽媽。甚至到後來，只要先生在我旁邊，我就會充滿壓力 […..]就會不由自主地感到緊張不安。我們兩人待在同一個空間時，氣氛是不和諧的。
６．有一天，先生跟我說：「即使一起笑，內心還是很空虛。」…..我什麼話都說不出來，因為我也是這樣想的。家裡的氣氛變得很沉悶[…..]我還記得我們夫妻最後一次吵架時，孩子只是靜靜躺在床上看著我們。他不讓我們抱、不哭，也不來阻止。那天，我們爭執了好一陣子，才突然驚覺孩子怎麼那麼安靜，往床上一看，發現孩子竟然睡著了，孩子好像已經習慣父母爭吵。看到孩子變成那樣，我們夫妻受到了極大的衝擊。也因此，彼此決定要「理性的分手」。
７．我們希望能繼續扮演好父母的角色，但暫時擺脫妻子和丈夫的角色和義務[…..]沒有金錢也沒人能依靠的已婚女性，還是一個孩子的媽媽，我從一家三口的生活變成一個人，真的有可能獨立生活嗎？住在各自的家，但同時維持家庭各種功能的「休婚」真的可行嗎？分居和休婚的差異又是什麼呢[…..]在休婚狀態中，妻子和先生的存在有什麼意義呢？兩家的父母關係又會產生怎樣的變化？
８．「休婚」是為了盡可能不傷害孩子的心所做的決定[….] 連我也無法預測休婚的結果會是什麼
９．我昨天認為休婚對我的意義是這樣，可是今天可能又會不同。但對我而言，如果說分居是離婚前的階段，那我想休婚應該是復合前的階段。就像學生放寒暑假，只是為了繼續上學而已。先生跟我說這個期間，短則一年，長則兩年。我們都相信這是為了「恢復良好關係」而下的決定。我還戴著結婚戒指、每天跟先生通電話、工作上有困難會找他吐苦水、「親愛的」這個稱呼也沒有改變。我們依然給予彼此精神上的支持，我們也同時規畫著春天的家族旅行，但兩家的父母關係就此中斷了。
１０．我原本認為理想的休婚應該是兩家父母依然自然地來往，但這方面還無法達成。
１１．我也開始思考如果兩人關係完全恢復了，一定還要同住在一起嗎？「關係恢復＝住在同一個家」只有這樣的等式才是好的結果嗎？一定要復合，才是成功的休婚嗎？父母的關係很好，但依然分開住的話，對孩子會有怎樣的影響呢？
１２．我原本以為，自己會每天晚上因為思念孩子而哭濕枕頭，結果並沒有；原本以為會很辛苦才能找到工作，其實也還好，休婚跟我所預想的截然不同。我只是希望讀者們通過這本書，看到和以往不同的婚姻型態，而且不是用社會的標準，是用自己的標準，選擇想要的婚姻生活。
※ 本文摘自《休婚》前言
小編司馬儀的觀後感：蠻特別的一本兩性婚姻書籍的分享。有想到冷暴力這個之前被大大討論的議題。男主的某一個面向是一個很盡責很細膩的理想父親和老公，只是假設他對自己的標準是９０分或更多，但他的另一半只能做到他期待值的一半或更少的時候，他可能會很難接受對方的做法。所以相較於他對家庭的重視和細膩，妻子的表現在他眼裡就成為了不及格的妻子。妻子當然也會在他的言語中感受到不停被否定或被指責。
這本書很有存在意義啊。因為很多人結婚前，只有考慮對方爸媽是否贊成、兩個人是否相愛個性是否適合長時間相處、有沒有懷孕的共識或婚禮的籌備等等。但很多人從未討論過婚後生活的藍圖，像是誰準備早餐（該不該自己煮，或外食的頻率拿捏）、家務分配、雙方的地雷、婚後約會或旅行的頻率、多久回娘家（若是雙方爸媽都生病的話，如何照顧）、家用費分配或是租房買房等現實問題。
此外，誰帶小孩、學區選在哪裡、公私立小學、是否補習、該不該強迫小孩學習才藝等等都是很多爸媽婚後沒有共識的題目。
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