你是虎爸虎媽?我的孩子不見了!找回孩子的革命..從此刻起,重新認識孩子! - 賀啦!哇哉

「我希望他既能考一百分，又能當班長，畢竟是我的兒子。」一名育有國中兒子的媽媽前來諮商時這麼說。要求嚴格、高標準的虎爸虎媽，不見得是壞事，很多爸媽都有這種心態，因為爸媽的潛意識中住著「理想的孩子」，一個「我的孩子至少要有這種程度」的理想形象，說白了，就是「完美的孩子」..

虎爸虎媽:「我的孩子不見了！」

然而孩子在成長的路上，卻離「理想孩子」越來越遠，於是爸媽越來越多不滿，越來越失望。

爸媽的潛意識認為，眼前的孩子應該是「理想孩子」的樣貌，實際看到的卻不符合期望；潛意識中的理想孩子形象始終沒有改變，現實生活中的孩子卻漸漸變得不一樣；於是，爸媽開始納悶「孩子怎麼了」、「孩子有些奇怪」。

爸媽的自我理想就是所謂的「期望值」，當孩子達不到期望值，就會出現「咦？孩子跟我想像中不一樣」的失望情緒。這種時刻應該要振作精神，揮別理想孩子，凝視現實孩子的真實樣貌，但爸媽卻辦不到，因為在爸媽的潛意識層面裡，「理想孩子」才是自己的孩子，現實中的孩子是「奇怪的孩子」，爸媽的潛意識喃喃說著：「我的孩子不見了！」

爸媽的潛意識認為：「我的理想孩子不見了，只留下奇怪的孩子，必須將眼前看到的不成材孩子變回我的理想孩子。」於是，對待孩子日漸殘酷，旁人看了都訝異：「身為爸媽，怎麼可能做到這地步？」其實是因為在那個爸媽的潛意識中，眼前的孩子不是自己的孩子，所以殘酷也無所謂。

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「自我理想」是超我的特性之一，每個人內心都有一個「理想我」的樣貌，儘管對現實中的「我」不怎麼滿意，超我中的我卻是個相當不錯又出色的人。

「自我理想」是自我成長不可或缺的要素，是驅使自己從現在的樣貌轉變為理想樣貌的動力。

不過，如果自我理想過於高不可攀也會產生問題，當自我理想過高時，超我會輕蔑現實中的自我而給予折磨。超我爸媽不會僅止於折磨自己，也會將自我理想投射於孩子身上，責罵孩子不成器。

虎爸虎媽的超我也會遺傳

電視曾播出一則高二男學生因成績退步而從公寓頂樓跳下的新聞。這名學生原本排名在全校十名內，升上二年級後落到五十名之外，就這樣放棄了自己的生命。吊車尾的孩子看到這則新聞大概會說：「要是我考到全校五十幾名，我媽應該會嚇到暈過去吧⋯⋯。」

對自殺的那個孩子來說，「理想的自我」是全校第五名，全校五十名的那個人並不是自己，因為不是自己，殺死也無所謂。自殺，從心理學的角度來看，是「超我─我」殺死了差勁的「自我─我」。這個高二學生的超我究竟有多嚴苛，迫使他走上自殺一途？

父母的超我會植入孩子的大腦中，父母的嚴格超我會心理性遺傳給孩子，使孩子也擁有嚴格超我。心理性遺傳的運作方式是：父母將高標準的自我理想投射到孩子身上，使得孩子為了符合標準而辛苦掙扎；如果孩子沒達到期望值，父母便會嘲諷苛責「連這種程度都做不到？」這樣的模式一而再、再而三反覆出現，父母的超我便會內化到孩子的腦中，父母口中「連這種程度都做不到？」的苛責，變成孩子內在的聲音，孩子將父母嵌在自己的腦中，時不時用「連這種程度都做不到？」來折磨自己。

過度的自我理想會因為達不到理想的自我樣貌而陷入自卑，認為要殺掉差勁的自己，才能成為夠格的人，進而演變成自殺的悲劇。

聽到「我放棄了」的子女心理

「不認同孩子」是爸媽病症中最可怕的一種，只因孩子不符合期待，所以給孩子極低的評價，也有爸媽是以多次經驗作為根據，但多數案例都是憑藉孩子一、兩次的態度或結果就妄下定論，而且不會回頭檢視自己的判斷，自始至終堅信不移。就算孩子表現好，也是用「唷，你也有做好的時候啊」這種挖苦的方式說話。父母這種態度，是緩慢殺死孩子的毒，會抹滅孩子的靈魂。當自己視為一切的人說出對自己感到失望的話、打算放棄自己時，你可曾想像過因此產生的心情？可曾有過感覺自己的存在被無視、被摧殘的經驗？

有些虎爸虎媽對孩子失望、不認同孩子、對孩子做的任何事都看不順眼；有些父母因為孩子沒能符合自己的期望，而抱持著「隨你便」的半放棄狀態，一旦父母說出──

「我真的對你很失望。」

「你辜負父母的信任。」

「我以後不會對你有任何期待了。」

「我們放棄了。」

就是致命的父母，即使意識上沒有這樣想，前意識中也有著放棄孩子的念頭。對這種父母來說，只有腦中理想孩子是活的，現實生活中孩子是死的。被父母用心寒的眼神看待，被父母用冷淡的眼神看待，嗅到「我放棄了」爸媽氣味的孩子會如何？要靠什麼力量存活於世上？

孩子在外遭遇失敗、面臨絕望之際、受傷喊疼之時，給予溫柔撫慰的父母，才是真正的父母，不是嗎？

虎爸虎媽的改變~找回孩子的革命

爸媽必須重新認識孩子，從孩子原始且真實的樣貌重新認識，即使有缺點也無妨，不完美也罷，因為那才是孩子現階段的最佳樣貌，請試著將孩子的真實樣貌視為一個完整的個體，並全盤接納。

只要爸媽戴著有色眼鏡，不單純的爸媽氣味就會滲入孩子身、心、靈內，逼得孩子動彈不得。一旦爸媽的心態改變，氣味就會跟著改變；當爸媽轉念，孩子的表現也會隨之好轉。無奈多數爸媽選擇最困難的方法：「改變孩子」，費盡心思卻徒勞無功，留下滿滿的傷痕與埋怨。

換個簡單的方式吧！「改變爸媽」就好。爸媽可以接收到孩子充滿愛的眼神，孩子也能以真正的模樣受到呵護關愛，相互感染之下，媽媽開心，小孩也開心。說得簡單，但媽媽可能連孩子的真實模樣都看不下去，孩子做的每件事都能挑出毛病，媽媽也許會反駁：「我的想法有錯嗎？孩子那個樣子，怎麼可能坐視不管！」「怎麼可能把有問題的孩子視為理所當然？」

即使如此，爸媽還是要改變心態，因為只要爸媽不摘掉有色眼鏡，子女就永遠擺脫不了「問題兒」的標籤。

爸媽必須改革、推翻過去。爸媽革命的宗旨是「相信不可能的事」，相信「過去認為是問題兒的孩子，絕對不是問題兒」、相信「孩子的真實模樣，就是現階段的最佳樣貌」，這樣的理念不能光用嘴說，要發自內心地相信，這就是爸媽的革命！將過去認為最差的孩子視為最棒的，把原本不相信的變成相信！

虎爸虎媽的心態必須改變，理由很明確：第一，比起改變孩子，改變爸媽的心態容易得多；第二，改變孩子不只爸媽辛苦，孩子也辛苦，但改變爸媽的心態，只要苦爸媽自己就好；第三，爸媽和孩子會獲得「雙贏」，爸媽因喜愛孩子的真實樣貌而欣喜，孩子因自己得到接納而滿足。只要爸媽改變自身心態，所有問題都能迎刃而解。

這樣的改變並不簡單，所以需要採漸進的「一度法則」，來克制自己不要散發出「問題兒爸媽氣味」。試著每天改變一度，讓自己飄散出新的爸媽氣味，充滿愉悅的、愛的氣味！為了孩子，必須顛覆自己原有的想法，改變既定的負面心態，並讓它成為習慣。

所有的孩子都是青出於藍，當父母認定孩子比不上自己時，等於親手將孩子扼殺、推落懸崖，同時也讓自己墮入深淵。永遠不要對孩子失望，當父母對孩子失望，孩子的精神便會呈現死亡狀態。世上沒有「沒出息的孩子」，只有一味否定孩子的「沒出息的父母」。

孩子書念得比自己差，就只是「讀書方面比我差」的孩子，而非存在本身比自己差或是註定沒有成就的孩子。爸爸眼中的內向兒子，不是「比我沒出息的孩子」，而是「個性方面比我內向的兒子」。有的孩子課業表現不佳、人緣依舊很好；也有的孩子個性內向，卻細膩體貼，滿溢著愛；不會念書、個性內向的孩子也有資格聽見大自然的聲音，也可以在藍天下感受純淨的靈魂，享受豐富浩瀚的世界。

虎爸虎媽不懂孩子的靈魂深處，沒見過孩子心中的寬廣宇宙，沒感受過孩子經驗過的千百種幸福，不瞭解孩子擁有探究世界的卓越能力，卻反過來指責這般純淨的孩子沒出息？身為父母的我們又是什麼樣！不也在為錢財煩惱，住在所謂安全的建築物中，幾近喘不過氣地過生活？這樣的我們憑什麼苛責、踐踏孩子？是孩子沒出息，還是我們沒出息？

從此刻起，重新認識孩子吧！將孩子叫到眼前，兩手輕摸孩子的臉頰，專注凝視孩子的雙眼。面對爸媽突如其來的舉動，孩子或許會有些不知所措，但請繼續輕撫孩子的臉頰，專注凝視他的雙眼，仔細端詳孩子原本的模樣。這是個非常偉大的時刻，是爸媽和孩子真正認識彼此的瞬間，眼前的孩子才是真實的孩子！然後，身為爸媽的你，悄悄在心中告訴自己：「我找到我的孩子了！」

（編取自 覺醒媽媽的心理課：疲憊媽媽的「有毒情緒」，自我覺察與療癒的練習 一書 /作者:尹宇相 /本文經 方言文化 授權刊載）

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