吳若權:及早規畫「第二人生」,愛再怎麼深,終究必須面對分離! - 賀啦!哇哉

我們會永遠在一起嗎？這句話問號之後的餘音裊繞，帶給我們對生命的領悟！愛太深所以才痛苦，其實這個想法只對了一半..

及早開始規畫「第二人生」

在什麼時候，或起心動念於哪個事件，會想要重新開始規畫自己的「第二人生」？為了解答這個問題，我在網路上做了一次小規模的調查，得到很多意義深長的答案。

多數年輕朋友是起因於一個事件，例如：失戀、落榜、和朋友絕交、跟爸媽大吵、參加某個營隊……突然發現過去的那個自己，並不是真正想要的人生，於是決心來個劃清界線，希望能夠徹底告別。可惜的是，這種決心往往來得快、去得也快，能夠真的脫胎換骨的實例，並不多見。

熟年男女對自己必須重新開始「第二人生」的體認，常來自最現實的年紀，當時候到了，就不得不認真面對，揮別無知懵懂的荒唐歲月，在所剩無幾的有限年華中，趁早下定決心，做自己。

另一種熟年的覺悟，則常伴隨帶著傷痛的事件，失婚、失親、失業，或健康檢查出現的紅字、大病一場，或被公司強迫提前退休……於是回到人生的角落，開始規畫自己的「第二人生」。

「愈多愈好！」v.s.「夠用就好！」

隨著資訊的普及，愈來愈多人對「高齡化」的趨勢有所警覺，因此願意主動積極地開始思考：當年老時，只剩下一個人過日子，該怎麼辦？

能夠及早主動規畫「第二人生」，總比臨時被迫要面對現實要好。問題是：當想到世間情熄愛滅，或因為自己不願依靠別人、拖累對方，而必須要重新開始一個人的生活時，都會很沒有安全感地擔心以下兩個問題：

1. 錢，夠用嗎？
2. 一個人，能靠自己度過餘生嗎？

光是這兩個問題，就足以混亂所有的思緒，讓佇足在生命轉運站時，感到不知所措。其實這些問題有不同的解答方向：一個是「愈多愈好！」；另一個是「夠用就好！」

當你往「愈多愈好！」去想，會愈想頭愈痛。慾望，是個無底洞。每個「想要」，都會變成「需要」。網路上那些主張必須要新台幣三千萬（或更多）才能退休的計算方法，不僅把很多「想要」都當作「需要」，甚至都誤認為「必要」。

資深作家薇薇夫人之前接受媒體訪問時，曾經提出她親身體驗的見解：退休以後的花費，可以比從前省很多，無論是服裝、應酬、交通等費用的支出，都會大幅下降。日常真正的開銷，並沒有想像的那麼多。

只要能夠從「夠用就好！」的想法切入，將引導出另一個截然不同的方向，透過對物質「斷、捨、離」的練習，讓自己放下對物慾的執念，反而建立「我，可以靠自己好好過活！」的信心。

我們（不）會永遠在一起
我們會永遠在一起嗎？

當一段關係剛開始的時候，相愛的雙方，連想都不用想，就以為這個問題的答案，絕對是肯定的。否則，幹嘛要在一起呢？不過是浪費時間與生命。

無論跟你發展這段關係的，是一個男人、一個女人、一個小孩、一隻貓、一隻狗……都是以「我們會永遠在一起！」為前提，才會慎重地開始這段感情。

其實你心裡也有所準備，疑慮或強或弱、恐懼或深或淺、問號或大或小，提醒著自己：「就算是永遠，究竟會是可以走到多遠？」弔詭的是：關係愈好的時候，愈不去想它；而愈不在乎這個問題的時候，關係也壞到連答案是什麼都不重要了。而還有更令多數人覺得不可思議、卻又不得不同意的是：對於和另一半能走多久的信心，可能還低於對寵物的依賴。

天長地久，只是想像

好友阿奇從親戚那兒領養一條小狗，取名為：「盼盼」。命名原因是牠的回眸看他的眼神，充滿等待主人回家的期望。

阿奇一開始就知道這品種的狗年壽大限平均大約十二～十五歲，很珍惜彼此相處的時光。領養盼盼那年，他剛大學畢業，帶著這條狗，從南部北上工作。時光匆匆，阿奇換過三個工作、五個女友，來到三十五歲，他過完慶生派對，唱過KTV回家，恍然發現盼盼已經從小狗變成老狗。打開家門時候，牠依然搖著尾巴，發出吠叫，但尾巴搖得有氣無力，吠叫低沉斷續。

幾個月之後，盼盼臨終時，阿奇正出差外地，接到房東緊急通知，趕回送牠就醫，已經回天乏術。阿奇抱著盼盼的身軀，不斷發抖，無聲痛哭。這是他人生的第一次生離死別，痛到他大澈大悟──原來，我們不會永遠在一起。而這個覺悟帶給他的傷心與省思，還多過於前五任女友。

理由很玄奧、也很簡單：相愛時，對「我們會永遠在一起」的信念愈深刻；分手時，「永遠」結束在彼此轉身的那一刻，內心就愈痛苦。

我們或許會被別人厭棄，但寵物卻對我們相對忠心。阿奇和女友交往的時候，雖然也曾短暫地以為「我們會永遠在一起」；伴隨著相處的摩擦、吵架的次數增加，「我們會永遠在一起」的信心漸漸動搖成為「我們或許不會永遠在一起」；終於在分手後，接受殘酷的事實：「我們不會永遠在一起」。

從「我們會永遠在一起」、到「我們或許不會永遠在一起」、最後發現「我們不會永遠在一起」，正是所謂「無常」的顯化，會因為變化過程中時間的長短，以及接受與順應的難易度，而決定你對生命認知的多寡、體悟的深淺。

愛再怎麼深，終究必須面對分離

我曾不只一次在論述兩性相處主題的散文著作中提到，兩個人無論相愛再深，都有離別的一天。相愛的人，常不能同年同月同日生，也不會同年同月同日死（除非是天災人禍的意外），總有一天會先後離開。

堅定想要好好愛一個人，甚至愛到「沒有你，我會死！」的地步，如此慘烈，未必是好事。等你慢慢經歷人生的悲歡離合，就會體悟愛情真正的道理：年輕時因為吵架而分手，固然留下遺憾；老邁時因為死亡而訣別，同樣會很哀傷。很多人以為，愛太深所以才痛苦，其實這個想法只對了一半。愛深，若懂得成全與祝福，痛苦就值得承擔。

真正的痛苦，其實是來自無法放下「我們會永遠在一起」的執念，不甘心地苦苦垂詢：「你怎麼可以這樣狠心，留下我一個人……」

唯有回到生命的本質，接受「我們不會永遠在一起」和「愛到最後，終歸到會只剩下我一個人。」這兩個的事實，然後做好「雖不萬全、但足夠安心」的準備，才能自由無畏地開啟你的「第二人生」。

然而這樣的認識並不建立於理性或殘酷的基礎，反而可以讓我們在「有人相愛」的時候，更加珍惜感恩，「剩下一個人」的時候，更加溫柔堅定。

想想身邊這個你所摯愛的對象，終有一天會離你而去，只有加倍珍惜感恩，才會讓你學會從「不捨」到「能捨」。當愛到剩下一個人的時候，也就因為無悔無憾，而加倍溫柔堅定，確定自己可以帶著祝福，好好度過餘生。

我們會永遠在一起嗎？

這句話問號之後的餘音裊繞，帶給我們對生命的領悟，知道「我們未必永遠在一起」，但「我一個人也可以好好活下去」，才是「永恆」真正的意義。讓那個離開你的人，放心地走，彼此願意祝福，才能留下幸福。

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吳若權
1995年，以藝文小說《愛一次也好》踏入文壇，清新動人的文字風格廣受讀者歡迎；2000年，以短篇小說集《下雨天裡的松風聲》獲得「中興文藝獎小說類首獎」。創作類型多元，廣及兩性、勵志、心靈、企管，經常榮登各大書店暢銷排行榜，是台灣最具代表性的作家之一。累積講座超過一千四百場，帶給無數人激勵與療癒的力量。
他有著水瓶座的活躍聰明、心理師的敏銳溫柔，和創作者的細膩善感。《人生，幾分熟？》是他的第110號作品，彙整數十個關於一個人真正成熟的觀點與故事，佐以心理測驗與分析，讓你與不同成熟程度的自己，相遇、相擁、相愛。

（編取自 重新，一個人：擁有自由無畏的人生下半場 一書 /皇冠文化 /吳若權 /本文由 博客來 授權刊載）

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