改變,從父母開始!汪培珽:每個「不」字後面,都要接「三分鐘的道理」 - 賀啦!哇哉

「跟孩子說什麼道理呢？」「我是他爸爸，我說了算。」你知道嗎？教養只要搬出爸爸啊、媽媽啊，就可以通行無阻的時代已經過了。父母除了大叫一聲「不」之外，我們可以做的事情還有很多..

文：汪培珽

✔改變，從父母開始

當孩子兩歲時，我們可以輕易忽略他，簡單帶過任何一件事。
當孩子十二歲時，他也可以輕易忽略你，簡單帶過應該跟你報告的任何一件事。

「跟孩子說什麼道理呢？」
「我是他爸爸，我說了算。」

✔你知道嗎？只要搬出爸爸啊、媽媽啊、爺爺啊，就可以通行無阻的時代已經過了。

當然，我們可以繼續上一代父母的育兒方式，大家也一樣可以平安活到老。但是，那是個錯誤示範多過正確作法的年代，因為當時的環境是「食指浩繁」，能平安健康養活孩子長大，已經阿彌陀佛了，誰還有閒工夫跟你說什麼鬼道理啊？沒有拿棍子出來打人，就叫仁慈了。

可是，權威下長大的孩子，親子的關係最後會如何呢？
你希望有一天我們可以跟成年後的孩子像朋友般地交心說話嗎？
你希望聽聽孩子如何開始喜歡上一個男孩子，又如何度過失戀之苦嗎？
你希望聽到孩子跟你談他的偉大理想和抱負，又如何在苛刻老闆的磨練下，有所成長嗎？你希望……

你希望的事情很多，但是如果我們一開始就拿「我是你爸爸，我說了算」當理由，那我們的希望將統統無法實現，因為我們的結局將與上一代一樣同悲：你行使父母的權威一輩子，然後子女不敢忤逆地「孝順」你一輩子。其實，讓親子關係走到這一步，自己的人生將少了許多美好的感覺——可惜啊！

如果你還是不大明白這其中的道理，想想自己，事情或許比較容易清楚些：如果有一天，當你心裡有話、有意見，卻不敢或不想對另一半說，而只能想著「算了算了，說了也是白說」的時候，那是不是另一種疏離關係的開始呢？

我們這一代，成年的子女與邁入老年的父母，心靈多半沒有交集；一旦心靈有交集的時候，可能就是將抱怨傾洩而出的時候，然後結局通常都以「老的悲、小的悶」收場。

為什麼成年後的我們不能跟父母「打開天窗說亮話」呢？原因很簡單——
因為父母從小就不讓我們說話。除了一個加了驚嘆號的「不」字外，什麼也沒有。父母沒有時間也沒有習慣跟小孩說話。在那個年代裡，盡快解決問題，或盡快壓制住孩子，是父母最優先考慮到的。

當孩子小的時候，父母一個簡單的「不」字，可以讓天下太平；一個充滿威脅的嚴厲眼神，可以讓孩子不敢再造次。既然火當下已經撲滅了，何苦再說什麼道理呢？很累人的耶。

可是，火並沒有滅，它只是藏在孩子心裡的最底層，在那裡「悶燒」而已。而且，父母說「不」時的聲音，將會隨著孩子的年齡，越來越大……，直到無法再大的一天……，從此，親子關係就只剩下疏離了。

想想周遭的朋友中，有沒有看過一種人，當他們有能力離家的時候，有的能力根本都還不夠成熟，就恨不得趕快逃離父母的掌控，甚至連回頭看一眼的留戀都沒有。

如果你不想做一個「重蹈上一代覆轍」的父母，如果你希望與孩子間的濃厚感情可以長長久久，那我們就必須用現代的方法，教養現代的孩子。

很多上一代似是而非的育兒觀念，不能再用了。食衣住行育樂裡都看得到，不是它一定有什麼錯，而是它不適用於不同時代裡長大的孩子了。現在的環境，跟我們小時候有十萬八千里的不同，到底有多麼不一樣？應該不需要我詳述，看看現在的子女不像子女、學生不像學生的嚴重情況，就可窺知一二。

但我也要特別申明：當孩子未成年之前，我從來沒有放棄過做媽媽該有的權威，我也不會全然尊重孩子的意願。因為父母面對的就是一個，在各方面，都還不成熟的「小人」。把孩子管教成一個擁有健全人格的人，是父母的義務。父母的權威，也可以透過「好好跟孩子說道理」的方式發揮出來。

你準備開始了嗎？父母除了大叫一聲「不」的權力之外，我們可以做的事情還很多。準備接招囉……

不管時代如何變化，但是，有一點卻是不變的，那就是人性。

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✔每個「不」字後面，都要接「三分鐘的道理」

養育孩子，一定要遵循「先苦後甘」的方向。
苦的時間不會太長，就是人格塑形的頭幾年；甘的時間呢？是看不到盡頭的。

這可能是要成為現代好爸媽的人，首先要面對的難題。牙牙學語的孩子，拿到什麼東西都往嘴裡送，如果是可以吃的也罷，如果是有致命危險的呢？電池、小釦子、彈珠、積木……任何只要能被他們拿到手的東西，不管三七二十一，我先往嘴巴送再說。對這麼小的孩子說道理，有用嗎？
天哪，當場當然沒用。（你不會以為我要說有用吧！）

面對這個時期的孩子，每樣東西都要收好。除了一樣也不能漏掉地收好外，還要說道理給他們聽。不管你聽不聽得懂，我就是要說。因為孩子可能吃的是……嗯，我最愛的故事書啊！

「寶貝，書是用來看的，不能吃。」
我會一邊說，一邊將書從孩子的口中「救走」。我甚至會唱作俱佳地表演出喜怒哀樂，來讓孩子感受到我要說的道理：

「書不是餅乾，餅乾可以吃，書不可以吃，因為書是要用來看的。」
我有多少的耐心，就可以說多久。但是，不要懷疑——孩子下次還是會繼續這「吃書」的行動。這樣「擾人」的狀況，不會在父母說完道理後就消失，因為孩子就處於「口欲期」嘛。

可是，正常的行為，不見得是對的行為。所以孩子每吃一次書，我就說一番道理。不知不覺地，某一天，他就不吃了。

但是在這樣的轉變當中，我不需要跟孩子上演「你爭我奪、死去活來」的連續劇戲碼，就可以將「吃書事件」平和收場了。因為，我在每一次說道理時所花的時間和力氣，已經在不知不覺中，教會了我的孩子一些父母肉眼看不到的事情。

吃完書，孩子力氣更大了，於是就開始動手——撕書了。
哦，這是愛書媽媽們的痛啊！我不知收過多少讀者的來信問我該怎麼辦？先來說說我的經驗吧：老大是姊姊，如果我沒記錯，她沒有撕壞過任何一本書。她可能根本沒有撕過書。我猜可能不是她的遺傳因子這麼文雅，很可能是因為，她是第一個孩子，媽媽亦步亦趨，所以她沒有機會「下手行兇」罷了。

人，都希望被別人尊重。父母用絕對權威凌駕一切道理之上的教養，就是不尊重孩子的具體表現。「我是你爸爸」，從來就不構成一個事情的道理。也就是說，是非對錯、黑白曲直，每件事都可以找出其中的道理，而這跟「你是不是我爸爸」一點關係也沒有。

弟弟呢？等我翻開故事書要唸時，才發現，其中一整頁已經不知去向了。我還記得是哪一本書呢，書名叫《小菲菲有新弟弟》。

「那一頁去哪裡了？」我問褓母。我到現在還記得當時我跟褓母的對話場景呢。弟弟那時候大約一歲半不到兩歲。

「我丟了。」褓母說。當然，撕破了、撕碎了、撕爛了，丟了理所當然，這不是褓母的錯，但是我請褓母幫忙，「下次撕壞的頁數，不要丟掉。」我要，我要一片一片地黏回去。

對，即使是撕爛成一百片的拼圖，我也要黏回去。然後，我會拿著書跟孩子說道理：

「寶貝啊，你看，書撕破了呢，是不是不好看啊？如果每一頁都這樣破破爛爛的，媽媽好傷心。」我如果還有力氣，一定會換個角度繼續說，「書撕破了，黏回去也不好看了。如果你最喜歡的小毯子，也被別人弄得破破洞洞的，你會不會好傷心啊？」

但是，不要懷疑——他還是可能再撕破下一本書。因為孩子就是處於不能控制自己行為的年紀嘛。其實，這不是弟弟第一次撕書，但卻是我印象中的最後一次。之前還有一本媽媽很愛的《小灰狼》，其中幾頁都是破破的，結局頁甚至不翼而飛了，但是，我都一直沒有重新再買一本新的代替，或許我就是要孩子警惕：破鏡，是不能重圓的。（對不起，這好像是警告另一半在外「交朋友」要小心的用語。）

除了吃書、撕書，孩子能衍生出來「對書不敬」的行為，還很多。像拿筆畫書，也是其中一項。不過道理都是相同的，弟弟只劃過三本，不需要任何人的威嚇，三本過後，就從此沒有再犯了。（十年了，那三本書還在家裡的書架上，不久前我和姊姊無意間翻到它，我們想像著弟弟當時的「可愛行為」，都表示好懷念呢。）

✔好好跟孩子說道理——是教養可以順利進行的關鍵

只要父母發現孩子有任何不當的行為，不論他的年紀有多小，就要開始這個「好好說道理」的教養方式。千萬不要等到孩子已經變成「不肖子」才想要開始，這樣誰也幫不了你。

其實一開始，我也不知道「對孩子說道理」會有什麼長遠的影響力。它就跟我當初不知道唸故事書給孩子聽，會有什麼長遠的影響力一樣。我不是算命師，我沒有能力看到將來的事情，我只能憑著直覺去做好媽媽這個角色而已——

「好好跟孩子說話」，是一個以寬厚為出發點的教養方式。
我還清楚記得那一天，當我看到親戚家裡的每一個大人，把兩歲的姪子當成賊一樣看待時，我的心裡突然冒出了這句話：每個「不」字後面，都要接三分鐘的道理。

因為小小年紀的他，只要看到桌上的任何東西，全都往地上掃。所以全家人都將東西收得高高的，像防賊似的，讓他沒機會碰到任何可以打破的東西。這就像古人治水，不用疏通，卻用防堵的笨方法，是一樣的道理。

姊姊弟弟從來沒做過這樣的行為，但是他們小時候，有沒有可能將奶瓶往地上丟呢？很有可能。如果那時候他們這麼做，我一定不會只說「不可以」就算了；我會不厭其煩地告訴孩子：「為什麼奶瓶不可以丟地上？」因為這才算是父母教養動作的完成。(為什麼奶瓶不可以丟地上？……嗯，好，我等會兒再解釋這個道理給你聽。)

在我重複告訴孩子「為什麼奶瓶不可以丟地上」的同時，其實孩子已經舉一反三地學會了「桌上的東西也不可以掃到地上去」。

大人不應該認為孩子年紀小，所以什麼事情都用防堵的方法（防堵不是不可以用，與孩子安全有關的事就不得不用，例如將小孩隔離於廚房之外），而是當小孩有「掃桌上的東西到地上」的行為出現時，除了一個「不可以」之外，還要告訴孩子為什麼？但是很多大人，只知道加重說「不可以」的語氣和音量，卻不知道還有一種具有更長遠影響力的教養方法可以用。

說「不可以」只需要一秒鐘的時間，說「為什麼」卻要花三分鐘。
我知道，雖然只有三分鐘，但是，對每天已經快累翻、累倒的父母來說，不是件容易的事。可是我們必須這麼鼓勵自己：現在不說，以後教養的問題只會越來越大。為了自己將來的「太平日子」，這個力氣，我們是非花不可的。加油！

（編取自 管教啊，管教 一書 /愛孩子愛自己工作室 /本文由 博客來 授權刊載）

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