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人是偏見的動物、承認自己其實很任性..《99%的糾紛都可以避免》 - 賀啦!哇哉

2021/12/25

helatw

我想沒有人生來就喜歡惹是生非，任誰都不願與人起爭執，總是盡可能地避免傷人又自傷，那麼，該怎麼做才可以趨吉避凶，與人為善呢？首先，我們一定要理解：「人天生就是偏見的動物」..

偏見是基於個人生命經驗所形成的價值觀。正所謂「眼見為憑」，我們都是活在自己看到的世界裡。

然而，即使看見同一件事，卻未必人人都有相同的看法。正因為如此，無論我們自認為如何公平看待事情，仍難免失之偏頗。

在這樣的背景下形成的個人價值觀，自然人人不同，看法紛歧和不愉快的摩擦便由此產生，進而形成情緒壓力，痛苦、難過、煩惱接踵而來，無從排解的壓力日久終於釀成衝突–這就是人際糾紛的真相。

來找我諮詢的當事人，盡是為這樣的「偏見」所苦的人。因為不能融入他人、組織或職場，與人的嫌隙日深，不滿和衝突的雪球就在不知不覺間越滾越大，終於累積到不得不尋求法律途徑解決的地步。

大家的麻煩事或許還不到必須求助律師的程度，所以更應該及早建立正確觀念，理解「人生來就是偏見的動物」，以便為自己趨吉避凶。

會在學校、職場、愛情、婚姻、借貸、鄰里等關係中吃苦受罪，或是遭受傷害，其中必有原因。每個人的成長環境都不一樣，生活經驗和學習過程也往往大相逕庭，所以價值觀不同是必然的。

✔不去否定偏見，而是坦然接納！

那麼，我輩行走江湖，該如何做，才能不受人際關係傷害呢？

前面說到，個人的價值觀和經驗的差異會帶來摩擦，引發相處上的壓力，但是對於懂得與人為善的人來說，就不會有這些壓力，因為他們理解A的價值觀和B的價值觀本該不同。可是容易與人起爭端的人，總認為自己的價值觀就是真理，不願接受和自己不同的價值觀，壓力便由此而生。

如果你遇到會跟人講話講到大動肝火，脫口而出說：「你怎麼會這樣想？」、「你怎麼會這樣講？」的這種人，你就要多加注意了，因為他們連「價值觀可以不同」的簡單道理都無法接受，想要對這種人「曉以大義」也是白搭，所以，趕緊打住話題才能避免進一步傷害。別忘了，溝通的大前提是–認同對方的價值觀也是一種價值觀。

「我就是看那傢伙不順眼」、「我和那傢伙話不投機半句多」，也是同樣的道理。看不順眼、話不投機，這並沒有誰對誰錯。會有這樣的直覺反應，幾乎都是過去經驗累積的結果。價值觀和生命經驗的不同，使我們無法全然喜歡某人，也無法與人百分之百合拍。先理解這個大前提，便自然會對人際相處的壓力有另一番認知和感受。

✔自己其實很任性

無論喜歡或不喜歡，我們都是按照自己「想要這樣、想要那樣」的欲望在行動，我自然也不例外。不同的是，我會把這樣的心理驅動力解釋為「自己的任性」。為何說自己的欲望是任性呢？且聽我道來。

我輩的欲望全屬「任性」

人為什麼會有「我想要這樣、想要那樣」的欲望呢？

假設你現在飢腸轆轆，毫無疑問的，你會一心想要趕緊吃點東西。會想吃東西，是因為填飽肚子對你來說「有好處」。

而哪怕是「想為別人做點好事」的善念，也是如此，因為替別人服務會讓你很滿足。換句話說，源源湧現的欲望，全都是出於「對自己有好處」的驅動力，欲望便由此浮上心頭。

負面的欲望更是如此。

比方說跟蹤狂，或是感情糾紛，多半都是出自「想要將自己的欲望強加於人」的任性妄為。跟蹤狂嘴巴上說「傾心」、「愛慕」，卻緊迫盯人到了變態的地步，說穿了也就是把自己「要將對方占為己有的欲望」強加在受害者身上，完全談不上浪漫的情愛。

認定自己很任性，不過是看清真相而已！

從任性的自己引申而來的，就是認知到「我對人苛求太多」、「我在強人所難」。

也就是說，知道自己很任性，不過是看清真相而已。

與人為善者，總是謹言慎行。他們經常告訴自己：「要替對方多想一點」、問自己：「我會不會太過分？」，時時這樣想，就會自制多了。