「要要人」，你缺乏的不是愛，而是安全感！

為什麼你們總是分分合合，卻又無法真正離開？其實你缺乏的不是愛，而是安全感。最典型缺乏安全感的人，心理學家稱為「焦慮依戀者」（Anxious attachment），我自己習慣稱之為「要要人」──總是向對方要愛、要承諾、擔心對方有一天會離開自己、會丟下自己，覺得自己很不好、不值得被愛。

戀愛心理學家Slotter & Finkel (2009)發現了一個不知道該哭還是該笑的事實──也因為這些缺乏安全感的「要要人」，他們的愛人得來不易，於是他們一但進入一段關係之後，比其他人更不容易分手(這就是為什麼你的另一半天天跟你吵鬧要分手，卻遲遲不走)。

雖然他們總是常說自己不滿意這段關係，對方不夠愛自己，但奇怪的是，他們仍然不捨得離開。Slotter & Finkel想知道這個奇怪的情形究竟是怎麼發生的，為什麼焦慮依戀者傾向待在一個自己也不滿意的關係裡呢？於是他們進行了一項實驗，追蹤69位在戀愛關係中的參與者半年後的關係狀況，看到了一個有趣的現象：有安全感的人在伴侶一直不能滿足自己需求時，可能會真的分手去找更適合自己的對象，但「要要人」的伴侶如果一直不能滿足他們的需求，雖然會抱怨會難過（甚至假性提分手），但還是遲遲不會真的和對方分開！

簡單地說，不論伴侶滿足是否有滿足自己的需求，「要要人」都難以察覺，而一致、僵化地認為伴侶對自己不夠好，但又因為害怕失去對方，不願離開或結束關係。

和「要要人」談戀愛的時候，另一個常見的現象是，他常常說你對他不好、你把兩人關係弄得很糟、你在無理取鬧，但你其實想說，做這些事情的其實好像都是他，做賊喊抓賊。Turan & Vicary發現，焦慮依戀者不但較難以察覺並感謝伴侶的支持行為，自己在面臨選擇的時候，也甚少會做出有利關係的決定，更多的時候，他們根本不知道什麼是「有利關係的行為」。那我不是很衰嗎？難道我就該默默地承受她的任性，藉以修養我的品性？

Turan & Vicary的建議是：多溝通，讓他多了解你所做的哪些事情是「在為這段關係努力」。他們在後續的實驗檢驗了先前知識的效果，不論是哪一種依戀風格的人，都可以經由增加對伴侶支持行為的了解，提升關係滿意度。

你的他，也是一個「要要人」嗎？跟要要人談戀愛，其實就像是演世間情，永遠有無限多的小劇場與擔心，但這並不表示這段感情沒有解。或許過去的家庭或感情，在他身上造成的傷痛比你想像的還要多、還要深。當這些傷痛真的能被看見、能被理解，或許兩人的安全感就能更前進一些。

本文編修節錄自 [重新擁抱安全感：近年成人依戀的研究趨勢]

延伸閱讀

Slotter, E. B., & Finkel, E. J. (2009). The Strange Case of Sustained Dedication to an Unfulfilling Relationship: Predicting Commitment and Breakup From Attachment Anxiety and Need Fulfillment Within Relationships. Personality and Social Psychology Bulletin, 35(1), 85-100. doi: 10.1177/0146167208325244

Turan, B., & Vicary, A. M. (2009). Who Recognizes and Chooses Behaviors That Are Best for a Relationship? The Separate Roles of Knowledge, Attachment, and Motivation. Personality and Social Psychology Bulletin, 36(1), 119-131. doi: 10.1177/0146167209349374