愛情中的鬼遮眼 | 找尋關係中的兩個成人 | 李政洋身心診所

感情中的鬼遮眼，是一個在診間常會遇到的主題。許多人知道理智上知道不合適，卻有更多理由無法放手。有時候其實無法放手的，不是現在可以理性思考的成人，而是住在心中的內在孩子。這一次會嘗試透過找到成人狀態的自我以及在感情中會出現的內在孩子，協助成人準備好在關係中需要的能力，由成人來協助內在孩子在感情經營上做出對自己好的行動，讓孩子不用來承擔這個應該由成人來做的工作。以下引用EMDR治療師，Robin Shapiro著作的資料。

找尋有智慧的成人

· 藉由專業工作/照顧孩子等方式來尋找成人狀態的自我。

· 藉由不斷與不適合伴侶聯繫的部分，來找到需要被幫助的內在孩子。

· 將內在孩子抱在成人的膝上，請孩子轉向成人。

· 請成人的自己可以看著孩子的眼睛，抱著孩子，感覺孩子在腿上的重量。告訴孩子:我是你長大後的自己。我會一直在這裡陪伴你，不管是白天或晚上。當你孤獨或生氣時，我可以抱著你。我可以照顧你。我永遠永遠不會離開你。(大家都是用同一個身體) 我現在長大了，有能力來選擇我們可以愛，也同時有能力好好愛我們的人，這是長大的我應該負的責任。我會仔細傾聽你想要的，但是我會做個成熟的決定。

· 詢問內在孩子的感覺，以及成人的感覺。

· 將孩子抱回身體中，注意看看孩子在哪裡，當作成熟的決定時，可以怎麼樣讓他覺得舒服。

· 想像在內在與內在孩子開會時，可以告訴孩子，這個可以交給我來處理。

· 請案主想像遇到一個不錯的、心智健康的對象。告訴案主：你一開始可能不會感覺被這個人所吸引，因為你沒有感覺到危險／害怕，那是你常會誤認是興奮的感覺。你可能也沒有感受到隨著危險／害怕，為了安撫自己所產生的腦內啡。想像如果以成人的觀點，你會怎麼評估這個人，想像成人的你會怎麼與這個人互動。你現在有甚麼感覺？

成人在關係中需要的能力　

· 爭吵時能夠自我調適

· 以一個實際的方式來看待伴侶，而不是要求伴侶滿足每個需求。

· 在伴侶不能/不想照顧你時，知道如何照顧自己。

· 能夠分別伴侶，不是你的父母，也不是以前的伴侶。(這個好難!)

· 能夠分別自己與伴侶是不一樣的，同時可以對這樣的不一樣感覺到安全/ok的。

· 能夠容納一個矛盾的客體(ambivalent object)- 愛你的伴侶，即使有時候會生氣/失望，能夠以一個同時有好的部分以及其他部分的觀點來接納自己的伴侶。

· 當時機適合，能夠以愛玩樂的孩子來與伴侶相處，或是需要時能夠以有智慧的成人來相處。

· 當有衝突時，能夠同時容納且認可自己/伴侶的需求/意見，同時試著找尋解決之道。

· 對於危險/施虐的伴侶可以設定嚴格的界線。

· 可以了解有時候伴侶的反應<與我無關>

保持成人的狀態

· 藉由邀請專業的/養育子女的成人，來尋找最年長/最有智慧的成人部分。如果有可能的話，可以找尋了解伴侶的有智慧/耐心的成人部分。

· 找尋常出現在關係中的內在孩子部分。

· 請成人部分協助與內在孩子互動:內在孩子幾歲?/這位內在孩子需要什麼?/請成人部分試著滿足這些需求/請成人在內心擁抱孩子。

· 想像一個內在孩子出現的場景，邀請案主想像自己說<我可以處理這個。>並且將孩子部分帶到自己的身後，讓自己以成人的狀態來面對伴侶。

· 如果案主遇到的，是一個習慣性生氣/施虐/沒有長大的伴侶，邀請案主留意伴侶的狀態改變來做回應。

· 想像一個常會遇到的困難情境，邀請成人走向前來關心/保護內在小孩，由成人來與伴侶互動。

放內在小孩一個假找個職務代理人

· 首先，我想邀請你去接觸內在那個聰明的你，那個可以專業的工作，與同事好好相處的自己。我想詢問這個部分的你一些問題，以及聽到這個部分的回答。(找尋成人部分)

· 你好，在工作中表現得很專業的部分，我想請你找看看，內心中有哪個年齡/哪些年齡的你，在我詢問的時候會很生氣(或是其他防衛的反應)?

· 請問這些生氣的你，他們在保護的是哪些年齡的你?(假設生氣的部分，是想要承擔內在保護的工作。)

· 請問這些保護自己的部分，他們想保護你什麼?

· 心裡覺得負擔很沉重的內在孩子們，需要知道現在是安全的，也需要知道你現在開始照顧他們。同時，你內在的保護者也值得擁有一些假期，直到成人部分有些需要他們協助的。專業部分的你，對這樣的計畫有沒有甚麼想法?

· 我需要成人部分的你。以及心中知道如何養育/滋養，有清楚界線，不會消失的部分。長大的你，曾經有照顧人，讓雙方都感覺很好的嗎?

· 請問這個照顧人/有界限的自己，住在身體的哪邊?請問專業的你住在哪?同時感覺身體這兩個位置，當你同時需要他們協助的時候。想像回到保護自己的部分出現的年齡，帶著他們到現在，讓他們參觀你生活中，你所擁有的美好事物。給他們看看你在哪裡工作，以及完成了哪些很棒的事情。這些部份會有甚麼樣的想法?

· 現在讓他看看你怎麼好好的照顧朋友，如何在工作中適時地說不，如何與家人維繫著健康的界線。那些年輕的內在孩子，可以看到你照顧人的能力/智慧/維繫健康界線的能力嗎?

· 這些保護者的內在小孩，對於把保護自己的工作交給會照顧人/有智慧/有界限的成人自我放心嗎?

· 請問成人的你也願意，保護/照顧所有年齡的自己，以一個能夠維繫健康界線、會捍衛自己權益的方式，來面對那些可能會踩線的人嗎? 現在內在小孩有甚麼感覺?

· 邀請內在小孩可以去體驗生活中有趣的事物，這可能是內在小孩被創造出來當時，所沒有能夠好好享受到的，讓內在小孩可以去放個假吧！

找到伴侶關係中的兩個成人

在與伴侶互動的過程中，可以試試看藉由上述的方式，讓彼此的關係，由兩個成熟的成人來經營。如果發現經營關係所需要的能力還沒有完全具備，可以試試看找尋相關的資源（如搜尋依附關係／人際界線），或是尋求擅長關係經營的治療者協助。越多了解自己的內在孩子、成人，讓成人的自己有更多的空間，在關係裡能夠彼此相愛，讓內在孩子可以享受更多生活的樂趣。