創造雙贏的有效溝通┃呂砲聽講座

《與達人有約青年講座》『創造雙贏的有效溝通』

講座名稱：創造雙贏的有效溝通

演講者：戴雨金

【演講主題&講者簡介】

這次參加的講座是由『牧鹽生命培育學苑』所舉辦的《與達人有約》青年講座系列的第四場由台灣家庭第一協會理事－ 戴雨金先生，來為我們演講「創造雙贏的有效溝通」這個主題，下面是演講的內容

【演講內容&心得】

講座一開始，講者戴雨金先生，說道：

溝通，不學也會。所有不學都會的東西，會讓人不太有動力想學

當然，我們可以把這個現象解釋為天份、風格，也可以解釋成後天習得，在這個混沌不清的況下，以溝通這件事情來說，久而久之就會產生兩種人，一種人令人感到愉悅；一種人總是令人老是在衝撞。而這樣的兩種情況會反映在周遭最親近的人身邊，不是產生受益者就是產生受害者😆

其實溝通這門課，就算你不上課，你也可能百分之七十、八十，甚至九十。某些人在溝通上面有某種天分，就是說你知道在對的時間點，把對的東西，放在對的抽屜裡。那麼今天要告訴大家的是，溝通這件事情，如果真的有辦法透過科學的方式來進行，感覺類似像，你在什麼樣的場合；你有什麼樣的需求，在瞬間就拉開那個對的抽屜。那麼就可以令我們說話得體，進行一場良好的溝通。

接下來講師戴雨金先生讓大家分成兩組，一組大約4~5人，每人兩分鐘的時間，請大家暢所欲言，在家庭方面或者職場方面遇到溝通上最大的挑戰是什麼？

其實溝通有所謂的三向度，動機有時候是複雜的。例如：在職場上看到了某些事情，想要與主管溝通，但是害怕溝通的內容被解讀錯誤；怕影響自己在主管心理的形象，怕把事情提出來，會被主管認為是雞毛蒜皮的小事，所以有時候動機是複雜的，所以不一定只有一個動機，動機是會有層次的

接下來講師舉了一個自身的家庭小事件。並且，很勇敢地為我們說到，少部分女人(在場的聽眾除外😅)，有一種特徵，就是情緒想發就發。女人天生就擁有減壓的能力，就是我不爽，我就把情緒壓力釋放出來，誰承接這個壓力他們不理會。如果在她覺得『對的』事情上面，例如：管教這件事情上面，就會該發就發，脾氣一點就爆。

這一幕是，媽媽與小孩有約定，但是小孩永遠都：「等一下、等一下」。等到最後不是媽媽爆炸，就是媽媽自己做。這件事情一次自己做，兩次自己做，可以，但是每次都自己做，到了最後還是會爆炸。事件發生以後，雙方各有言詞。這件事情對於講師戴雨金來說，可能算是雞毛蒜皮的小事。這時候就可以思考一下溝通的動機。第一個可以選擇不管，這樣就變成沒有動機。第二，當然也可以選擇在這時候與小孩溝通，到底我是要糾正小孩呢？還是說可以利用這個機會與小孩聊一下別的東西。是要短效溝通，還是長效溝通呢？

講者表示自己是個基督徒，這個時候他突然想起了上帝，所以做出了禱告動作。當他禱告完畢之後，突然靈光一閃，輕輕地推開了兒子的房門。兒子的眼神充滿不安，畢竟剛剛才被媽媽念過，這時候爸爸又推開房門，合理懷疑，可能爸爸，是因為同樣的事情要來訓斥他。

好在剛剛經歷了禱告，所以提前設定了溝通的緩衝區，進房門後的第一句話：爸爸沒有要跟你談，你剛剛跟媽媽之間的對話。因為爸爸沒有在場，我也不曉得誰對誰錯，搞不好是你對，所以我沒有要談這件事。不過剛剛的事，讓我想到，我要跟你講一件事。我們今天不講媽媽，但是我要跟你談一下女人。你媽媽是個女人，我不曉得你長時間跟媽媽相處有沒有看到女人的一個特徵，女人的情緒都是一整包的，全部包在一起。

高興的時候就高興，不開心的時候，所有人全部遭殃。你今年要出國了，我不曉得你有沒有看到，你媽媽最近情緒不太穩定。其實很可能跟打掃的事情沒有關係，我剛剛看見的，是一位愛你的媽媽但是她不知道如何表達。兒子再過幾個月你就要出國了，我希望你可以在這段時間內好好的思考一下。我兒子有個習慣，當他開心的時候，晚上睡覺前就會跑來房間親我臉頰一下，而今天晚上除了親我臉頰一下，也順便親了媽媽。這個後續處理對我來說是滿足的。因為我終於做出了一次正確的溝通及管教。

而溝通最大的挑戰，就是一個人心裡面按了碼表，另一個人心中沒有碼表。一個有時間概念，一個沒有。一個人認為我想要跟你溝通，另一個人在心裡不耐煩的想，你到底要說多久？

如果溝通是為了解決問題，那是一種概念。如果溝通是為了影響人，就不能設定那次溝通的成效可以一次解決。如果溝通有了想要一次搞定的念頭，通常都會出重手或者說重話。說到這裡想要請問一下各位，我們什麼事情一次就把我們自己搞定的？性格方面、思想方面，其實就連我們都無法將自己一次搞定，所以我們憑什麼認為一次溝通就可以將別人搞定呢？所以當產生這個念頭以後，從此我與我兒子的關係產生一個非常大的轉變，如果我兒子這一輩子，都無法變成我想要教他的樣子，成為我心目中想讓他變成的人。那麼我愛他還是不愛他？當然還是愛。但是從這個念頭產生了以後，從此我與兒子的溝通都非常的順暢。

所有的溝通不良都分成三種類型，分別是：懷疑、誤解、顧慮。懷疑就是對這件事情的真實性，或者你描述這件事情的可信度，別人不相信，這就是所謂的懷疑。誤解就是你想的和他想的，不一樣的，所以造成了誤解，如果不是屬於懷疑與誤解的，就是屬於第三種，顧慮。

先來說說第一種，懷疑。我們該如何解決所謂的懷疑，就是在溝通的過程當中，我們受到了他人的質疑，通常我們受到了質疑，第一時間會提出反證或者抗辯。但很可能因為這樣，導致溝通失效，或者會將這次的溝通，朝向我們不喜歡的方向發展。我們一旦，為了替自己提出證明或者辯駁，對方會加深自已的信念及防衛。所以最好的解決方式，是先製作一個緩衝區。先認同對方的話，安撫對方的情緒，然後繼續溝通，再來才是提出保證、證明。典型的溝通漩渦，通常都是因為沒有建立緩衝區，或者沒有同理概念所產生的。Ex.兒子：你為什麼要管我？媽媽：我哪有管你。兒子：蛤，你這還不叫管喔？緩衝區的建立有時候雖然很虛偽，但是很有效。

同理是一個很高難度的東西，必須在一個不可能的困境當中，看到一點點可能性、看到一點點希望，並且用1~2句話，使對方掉進棉花裡，才有辦法接著繼續溝通，當然我們也不能事先預設立場。要記住，只要啟動了溝通，對方就有可能拒絕你，銷售也是一樣的概念。所以，所有的溝通都要建立在對方拒絕你的情況下進行，千萬不要以為，只要溝通過，對方就會接受。當然，只要我們不在第一時間攻擊，對方當然也不會在第一時間防衛，比較容易卸下心防。

但是這裡也提到，我們必須要先放下心中的「對」。通常不能同理，沒有同理心，是因為我們心中胸有成竹，我們認為自己沒有錯，我們堅持自己是對的，所以無法與對方理性的溝通。

再來說說第二種，誤解。其實搞懂了上述說的懷疑之後，很容易就可以理解，其實不論是被人誤解，或者被人懷疑，第一時間都必須提出同理。

最後是第三種，顧慮。比起懷疑及誤解，顧慮變成了四個步驟。而當中的「尋求共識」、「重新建議」，就是所謂的談判，也就是我們自身必須做出讓步的動作。我們不能全贏，如果我們心裏面想要全贏，那麼就很難與對方溝通下去，溝通想要全贏，這件事情的本身，就是一種誤解。

接著講者又舉了一個，自身家庭管教的例子，他說：我們家家真的是一個舞台，充滿著互動技術練習的機會，很有趣😆😆。故事是這樣的，媽媽發現了兒子有手機，並說：你怎麼會有手機。這時候兒子回答：是同學的手機。媽媽接著說，你除了不能打電話這個功能以外，還有什麼功能是電腦辦不到的？聽到這裡，講者戴雨金先生說，以我多年職業的經驗，我完全知道，接下來的劇本要怎麼走。大約在5秒鐘以後就要爆炸了。就像張學友吻別中的一句歌詞：

『我已經看見，一齣悲劇正上演』

媽媽的最後一句話是，你一天到晚都在滑手機。到了這步田地，講者趕緊跳出來主持大局。首先先安撫一下媽媽的情緒，並且和兒子開啟了溝通。

他說，其實兒子讓這些三C產品，成為了很好的學習工具。而媽媽的意思也不是不讓你用，因為這樣的工具在這個代，沒有人不用，對不對。只是說現在該怎麼用，我們還沒有取得共識。在這裡爸爸有個建議，如果你想要提早使用手機，在你出國之前，我們可以先幫你購買一支手機，我不知道這樣做對不對，我們原本想讓你晚一點接觸手機，是因為我們不想看到你過度使用手機傷害了眼睛。所以才會，用一天管一天；用一天收一天。

從上面的處理方式及結果，我們看到了，同理、共識、建議、探詢同意，這四個步驟的運用。

【講者簡介】

戴雨金

1.Pepperdine University,U.S.A 企業管理碩士

2.荷士衛國際股份有限公司MOMENTA負責人

3.台灣家庭第一執行長

4.各大院校企業管理講師

5.SPIN®關鍵發問技術課程講師

6.Team Transformation™團隊轉型課程講師

更詳盡的作者介紹，大家可以自行上網詢問Google大師

【結論】

感謝戴雨金老師，為我們帶來了這場精彩的演講，也感謝『牧鹽生命培育學苑』舉辦了這場青年講座，期望透過這次的講座，可以讓大家在溝通方面，能夠有所進步，有所成長。期待下一次的講座，我是【說書人呂砲】本次講座的心得在這邊分享給大家。我們下次再見~BYE！