親情之辯──權力與義務(深夜筆記)

 

 

心情很複雜。我在想，站在理字上是不是永遠都是對的？還有，萬一，我持理，卻失禮呢？或者有理的是對方呢？這個『理』應該怎麼釐清？

 

今天晚上的談話，幾乎就快跟父親決裂。我想我們彼此都在說出真心話而已。不過父親有些論證我實在看不過去也只好開始講道理。其實親情本來不該有道理可講，但是走到這一步，我只能搬出分析哲學的思辨，請父親先定義什麼叫『尊重』？ 我永遠記得，討論事情之前定義『定義』是有多麼重要。

 

當父親羞辱我們的不懂事、不成熟、失禮不尊重或者教育失敗時，我只深深感到疑惑。他特別強調教育失敗，幾乎只是沒將我母親的名字提點出來。可是，這種責屋及屋或為罵而罵的化簡推論是我不能接受的。而我也不能視若無睹忍氣吞聲，打自十幾年前，他始將其長久缺席成長歷程的理由全然委置自身商業活動之緣由。對此，也未曾見其解釋誠意。

 

而 『尊重』的辯論，則肇始於我們請父親單獨一人會面。畢竟，新的夫人不管多舊對我們來說終究是新。父親不能明白這一點，直將我們的『請求』看作是無理的『要求』。他認為，我們不讓R來(代指那位阿姨)，就是不尊重也不接受他的新太太，並且某種程度上代表一種不喜歡。我說，不讓R來與喜歡與否無關，因為相處的藝術在於『習慣』與『感受』。這是一種自然流露的情緒反應。

 

如果人來了，氣氛不能感到和諧愉快，而且十年來的無數實驗當作實證，而我在十年以後提出這個報告結果應該不算太過？即我希望父親與我們四人天倫之樂就好，多一個恐感不適。倒也並非愛恨的評價性語言。

 

總之，自始自終，十年以降，我們都只想要和父親享有心靈溝通的一點時間。如此而已。真誠對話的環境是需要塑造的，對話的誠意則是需要展現出來的，這其實只是一點請求。

何況我只說，倘若R來，我們並不『自在』。 我父親要我對於『自在』多做闡釋，其實『自在』是一種原始的本能情緒，而父親也不知道再問下去答案也未能悅耳。

 

唉。當下對我來說，只有二字色難。但是父親亦然太迅地色作而動。指責罵聲四起，開始跟我論尊重，而我替他釐清字義『尊重是雙向的』，他還要勃然大怒，直言『不要跟我講道理』。後來，父親甚至有『我的政治最正確』的這種論述。我漸漸耐不住氣，他進一步掀起爺爺奶奶的喪禮舊帳論信仰正義的問題。

 

父親談到，沒有對死者下跪鞠躬就是不尊重。而當我要回溯前提『尊重是互相』時他首先反駁一次，再ㄧ次當我說『那爸你認為對死者敬意只能有一種方式？』他又打斷我要我『別講道理』。我不能罷休任真理蕩然無存，我說：『爸也覺得我們以我們信仰的祭拜方式是不行的？達到同個目的而以其他形式是不合理的？敬意的價值只有你在你眼中認可的價值才是唯一正確？』

 

父親的反應出乎我意料。商場打滾幾十年的他，在這樣理性的討論過程之中再次要我『別講道理』因為他『完全不想聽』，他說我講的『都是屁話』。為了繞開父親腦海中糾纏不清之地帶，我冷靜了幾秒，暫時不替父親歸納他語句的語意作詰問。他卻又說:『你們這樣的態度不行，教育完全失敗，不要以為你們跟我對等。你們來到阿公阿嬤的喪禮沒有下跪鞠躬就是不尊重我的信仰！』

 

父親回到那個驚人辯論迴圈，我只能再次表明:『爸，我剛說了，我們彼此認知理念不同，你不能因此說我們的做法是不尊重，因為你做你認為對的事，而我也是，只是我們沒有共識。』我忍不住無奈地在父親面前嘆氣，父親還怪我沒唸過哲學，然後又幾句斥責。

 

店裡顯然待不住了。怎麼說也是精緻中式料理。

在出店以前，父親還烙下:『不如不再聯絡，誰說父親一定有他的責任云云』。他在氣頭上，當時我告訴他『對，爸說得都對，因為父親永遠都是對的，就算我們對你的行事作風有所質疑認為十年責任不善盡，那還是你對。』

 

當時我心想：『十年樹木，百年樹人。我母親養育三子沒喊過一句辛苦，我知道父親外地出差辛苦，但我只需要聽你一句解釋或道歉。』其實，我期望的僅是如此。一直以來我最氣的就只是父親連解釋的誠意都缺乏。父子之間即使有苦衷，那是難以言說的嗎？

 

出店以後，走ㄧ小段路，爭論又續。又是尊重與否的無限迴圈父親連讓我定義尊重的機會都沒有，最後又跳到宗教正義的話題，然後又說明他無神論云云。

 

我眼見無法與他建立理性論證的過程，他索性丟下『我不承認你們的祭拜方式，你們根本不用來，我寧願你們不來參與喪禮。』我本意非此則答『爸你還是不能理解我們只是以自己的信仰方式來紀念爺爺奶奶？所以我們做的你認為錯誤？』 父親說『我沒說你們錯，我不是上帝。但我就是不會承認你們的作法，你們這種糟糕的方式。』我受不了父親隱藏他的政治正確:『爸你說的不承認，其實對我們來說就是說我們錯。』父曰：『我就是這樣，要跟我談話，你接受就安靜聽，不接受我們就以後不再聯絡。』

 

理真的行不通了嗎？我想到哈伯瑪斯假設的理性溝通原來真的如此脆弱。親人都如此，遑論媒體上彼此仇恨的政治敵人、財團與貧戶、權力傲慢與草根平民。

 

我說：『爸你覺得怎樣就怎樣吧。嗯嗯，你對，你對。』 父在，觀其志。真抱歉，真是彼此尤未可觀也。子育養而親不在？這是否也要擁有前提？

 

我只覺得我需要學習寬容，需要學習放下那『十年』，替我守護之人事物不甘的『十年』，或許這一切就好說。或許我連卑微的請求也能棄守。

 

但如果羊有跪乳，鴉有反哺，那可能也得待到我們都學會神學家Tryon Edwards說的：『最好的道歉是在將來做正確的事。』