婚姻中，最可怕的不是「無性」，而是…… – SheSay

有時候，婚姻需要認慫

微博有人留言問，「我老公一年多沒有和我性生活了，我想離婚，又捨不得孩子，怎麼辦？」

現代社會，難怪離婚率這麼高。

性生活不和諧，離婚！

婆媳關係不好，離婚！

劈腿、出軌，離婚！

不溝通、不愛我了，離婚！

好像我們就是等待外面的人事物能如我們的意，順我們的心，否則就一拍兩散！這真的不是一個成年人該有的負責態度。

像上面這位同學，老公一年多沒有和你有性生活，一定有很多潛在的原因，你既然和他結了婚、生了孩子，要不要給彼此一個機會啊？一開口就是離婚？

我前些日子有篇文章，建議那些老公劈腿又回來求和的女人，讓子彈飛一會兒，不要輕言放棄，有一些人無法接受，認為我是站著說話不腰疼。

其實，婚姻生活中所有不堪的經歷，我都走過。在年過半百、看盡人間滄桑、又潛心研究個人成長多年之後，我給出的建議，真的是從全面和長遠來看，都對女人是比較好的。

受了傷，覺得對方不愛你了，一賭氣，嘴巴一嘟就去離婚，對女人和孩子來說，真的都不是好事。

看看馬伊琍，人家是怎麼走過來的。現在老公對她服服帖帖，事業也興旺，公眾形象特別好。她就是胸襟寬大，能忍一時之氣，最後的結果就是：所有她的關係戶都贏！

孩子、老公、公婆、爸媽，還有愛她的人，都為她高興，也都過得更好。做不到的人，就認慫吧。也許我們就是要到了一定的年齡，才能體會到成長和包容的好處。

愛，是會變的

我曾說過，劈腿有時候跟他愛不愛你，或是你夠不夠好無關。

除了生理本能之外，有些人就是對目前的生活狀況不滿意，覺得「愛在遠方」，外遇能讓他們暫時忘掉現實的煩惱，有一處避風港。

這樣的人，當然極度自私，自己撐不住情感和身體的誘惑，不惜犧牲伴侶的權益，危害家庭。

說白了，愛到底是什麼？有興趣的人可以看一看70年代瑞典大導演伯格曼的作品《婚姻生活》，里面對於婚姻生活有很經典的闡述。

《婚姻生活》

男女主人公從頭到尾的各種牽纏、戲碼，變化速度之快令人怎麼舌，但這也何嘗不是婚姻中愛情的寫照。

我的看法是：愛，是一種感覺，會隨著年齡、場景、心境而改變的。你此刻不愛他，對他感覺不好，並不意味著這一生都不會再愛他，反之亦然，而對方對你也是如此。

所以，不要輕言別離，給彼此多一點的時間和空間吧。

話說性生活不和諧，其實也是一個巴掌拍不響的。對於關係和愛情，男人需要持續的感受到挑戰性，才會來勁兒。

很多男人更是看了老婆生孩子以後，就再也沒有胃口了。而女人對男人的各種生活上的控制和情感上的依賴與需索，更是會讓男人退避三舍。

很多人覺得我在幫男性說話、撐腰，其實不是。我關注的是女性的成長和幸福，學習如何和男人這種不同的生物好好相處，把自己的利益最大化。

親密關係最重要的潤滑劑是什麼？

所謂情感上的依賴和需索，從下面這個抖音的留言可以看出來：

「德芬老師，我和男友交往一年多了，確認關係以後，好像他就和以前熱烈追求我的時候不一樣了，對我沒有那麼好了，你說怎麼辦？」

顯然你讓他安心了，占有了，目的達到了，這個就是顯現在你對他的情感依賴上，一依賴，男人就知道你上鉤了，也就松懈了。

而他前面的努力，就像動物在求偶一樣，求偶的時間當然比較短啊，你不可能要求一個男人一輩子都處在求偶狀態吧？

可是很多女人就是如此的執迷不悟。內心那個不肯長大、索求無度的小女孩，總是要求男人不斷要嬌寵她、深愛她、時時刻刻都要讓她覺得被愛、有安全感。

其實內心里，還是在找媽媽或是爸爸要奶吃吧！

可惜的是，就連你親生父母都做不到的事情，男人更是沒有那麼多的奶水和耐心可以供應你。（除非有五種情形，我在另外一篇文章提到過：最舒服的關係：三分愛對方，七分愛自己）

而且，愛情有很多不同的面向：

得不到的愛情，是詩與遠方，唯美浪漫，心心念念。

得到之後的愛情，是尿布、奶瓶或柴米油鹽，朝朝暮暮。

所以為什麼我一直大聲疾呼女性需要在情感上獨立？因為這樣在關係中，你始終保有自我，不會失去自己，這就是維系親密關係最重要的潤滑劑——時間和空間的隔離。

不要成天黏在一起，不要透過他來活出人生，不要一門心思全放他身上。

如果我們在情感上是處於中心的，那麼男人的存在，就是為我們加分的，我們也不會待在一個受虐的關係里面，不敢或不想離開。

這樣，我們女人在親密關係中才能占有優勢，才能得到你想要的那份尊重、關心和穩定的感情。

身處無性婚姻，怎麼辦？

話說，為什麼男人不碰你了？

• 你有沒有保持自己身體的神秘？

• 上廁所、洗澡、換衣服的時候有沒有關門？

• 你讓他一覽無遺地看你整個生孩子的過程嗎？

• 你有沒有自己的興趣喜好，眼光不是圍著他轉的？

• 你有自己的朋友圈嗎？

• 你說話有趣嗎？知識豐富嗎？

• 你能夠自得其樂的做一些事情嗎？

• 你有維持自己外表的基本光鮮亮麗嗎？

• 還是蓬頭垢面、成天就一件大嬸衣服在他面前晃來晃去？

• 你抱怨他整天埋頭在電腦手機中，你有沒有讓自己比他的手機和電腦更有趣？

• 或是，你也在忙你自己的，讓他來好奇你在幹什麼，為什麼都不去查探他了？

有一個故事就說，一個男人因為工作繁忙，很久不碰老婆了，總是說累。老婆要求了很多次，覺得非常挫敗，終於下決心不去索求愛，而學習在家里自得其樂的玩。

有一天，她剛把頭髮都上了卷子，跟自己的布娃娃在玩，聽著音樂跳著舞，結果老公回來了。看到她容光煥發的陶醉在自己的世界中，二話不說就拉她進臥房了。

不過，現在無性婚姻太多，有些男人，因為戀母情結嚴重，在女人生了孩子、有了「母親」的身份以後，就會讓他沒有欲望。這種能量的微妙變化，有時候還真不容易掌握。

而很多女人也是，在生完孩子之後，對性就失去了興趣，不讓老公碰（可能也是有一些創傷沒能療愈）。

所以，如果沒有性，但是兩個人基本上還是相處不錯，也有誠意維系婚姻的，覺得有問題的那一方，應該主動尋求專業心理咨詢師的幫助——婚姻中，最可怕的不是無性，而是不成長。

總的來說，如果我們已經在一段關係中受苦了，即使是人不對，我們也可以利用這個受苦的機會讓自己好好成長，拓展我們的見識和內心的深度，更加的了解自己。

這樣一來，也許這個男人會改變，也許他會離開，也許我們還想要他，也許我們不想要他了。

但因為我們成長了、有見識了、更加愛自己了，下一個男人一定會更好。

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作者 | 張德芬

喚醒、療愈、創造，在這里遇見未知的自己

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