工作一條龍、回家一條蟲的他到底在想

你可能常有這樣的經驗：一群男人相聚聊天，杯觥交錯間，儘管都是些社會菁英，關心的事情卻不脫政治、股票、工作，偶而穿插些許風花雪月自娛娛人。

其中“婚姻”就像拉了紅繩的禁區，話題偶爾觸及，已婚的人只是以“還不是就這樣！”不足為外人道的幾句話草草帶過。

為什麼“婚姻”對這些事業有成的男人而言，會像個不能說的祕密？

近幾年離婚率不斷上揚，男人晚婚、不婚或懼婚的人愈來愈多，婚姻似乎像個緊箍咒，讓婚姻中的男人頭痛欲裂。

但真的是如此嗎？

事實上，很多男人善於經營事業，卻不懂得在婚姻中抓到管理的訣竅。只要花點心思，掌握互動的節奏，婚姻里其實藏有很多寶藏，會讓你每天都有驚喜！

不僅聽，還要聽懂另一半真正需求

結婚15年、育有一子的世斌(化名)，有一次興高采烈的問老婆：“我每天工作這麼打拚，妳應該感覺很幸福吧？”沒想到在國中教書的另一半竟冷冷回應：“你努力的都不是我要的。”

面對老婆出乎意料的回答，這才恍然自己掉入男性慣有“賺錢養家”的思考，他好奇追問：“什麼才是妳要的？”

“你如果下班回來，偶而幫我煮煮晚餐，讓我輕鬆一點，我就會感到很幸福。”世斌對老婆給的答案不禁納悶：“難道只是這麼簡單，就會讓妳滿足？”

後來，他身體力行，逐漸思索出“煮晚餐”的意義。

一般社會價值認為，負擔家務與教養子女是女人的事，讓白天得工作的女性承受很大的壓力。

很多男性常會因辛苦了一天，回家吃不到合口味的菜開罵，他忽略了另一半是帶着疲憊的身軀，把晚餐趕出來的。“當先生開始去學習做家務，代表他試着去了解另一半的辛苦。我做晚餐的意義，對太太而言，表示我重視這個家，肯定她過去的辛勞！”

很多夫妻發生問題，都是因為聽不懂對方“愛的語言”。

男人說：“我每天在外面做牛做馬，你難道看不出來是為了妳！”女人說：“我的頭髮由長變短，還燙了起來，你居然視而不見！”

男人常會說女人無“理”取鬧，女人總怪男人冷漠無“情”，從這兩句成語，就可看出男人重“理”，女人講“情”，要能和諧相處，就應調整彼此的觀點，向對方座標移近一些。

要當個好丈夫，應該隨身攜帶一台“愛的語言翻譯機”，當女人發出“你一定是愛上別人”的訊號時，男人不是動粗辱罵，而是趨前給個擁抱或真誠的回應，許多不必要的誤會自然可以降低。

建立吵架的遊戲規則

婚姻中衝突在所難免，重要的是過程中要建立自己的“安全模式”，避免因衝動加深傷害，並懂得在風暴平息后巧妙收尾，收拾善後。

口角時當對方蠻橫不講理，男性本能是暴力相向，所以夫妻吵架時，無論言語或肢體的暴力都要剋制，最好的方法是找出自己的“安全模式”，可以是立刻離開現場，打電話給朋友訴苦，甚或大吼大叫摔書本。

不過，這些方式在平常冷靜時，都應坦誠的溝通，以取得對方諒解，不要做過多的聯想。

衝突的後遺症對男性或許不大，但在女性心裡，則會放大“沒有安全感”這件事。因此，收拾戰場時，男性一定要把槍膛上的“保險”掛回去，跟另一半強調：“我要讓妳知道，雖然剛才有不愉快，但妳對我還是很重要的！”

這是一種對婚姻中的女人不斷強調的“承諾”。不管當下她的反應為何，等她冷靜后，這段話會產生關鍵作用，就算前一秒吵得翻天覆地，下一秒她會詮釋為：“他還是在乎我的！”

男人的“性”也有周期

許多事業有成的男人，被自己的性幻想牽着鼻子，糊裡糊塗做出偷拍、性侵的行為，傷害了別人，更毀了家庭與自己。

性是身體的一部份，是一種累積的能量，必須懂得疏通，與它和平相處，一旦選擇壓抑、對抗或視而不見，就容易發生問題。

若男人對自己的身體能有如此清楚的探索，當進入“周期”時，往往會保持較高的警覺。若腦中存有“保護家庭”的概念，會時時提醒自己，避免與異性有過度親密的互動，以免打擾婚姻。

此時，適時溝通性的需求，另一半能體貼的回應是最好的方式；若對方無法配合，男人應請求諒解，自己以安全且無後遺症的方式釋放。

男人不可犯的致命錯誤

走入婚姻，生長背景不同的夫妻兩人，在融洽相處前，都得在錯誤中磨合。

儘管犯錯是婚姻里的常態，但仍有一些“致命的錯誤”不能逾越，一旦跨越了，就會讓婚姻千瘡百孔。東海大學社會工作系教授彭懷真指出，這些“致命的錯誤”包含了重大惡習，譬如酗酒、嗑藥、賭博，肢體暴力等。

“得罪對方的家人”也是不得不慎的地雷。因為結婚不只是小倆口的互動，還牽涉兩個家族的往來，尤其鬧得不可開交時，常會讓另一半陷入兩難：“你是愛你的家人，還是愛我？”

男人必須清楚，家庭生活中伴侶、子女是主角，其他的都是配角。所以對於配角們抱持的原則，是可“關心”，但不要“介入太多”，把事情弄得太複雜，就會犧牲掉夫妻兩人的單純關係。

另外，最讓女人焦慮的外遇，若有蛛絲馬跡，常會讓信任產生裂痕，後果就像打開潘朵拉的盒子，懷疑、爭吵從此沒完沒了。

金錢、婆媳大考驗

看過許多“為錢傷感情”的夫妻，兩人不妨經濟各自獨立，只要先講好共同分配的方式，譬如食衣住行生活費、孩子教育費等必要花費由誰支付，大目標一致，其他的部份就尊重彼此，無須干涉，留給對方空間。

婆媳之間的相處問題，也常是夫妻失和的引爆點。礙於現實，很多小夫妻須與長輩同住，要清楚兩人既要磨合，又要背負上一代的包袱，諸多意見不合是正常的，有了這個心理準備，婚姻就會比較平穩。

一旦婆媳意見相左，夾在中間的男人，不妨耐心傾聽各自的抱怨，不要急着解決問題，找另外一方理論。“因為女人有時分享，就認為問題解決了，只要你願意聽，內心支持她就好了，”。

假日變身休閑“教練”

有了小孩后，假日對親子互動就很重要。周休二日不該拿來睡覺，而是應在周六規畫一些體力耗費較大的休閑活動，盡量把身體能量消耗掉；周日恢復靜態的休息，像閱讀、沈思、散步，往往可幫助隔天工作思緒的清晰，

最怕該是全家互動的時間，卻被“遙控器”與“鼠標”所控制。

抓住婚姻的時間節奏

由於雙薪家庭愈來愈多，夫妻倆待在家裡時間有限，時間成了稀有財，婚姻中的效率就顯得更為重要。

所謂“效率”就是“節奏”，一旦抓對節奏，婚姻的經營就變得容易了。

首先，要能將家裡每件事都區隔成“大”與“小”。“大事”有較高的標準，需投入較多心力，可一起分工；“小事”則標準較低，不必斤斤計較，過得去就好。

錢就是“大事”，兩人得花心思去想如何開源節流；“家務”則是小事，只要重點顧到，家裡亂一點沒有關係，“不必事事要求100分，弄到神經緊繃，彼此不斷產生摩擦。”

在時間分配上，他提出“八分法”：扣除睡眠8小時，每人每天有16小時可運用，以前面所提的“大、小事”的概念，周一到周五大事是“工作”，所以就把八分之六的時間（12小時）撥去使用，剩下的時間（4小時），八分之一用來顧家，八分之一拿來自修與照顧自己的健康。

周末工作大幅減少，家是最主要的“大事”，就要反過來，八分之六的時間放在家人身上，剩下4小時才拿來做跟工作有關的事。

周一到周五夫妻忙於工作，彼此要有共識，就是回家后盡量避免做深入的溝通或討論嚴肅的議題，因為一累就會有負面的思考，容易勾起不愉快經驗。

若有些許摩擦，也要知道與另一半無關：“只是累了而已，說什麼都與愛無關，我們應該想辦法趕緊休息！”不必急着要去處理，而是讓彼此有休息與復原的空間，等到生理狀態回復正常，很多事情就會自然解決。