連老公都無法體會的不孕心情

在求子這條路上，班爸算是給我很大的支持，結婚半年肚皮都沒消息時，班爸主動自己去做精液檢查，以老公來說，這算是難能可貴。為了生孩子，班爸從中部搬來台北，一開始我們租房子，到後來買房子，一切都是始料未及，一切都是為了一個孩子。對我在求子過程中的所有決定，從吃排卵藥到打排卵針，班爸也從來沒有阻止過，事實上，我們決定做人工受孕，是班爸求我去做的，不是因為他急著想要孩子，而是他不想再看到我為了一個小孩把自己逼瘋，求助專業或許可以幫助我們，在精神上也算有個寄託，班爸其實從結婚到現在，對生孩子這件事都抱持順其自然的態度，有的話很好，沒有的話也沒關係，是因為我的緊張、強求，他才跟著我一起一頭栽進來。

但連班爸如此體貼的另一半，對我不孕的心情，還是有些地方無法體諒。一般人聽到一對夫妻生不出小孩，多半先把責任歸究到老婆身上，但其實我和班爸生殖能力都很正常，就是不知道什麼原因到現在都沒懷孕，因此對於生孩子這件事，我一直希望低調再低調，不希望大家知道我們”不孕”，我知道諸多關心及眼光會讓我的壓力加倍，我又是個容易胡思亂想的人，但班爸似乎覺得沒什麼，親朋好友問到我們要不要生小孩時，他會馬上說:「生不出來阿~」於是我發現愈來愈多人開始關心，包括親戚、班爸的同事、班爸的同學，他們提供偏方、或是用同情的眼神看我、無心之中說出聽似安慰，但對我是非常羞辱的話，這一切都讓我很受傷，因為「生不出來」這四個字，對我來說是極為羞恥的一件事，好像我是個不正常的女人，我會開始想別人私底下都怎麼說我，會不會笑我:「生小孩還是趁年輕，像她年紀大了難怪生不出來!」 

我也記得流產過後大概一個星期，班爸問我要不要一起去看她同事剛生的小孩，當下我真的覺得下巴快要掉下來，竟有人白目到這個地步，這個人還是跟我一起經歷流產的另一半，我跟班爸說:「不太好吧! 我現在沒有心情。去看別人的小孩對我來說太殘忍了吧!」班爸說:「還好吧~」我也不知道要說什麼了…. 

班爸的大哥有小孩，是家中第一個孫子，公婆都捧在手掌心。其實，我很忌妒，每次看到這個小孩，都在提醒我自己”不孕”，記得醫生宣布我流產的那天下午，回到班爸家，我在房間流淚，聽到婆婆在客廳含飴弄孫，一邊逗小孩，一邊笑，我心裡像是有刀在割。對於班爸家的孫子，我就是沒辦法百分之百接受，我不會主動抱他，也沒辦法放開自己去跟他玩。班爸都看在眼裡，有一次我們為了生孩子的事吵架，班爸脫口而出:「你就是因為沒辦法接納人家的小孩，沒辦法打開心房，我們才會生不出小孩!」當下我覺得好像被人家打了一巴掌，班爸其實說的沒錯，我很小心眼，我很忌妒，我可能真的是因為這樣所以老天爺不想要給我一個小孩吧!不孕的我，全身都長滿刺，別人的一個眼神，一句無心的話，都刻在我心裡，留下好大的傷痕。

流產後，兩次人工受孕都失敗，我一直想去做輸卵管攝影，劉志鴻醫師建議我不用做，90%會白做，因為從我的狀況判斷，90%會是通的，但如果我有疑慮，還是可以去做。我一直很猶豫，因為聽說輸卵管攝影很痛，但我真的不希望因為那10%的機率，讓我每個月的努力都付諸流水，班爸聽了只希望我不要去做，怕我受苦，我很感謝班爸的體貼，但，我想那10%帶給我的擔憂，那種未知的焦慮，急於得到一個答案的焦慮，可能只有我自己知道。 

有時候，我很希望自己是男生，不孕就讓老婆去承受，男生只要簡單貢獻精液，不像女生要吃藥、打排卵針、做一堆不舒服的侵入性治療、在診療台上把腳張開，每個月忍受療程的不適，然後看到驗孕棒上乾淨的一條線時，就像天瞬間塌下來，那種絕望只有女生感受最深刻，如果我也可以說句:「沒關係，我們再努力」如果我可以這麼灑脫、這麼一句話帶過該有多好。

不孕的女生是非常敏感的，我只把生不出小孩這件事跟我最親密的朋友說，在其他人面前，裝做一派輕鬆，我甚至想跟大家說我裝了避孕器，就是希望不要再受到過多的關心。當初是班爸跟我的公婆說我很想生小孩，很緊張，從那天開始，班爸一家人都知道我很想生小孩，婆婆動不動就叫我不要緊張，說真的，我很感謝大家的關心，但我真的很討厭在大家面前被貼上「生不出來」的標籤，我寧願大家以為我不想要小孩，這樣我可以在自己不孕的陰暗角落鴨子划水，慢慢努力。如果時間能倒流，真應該懷孕再結婚的，我的小孩，你再不來報到媽媽就要被你逼瘋了! 老天爺，為什麼你覺得我不配當媽媽呢?