醫師爸從女兒的「便便危機」聊正向教養，掌握3個對話法適當拿捏尺度，不怕慣壞孩子！

　　小女兒本來就是個敏感又龜毛的小孩，從小就在排便問題上經歷了許多辛苦的奮鬥，而今年暑假可能是心寬體胖，排起便來竟順暢到不行。奈何一開學，也不知道是壓力，還是潔癖發作，無論如何就再也大不出來了。

　　於是我們只好又開始了便便大作戰，除了認真安排她的飲食內容，每餐不但要有雙份的蔬菜，還要加上容易排便的水果，例如火龍果、黑棗汁，並為了一掃暑假放任的生活習慣，開始規律的生活要求，在固定的時間及有強烈胃直腸反射的飯後時間去蹲廁所，但這樣執行一段時間下來仍舊不見起色。

女兒的排便問題，可能始於壓力及習慣

　　無計可施下，竟然連生飲一湯匙橄欖油這招都拿出來用了，無奈結果還是一樣，便便仍然不肯屈服。雖然我自己是西醫，但對於孩子的健康問題，太太是屬於自然學派的，秉持著能不吃藥就盡量不要吃藥的原則。然而經過了這一番折騰後，最後還是帶著女兒去諮詢了一下兒童腸胃科醫師，讓醫師做一些檢查，確定她的腸胃狀態。

　　醫師掃完腹部超音波後，沒有發現太大的問題，甚至比她上次發生便秘時的狀況還要更好一些。這表示女兒的排便機能正常，這一切可能還是與壓力跟習慣有比較大的關係。於是我把女兒帶回家，開始思考接下來的策略。

　　剛升上中班的女兒是標準「在家一條龍，出外一條蟲」的小孩，所以在外面的很多行為需要我們指引她並鼓勵她。就像上廁所一樣，她需要我們跟她討論在學校跟在家裡上廁所的時機，吿訴她哪些行為是有助於她排便順利的。如果她有一點小小的有關於上廁所的進步，能鼓勵她的話會讓她更有成就感。我每天都在絞盡腦汁的思考著這些行為改變技巧，為的只是能夠讓她養成一個好的排便習慣。

正向教養該如何拿捏尺度？

　　在我的那個年代，爸媽判斷小孩的表現比較兩極，好就是好，壞就是壞。學業凌駕於其他之上，只要你成績不好，那就是天生的魯蛇，父母比較吝於鼓勵小孩的日常生活表現，更不會去關注小孩的行為改變這檔事。或許是他們擔心鼓勵過頭會變成驕縱與自傲，也或許他們覺得低調是種美德，我們都是在自我摸索中跌跌撞撞地走完了年少時光。

　　時間流轉，我們也成為了父母，而我們仍舊在摸索。但不同的是，對象變成了自己的小孩，摸索的題目變成了如何幫助他們走過他們的年少時光，及更多的自我調適。最近這幾年，正向心理學似乎成為一門親子教養的顯學，我自己也很喜歡這個概念，而要如何在使用上適當的拿捏，避免如同上一代的父母擔心慣壞孩子的憂慮，有幾件事情我覺得可以跟大家分享分享。

溝通應以事實為基礎

　　首先我覺得最重要的是，與孩子的溝通要盡量趨近於事實，就以排便這檔事為例，便祕有礙健康，且排便要在馬桶裡而不是大在褲子上，這些都是不容改變的事實，也是我們要傳遞的價值。

　　所以我們不能說：「寶貝你很棒，本來都大不出來，現在有大在褲子上，有進步唷！」 而是應該說：「你很棒！終於有大出來了，但是很可惜是大在褲子上 ，如果能夠早一點有感覺，早一點去馬桶上坐著試試看，可能就會成功喔！」

兼顧爸媽感受

　　另一件事就是，正向鼓勵的同時也要兼顧一下父母親真正的感受，有時候父母其實已經對排便這個問題心力交瘁了，又要面對清理褲子的煩事，當下是真的無法正面協助小孩分析或開導，這時候何妨不先離開一下，也讓小孩自己靜一靜，消化一下剛剛發生的事情。

　　等到10分鐘後或晚餐時，父母有好的情緒後再來跟小孩討論發生的事，或許是比較恰當的做法。

根據孩子特性調整標準

　　最後要說的是，教養的本質是小孩，所以我們還是要思考每個小孩的特質，而不是只處理排便這件事情，這樣會陷入「爲什麼別人這樣會做你不會」，「別人可以你卻不行」的情緒裡。

　　就像我女兒一樣，她的個性相當謹慎，從小就不是個好吃好睡的咖，總是有一百個理由，解釋自己為什麼沒大便，譬如廁所太暗、老師沒提醒她、跟同學玩太開心、真的沒感覺要大便等。

　　然而，這些都是她真實的感受，我們應該要將它解讀成她想讓你更加了解她，而不是在找藉口，這樣才能真正發現問題點，進而幫忙她解決。

　　還有最重要的一點，父母常常容易忽略的就是沒有謝謝小孩的努力，即便她可能只是把分數從0分拉到20分，都有很大的努力成分在裡面，我們需要讓小孩知道，我們看到了，並且感謝她的努力。人家說危機就是轉機，一點也沒錯，一次又一次的便便危機，也給了我更了解女兒的寶貴機會。

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