她性格軟弱、產後憂鬱，如何建立自信奪回家庭權利？資深心理諮商師談個案故事 | 華人健康網

我有一位來訪者，因嚴重的產後憂鬱症前來。原因是，她在現在的家庭和原生家庭中，都嚴重缺乏權力空間。

她生活在典型的重男輕女家庭，五六個姐妹，最後一個是弟弟。她多次被父母拋棄，幾次是送人，一次是放到了育幼院，這是極為可怕的經歷，導致她性格軟弱，不敢爭取話語權和利益。

她現在的家庭，也是嚴重的重男輕女，雖然她生了一個兒子，但在新家庭，最有地位的是婆婆，接著是丈夫，接著是婆家的各種人，譬如小姑，而她的地位最低。

和她諮商的過程，我主要是鼓勵、認可和支持她。她逐漸開始轉變，最後成為一個有些兇悍的女人，請走公婆，也嚴重警告了小姑等婆家人：這是我的家，如果你們過來，請記住你們是客人，我才是主人，如果你們搞挑撥離間，別怪我不客氣。

對丈夫，她過去言聽計從，現在是常常主動爭吵。丈夫對此很生氣，但有一次坦誠說，過去妳很聽話，我覺得很好，但說實話看不起妳，也不愛妳。現在妳變得很凶，但妳能力強了很多，我發現自己更愛妳了。

後來他們要生第二胎，丈夫想請婆婆過來幫忙坐月子。婆婆也很想來，並誇下海口說，這個家族裡的所有孩子，都是她帶大的。這樣說，明顯是為了爭奪權力，以後可以拿這個當作資本，在整個家族裡維護她至高無上的話語權。

我的來訪者不想讓婆婆來，因為之前婆婆「幫忙」坐月子的經歷有如噩夢。現在和婆婆關係也不算好，所以她對丈夫說：產後最需要照顧的是我，但你媽根本就不會照顧我，我不想讓她來。他們的關係一度陷入僵局。

我和她多次探討這件事，要弄清楚這個家族中的權力遊戲。家庭中不僅有美好，也有殘酷的權力遊戲。生育和養育，都是權力。因為新生命的出生，自然將改變整個家庭的權力格局，孩子親誰、認可誰，意味著誰的權力會增大。

作為生育者和養育者，母親在這一點上具有極大優勢，當然這也是付出極大代價換來的。這時候，如果有人嫉妒母親的這個權力，要去爭奪，就會導致嚴重的家庭權力戰爭。這是婆媳大戰的根本。

讓帶著本心的我和你的本真相遇

過去我一直不太明白，為什麼許多女性生育後，照理說是最需要照顧的時候，卻容易遭遇可怕的對待。為什麼我見到大多鬧離婚的家庭，是孩子出生後才開始家庭大戰。直到我理解「新生命就是權力，生育和養育就是權力」，終於能看透徹。

譬如，來訪者的婆婆最初嫁人時，同樣是被老公整個家族所排斥，她在家族裡的地位最低。但她生了四個孩子，四個孩子逐漸長大，她在自己的小家庭裡，就有了至高無上的地位。

婆婆的丈夫（即公公），在年輕時是被爭奪的物件，而且很多兒子容易站在自己母親那一邊，於是會忽視妻子和孩子。孩子長大自然不親他，於是公公老了之後，就成為整個家庭中可有可無的存在。

等這四個孩子都成家，意味著，婆婆生出了屬於她自己的家族。這個時候，品嘗過權力變遷滋味的她，很容易會和自己的媳婦們爭奪權力。

就像輪回一樣，來訪者的丈夫，也是站在母親那一邊，但這個男人沒意識到，新的權力變遷在發生。如果他只是單純維護母親，為難妻子和孩子，那麼在他自己的新家庭中，他將失去自己的權力，等他老去，也會成為和自己父親一樣可有可無的存在。

談清楚這些以後，我的來訪者和丈夫做了幾次深談，把這個權力遊戲的變遷，清晰透徹地告訴丈夫。丈夫被氣得不得了，但從此之後，他不再叫媽媽過來帶二寶了，也改變了對妻子和孩子的態度。於是，這位來訪者的二寶，就成了第一個不是給婆婆帶的第三代孩子。

經過這樣的戰爭，我這位來訪者才第一次清晰地感覺到，她終於成為自己家的女主人，擁有一個可以自己說了算的家。她的產後憂鬱症，至此徹底消失。

我多次講課時都會講到這位來訪者的故事，這是一個家庭代代輪回的故事。當赤裸裸地講清楚其中的權力遊戲，許多人會被震撼，然後就更知道該怎麼做了。

權力規則，其實就是「我與它」的關係。我將你視為達成我的目標物件與工具，總之是試圖建立一個都是我說了算的空間。珍惜規則，實際就是「我與你」的關係。我不控制你，更不忍將我的各種知識和本領用在你身上。我只想讓那個帶著本心的我，和你的本真相遇。

著名科幻作家以撒．艾西莫夫（Isace Asimov）在他的小說《基地》（Foundation）中講了一個這樣的故事：醜陋無比的「騾」掌握了操控人心的能力，他能像調控一個有刻度的錶盤那樣，精準誘導出別人的各種情緒情感，因此征服了宇宙。但他一直不忍心將他的這個本領，用在他心愛的女人身上。那個女人是唯一一個見過他的醜陋，仍然關愛他的人。

那些能以本心行走在紅塵中的人，都是非常可貴的人。

但我們仍需要完整地看到權力規則和珍惜規則。我們可以使用權力規則保護自己和所愛的人，也可以使用權力規則去建構事業。但同時，我們要知道，只有珍惜規則，才能建構愛，才能讓你碰觸到你的本真，和人性的本真，乃至世界的本真。

也正如馬丁‧布伯所說，將彼此視為工具利用的「我與它」的關係時時刻刻存在，真愛的「我與你」的關係是瞬間，而不是「我與你」是對的，「我與它」不該存在。

在親密關係中，當發現對方已經無情地啟動了權力遊戲，你別傻傻啟動聖母模式，如果這麼做了，很容易將對方推向邪惡，這時，你最好也啟動權力規則，讓對方知道，你清楚在發生著什麼。

對我而言，我深刻認識到，只有當我能好好捍衛我的空間，成為一個有強大自我的人，我才能更好地在某些時候放下自我，建構「我與你」的關係。

本文出自世茂出版《為何你總是會受傷：資深心理諮商師分析精神案例，全面梳理關係中的傷口》一書