孩子不和別人玩，只因家長的無心之過……

Kelly原創第227篇分享

A的家長：「我的孩子不和別的小朋友玩，會不會有什麼問題？」

B的家長：「我家的也是，和成人都可以玩，但就是不會和同學玩。」

C的家長：「沒事，孩子有個階段就是自己玩自己的。」

A和B看了眼C，稍稍舒了口氣。

C的家長說的沒錯，孩子確實有個階段是自己玩自己的。

2歲前的孩子就處於獨自遊戲階段，比方說一個孩子在摳泥巴，另一個孩子好奇過來看一會兒（有些看都不看）然後就撿樹葉去了，2歲后，寶寶逐漸從獨自遊戲階段過渡到集體遊戲階段。

「哦，原來是這樣啊！可我的孩子都快三歲半了，不和其他孩子玩，想要什麼都和我說，這是不是有問題啊？」家長B又困惑了。

孩子沒問題，家長有問題。

一、孩子長在家長羽翼下

小七和同學們放學后都在院子里玩，小七和一些小朋友把撿來的松果放在大石頭上開始各自做飯，B也想加入。「你和小朋友說『我們一起玩好嗎？』」家長引導。B沒有主動去說什麼，而是拉著家長的手縮到了家長身後。家長一看，馬上蹲下來對小七說：「你可不可以給B一個小松果？」小七一邊做飯一邊說：「不行，我需要它做飯。」「可是你有很多啊，給B一個沒什麼關係的。」「不行。」小七拒絕得很徹底。

B的家長不知道該怎麼辦了，怎樣才能撮合B和小朋友們玩呢？再看看B，對著家長一臉失望的樣子。

後來我要帶著小七回家了，小七在我的兜里發現兩個桔子，她高興地拿出一個就沖B的家長跑過去：「給你！」弄得B的家長一臉懵逼。

後來媽媽們之間開始討論：

「我本想撮合B和小七玩，為什麼小七會莫名其妙給我個桔子？」

「因為你的『撮合』讓小七把你當做了遊戲夥伴，所以才會把桔子給你而不給你的孩子。」

「我怎麼該怎麼做才能讓小七和我的孩子玩呢？」

「過好關鍵的過渡期：2-3歲。」（註：一般家長都適用）

在集體遊戲階段，寶寶的遊戲主要有三類，即「平行遊戲」（2-3歲），「模仿遊戲」（3-4歲）和「創造性遊戲」（5-6歲）。「平行遊戲」是寶寶剛過渡到集體遊戲時的一種常見遊戲方式。寶寶看上去是在和別的小朋友一起玩耍，實際上卻是各玩各的，相互之間沒有交流和協作。

在這段時間要盡量讓寶寶同小朋友一起玩耍，並鼓勵他們與同伴交談和共同玩一個玩具或同一種遊戲，這樣寶寶才能逐漸擺脫依賴父母的習慣。

從上面的案例中可以看到家長B的做法並沒有真正鼓勵到B與同伴玩耍，而是自己替她做了。到頭來孩子一直躺在「舒適區」里不肯出來，就學不到與同齡人交往的技巧。

怎樣才能有效地把孩子推出「舒適區」？

1、一個簡單又有力量的動作：把抱大腿的孩子推到自己前邊。這樣一來，用身體語言告訴他：這是你的事情，需要你去面對。

2、一句以孩子口氣說的話：「小七，你可以給我個松果嗎？我想和你一起玩。」家長站在孩子身後示範，再讓孩子說一遍。進一步明確責任屬於孩子自己。

3、進階版，等孩子們開始玩了，我們就可以站在一邊，如果孩子間出現了矛盾向家長求救時，很溫和但是很堅定地告訴他：「這是你們的事情，你們自己解決。」

4、重複重複再重複的明確責任主體：「你們自己解決。」說完千萬之後不要再補刀，比如「你先玩這個讓他先玩那個」等等，防止孩子重新依賴。

經過一個月的努力，B已經可以拋開家長主動和孩子對話，並且模仿同伴的遊戲，看來她已經走出「舒適區」，不再躲在家長的羽翼下了。

二、被家長趕走的孩子

院子被護欄圍城好幾個區域，青青一放學就衝進了入口那個區域，並且把護欄門關上了：「你們都不可以進來了！」小七看青青把門守得死死的便開始嘗試溝通：「我可以進來嗎？」「不可以！」青青很堅定。我看小七停在那有點不知道該怎麼做，於是就給她建議：「要不問問青青送給她個小東西可不可以進去，比如說小花朵什麼的？」小七一聽，馬上到路邊去撿：「我不想給她花朵，我想給她個樹皮。」

這邊小七在撿樹皮，這邊青青媽媽就開始對青青做思想工作：「青青，讓小七進來吧。」「這是大家的院子，誰都可以進來，你這樣是不對的。」雖然語氣很溫柔，但是青青的眼神更堅定了，死死地守住門。小七給她樹皮她不要，這時小七突然想出一個辦法：「我不從門進去了，我可以爬護欄進去。」說完就開始抓住護欄往上爬。青青媽媽還在勸說青青，這時候之間青青的眼神開始變得迷離，表情變得焦慮，在猶豫了幾秒之後她選擇打開護欄門，然後沖了出去，臉上帶著要哭出來的表情。

青青媽媽追了上去，青青在幾米遠處停了下來，抱著媽媽的腿過了一會兒才平靜下來，最後跑去玩別的了。而小七，則吭哧吭哧爬了一半發現沒人看守了，馬上下來進了門，然後把門一關：「誰都不可進來！」（這個遊戲看來孩子很喜歡玩嘛！）

我猜想青青媽媽極力勸阻青青打開門有兩個原因：1、認為這是指導孩子學會分享的方法，2、顧及對方家長（我）的感受。

但事實告訴我們孩子在這個過程中沒有學會分享，而是選擇了放棄。為什麼會這樣呢？孩子的遊戲需要我們支持，這裡的支持不是「支持孩子妥協」，而是「支持孩子的立場」：「你先到你可以守住門，不過如果想讓大家和你一起玩，你可以怎麼做呢？」當孩子覺得「家長是站在我這邊的」，被尊重了才有可能按照我們提示的方向去思考，孩子有可能開始想辦法：「你們都要刷卡才能進來。」社交技巧就這樣學會了， 孩子們才能真正學會分享資源。

至於對方家長的感受，我承認很多時候確實有壓力。特別是當對方家長是不願意吃虧的人時，他們的表情和語氣會表現出「你的孩子怎麼辣么不懂事，欺負人，你這家長怎麼管的」。

我的方法是把注意力聚焦在問題解決上。當我們尊重孩子，站在孩子的立場上時，孩子和我們的共鳴才能開始，這時候我們再引導孩子為促進一起遊戲而想一些辦法時，孩子會更願意積極主動地配合「那就女孩先進來吧」「男孩等會兒，要用樹枝敲一下再進來。」

既然最終的結果是大家又一起玩了，所以對方家長想什麼已經不重要了。

但不是百分之百的時候孩子都願意配合，那就等其它孩子都離開玩別的的時候，再私下裡扶著孩子的肩膀看著孩子的眼睛說：「雖然是你先到，但是你不願意想辦法讓其他小朋友來玩，現在沒有小朋友和你一起玩了，還有意思嗎？」孩子體會到孤獨，自然就會做出改變，比如去主動邀請別的小朋友，或者加入其它孩子的遊戲。但這個過程一定要私下裡進行，要是當著其它家長的面說，雖然我們撿回了面子，但失掉的卻是孩子的自尊。

小結一下：

1、 要想讓孩子和別人一起玩，從2歲左右就要有意識引導；

2、 把孩子推到前面，打消他的依賴心理；

3、 做示範一定要用孩子的口吻來說，並讓自己的孩子重述一遍，明確責任主體；

4、 站在孩子的立場上，孩子才能和我們共鳴，繼而接受我們的引導；

5、 把注意力聚焦在問題解決上，當孩子們玩在一起時，對方家長想什麼已經不重要了。