中國的爸爸去哪了？

前有式相親

後有喪偶式婚姻

似乎當愛情遇到了「特色」

就都變了味兒

爸爸的長期缺席

是很多家庭都有的體驗

他們似乎每天都要加班，聚會應酬不停

隨便給點錢就當盡了義務

更表示能把自己照顧好就不錯了

這也使每位媽媽都要承擔更多的責任

長此以往，這會給一個家庭造成怎樣的影響？

今天，就跟著P姐的朋友周沖一起探討探討吧

和朋友聊：為什麼現在的女生，都想要找一個大叔？她說：因為有「父愛饑渴症」。生理上的父親人人都有，但心理上的父親很多人都缺失。

我曾在一個兒童教育家的博客里，看過一對母女的對話。

一個四五歲的小女孩問：「媽媽，我是您生的嗎？」

母親說：「當然是呀，我的寶貝兒！」

小女孩又問：「那我哥哥是誰生的呢？」

母親又笑著回答：「傻孩子，你哥哥當然也是我生的呀！」

小女孩有點不懂了，她眨眨明亮的大眼睛，有點失望地說：「連哥哥是媽媽生的，那要爸爸還有什麼用呢？」

母親想了想，說：「要爸爸賺錢養家呀。」

「可是媽媽不也在賺錢嗎？」

我當時在想，如果每一個爸爸都能聽到這些話，該多好啊！

是啊。爸爸，你在哪兒？

我吃奶的時候，你不在我身邊

我蹣跚地站起來

努力走出人生第一步路的時候，你不在我身邊

我感冒發燒，在腦袋上打針

哭得撕心裂肺時，你不在我身邊

我在幼稚園呆到晚上６點

無數次絕望等待時，你沒來接過我

我被同學欺負得身心俱痛時，你不在我身邊

我在那麼多個夜晚做噩夢

然後驚醒大哭時，你不在我身邊

我渴望有人陪伴、有人支持

有人給我力量時，你不在我身邊……

你回來，給一點錢，然後歪在沙發，對我吼：「怎麼又只考這麼一點分？」對媽媽吼：「怎麼還沒去交水電費？」我不要一個這樣的爸爸。

可是，太多的孩子，都是在喪父式家庭中長大的。他們也曾哭過，也曾鬧過。但父親依然缺席，依然隱形，依然不在場。

孩子們漸漸學會沉默。就像鄭爽在《旋風孝子》中說的一樣：「要是說出來沒有回應，怎麼辦呀……」

於是不再說。他們把委屈和失望，壓抑進小小的心裡。漸漸地，出現種種心理問題。或抑鬱，或自閉，或強迫症，或自傷自殘。這些問題，忙碌冷漠的父親，根本就看不到。

當孩子進入心理治療室，他們開口。那種年少的絕望，那種浩蕩的委屈，那種無可奈何的指責，令每個聽見的人，都感到深切的悲哀。

美國有一個紀錄片，講述失父狀態下孩子的成長。導演跟蹤拍攝了８個孩子的人生。這些孩子來自不同階層，不同文化，不同的社會背景。唯一相同的是，從小都和母親相依為命。

父親在哪裡？或以工作之名不回家，或離開，或有了另外的愛情和家庭，或浪蕩在外……８個孩子成長的辛酸、艱難與孤獨，我們可想而知。影片在一個學校放映。放映后，孩子們分享了對父親的失望和憤怒。

但是，他們又需要一個父親。怎麼辦？只有在生活中尋找父親替代品。一個小姑娘指著坐在她旁邊的老師，說：「桑福德先生才是我真正的父親。我的父親從來都沒有像他一樣好。」當有人問她為什麼。

她的回答令在場所有人都想掉眼淚：「因為，我有需要的時候他永遠都在那裡，而且他真的關心我。」

在這種狀態下，長大后的女孩，當然會愛上一個「溫暖的」、「關心我的」大叔。哪怕大叔已婚，哪怕大叔的孩子，和自己的年齡一樣大。能怎麼辦呢？她們對愛如此饑渴，只要碰上，就本能地抓住不放開。

而男孩呢？男孩是不是就不用擔心？不。父親一生缺席，男孩一生「缺鈣」。他會充滿不安全感，會緊張，會焦慮，會情緒容易失控，產生攻擊行為，甚至酗酒，縱慾，藥物濫用，走上犯罪的道路。

他會比家庭幸福的孩子更容易患上心理疾病，性格缺陷更明顯，更容易出現女性化特徵。

關鍵的是，父親離開，母親陷入濃濃的孤獨，她會本能地渴望與孩子相依為命，用愛將孩子裹挾，用焦慮將他捆綁，造成孩子和媽媽之間的過度依賴。

於是，缺少父親的孩子，不自覺產生戀母情結，在心理上，終生與母親病態共生。

父親拚命賺錢、社交、應酬、出差……原本是希望讓孩子擁有更好的未來。

但不曾想，因為不陪伴，兒子也好，女兒也好，一個接一個變得脆弱、自卑、不安，年長以後，親密關係紊亂，安全感極度匱乏，自我價值感極低。

這就得不償失了。孩子最需要的，是父親的巨額財富嗎？不是。是限量版遊戲機嗎？不是。是周末的雲霄飛車嗎？不是。他們要的，是爸爸的時間。「爸爸，你可以陪陪我嗎？就坐在我身邊，哪怕不說話也好……」但太多父親都做不到。他們要麼有心無力，要麼有力無心。

總而言之，的家庭，漸漸變成缺失的父親+焦慮的母親+失控的孩子的病態共同體。

也許有人要問：我們該怎麼辦？答案只有一個：爸爸多回家！美國教育學家莎莉·路易斯在她的作品《喚醒孩子的才華》中寫道：

一家人，圍著一桌美味佳肴，在輕鬆溫暖的談話氛圍中，分享各自的悲歡與思考。這種時刻，愛意流淌，彼此心靈打開，大家互相看見，互相聽見，情感的需求都得到滿足，這就是最好的心靈教育的時刻。

有了愛的滿足，孩子的成長，就不會出現大麻煩。即使有，在這樣的家庭中，還怕解決不了么？前美駐華大使洪博培說過：「我最後的目標是做一個稱職的爸爸，不然其他一切都沒有意義。」

如果的爸爸們，也像洪博培一樣，將家庭幸福也視為人生的一種成功，甚至最重要的成功，也許孩子的教育問題，就不是問題了。

心理諮詢師李孟潮說過：

也就是說，如果你想要做一個父親，你最好實現：

供養功能：能賺錢養活太太和孩子,並陪伴他們；

護佑功能：能保護太太和孩子免受天災人禍的侵擾；

規訓功能：能夠設定家庭規則維持家庭結構；

傳道功能：傳遞給孩子生命的意義和價值；

勝利功能：你一定要比其他男人強大有力，至少也要比媽媽強大有力，也就是說，你要是個男人，你要很man。

如果做不到，請謹慎成為父親。切記：不要因一時好奇與衝動，令一個無辜的生命一生受罪。

守寡式婚姻，喪偶式育兒，已經成為社會的病態流行現象。調查發現，８０%以上的父親，都沒有時間與孩子相處；７０%的父親在家庭中缺位。９０%以上的母親，主要承擔著孩子的養育之職。

所以說，無論是情感的交流，還是成長的陪伴，的父親都是不及格的。對於孩子來說，父母為他花時間，比為他花錢更重要。父母的陪伴，比父母的教育更重要。愛，不是心理活動，而是實際行動。

如果你們真的愛孩子，放下不必要的社交，婉辭無意義的牌局，推掉無關緊要的商務與應酬，回家。

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