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「可能我這輩子都遇不到喜歡的人了吧」

我等很久了

你快點來啊

小姐妹和我說,她喜歡的男孩子,有女朋友了。

小姐妹喜歡那個男生一個多月,她在他上下班的路口等著,就是為了假裝偶遇的和他一起走一段路,她絞盡腦汁的想話題,就是為了能和他多說上幾句話,她當時特別傻白甜的和我說:「他不喜歡我也沒關係啊,起碼他不討厭我啊。」

但是昨天,小姐妹突然知道那個男孩,他有女朋友了。

給我打電話的時候她聲音很平靜,我覺得她在用力剋制:

「不知道啊,可能是因為我不夠可愛吧,感覺根本不會有什麼人會喜歡我呢,從前是這樣,現在也是這樣。

我好累啊,我想休息一下,我再也不想喜歡誰了。」

我突然很想哭,我突然發現原來每一個人在感情里不如意的時候都會第一時間苛責自己,這樣的次數多了之後,他們就絕望的意識到,這樣大概不太好,但是也改不了了。

在感情中屢屢碰壁的人,無論有多好,到最後都會變得自卑起來,這真令人難過。

「可能我這輩子都不會遇到喜歡的人了吧。」

我在後台幾乎每天都能看見這樣的留言,看到的時候覺得很難過,但是也不知道說什麼才能安慰到他們,所以大部分時候就會一個「加油」。

挺無力的,但是愛情大部分時候都是這麼無力的,大部分時候我們都不是可以主動的那個人,大部分時候我們都在等。

等不等得到呢?不一定。

也有可能等得到。

kk是我的一個小姐妹,她交過幾個男朋友,但是都以撕逼拉黑結束,她喜歡過幾個人,但是對方都不喜歡她,kk長得蠻漂亮,所以也有喜歡她的人,但是用她的話來說,那些人她連看都不會看一眼。

「我已經不對戀愛報什麼希望了,我這個人這麼古怪,應該沒有什麼人會喜歡我吧,不過我也不想變成他們喜歡的樣子,所以算了吧,就這樣吧。」

可是就是這樣一個在愛里輾轉流浪,遍體鱗傷,最後有點性冷淡的kk,前幾天告訴我說,她談戀愛了,對方是個很好的人。

「在遇見他之前,我以為自己會孤獨終老,我覺得怎麼會有人喜歡我,我不需要男人,我也不需要愛情,就這樣挺好,我可以自己過一輩子。

但是後來遇見他我才知道,有什麼必要否定自己呢,沒有人會真正的孤獨終老,只不過是他還沒出現罷了,而他出現的時候你就會覺得之前那個否定自己的你簡直就是個傻逼,你知道嗎,這種感覺真好。」

我開始覺得愛情,雖然大部分時間都是一件無力的事,但也是一種玄學,那個人會不會來不一定,但是如果你一直相信他會來,至少開心一點的等著他來,就算騙自己他總有一天會來,他就可能真的來了。

你不說話,不動,不笑,不奔跑不喊叫,不做點大動作引起他的注意,他怎麼知道你在哪呢,誰知道呢。

所以呀,你聽好,來找我。

「來找我 。」

這是我前幾天發的朋友圈,不知道你們會怎麼想,反正我覺得特別甜,可能會有點莫名其妙,但是誰管,只要和喜歡的人沾邊的事都特別甜。

「你在幹什麼在哪裡在想誰,在一個人無聊的看天還是在打遊戲,早上有沒有睡過頭晚飯有沒有記得吃,還是依然單身嗎,除了我以外喜歡別人了嗎。

如果恰好沒有的話那要不要看看我的新頭像,我拍了一個下午滿意得要命,再點開我的朋友圈看看,封面是你喜歡的電影,我幾個月之前就換了,看見我的朋友圈了嗎,沒什麼事情做的話,不如來找我。

我就在你常去的咖啡店啊,你隨隨便便就能找到我。」

你可能覺得我這個女孩子啊,怎麼永遠這麼外放啊,喜歡誰就要大聲吆喝出來,你懷疑我這個女孩子就沒被拒絕過嗎,就沒嘗過丟臉的滋味嗎,就學不會內斂和矜持嗎,怎麼喜歡了什麼人,就要敲鑼打鼓的讓全世界都知道呢。

我之前說過這樣一句話:

「愛和被愛都不容易,但在愛里堅強始終最難:

我曾經愛過很多讓我心碎的人,但是我還是有勇氣愛你,或者承受來自你的心碎。」

「來找我啊」,是我最勇敢的試探,也是我最值得愛的地方。

我知道在愛里流浪的女孩子,實在是太容易被打倒了,實在是太容易疲憊,太容易充滿疑慮了,但還是要堅強啊,起碼要堅持到,遇見他為止。

那些難過的,壓抑的,扭曲的,受盡折磨的,讓人徹夜難眠流乾眼淚的,還有那些讓人開始懷疑自己的人和情感啊,都不重要,那些都不是對的,也總會通通過去。

「我不想再相信什麼了,我只想相信,你來了之後,一切都會好的。

「所以呀,來找我。」

END



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寵物協尋 相信 終究能找到回家的路
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