用更恰當的方式和孩子溝通

哺育孩子在一定水平上可以練就每個父母的耐心，但對做父母的來講，重要的是應由此認識到並且減少說出那些有可能傷害孩子自尊心的話語。

這裡無妨舉出十種普通做父母的常常難免會說出的而又最能傷害孩子的話語。

1.為什麼你不能像某、某、某那樣呢？

曾有權威人士指出，簡單地做比擬只會促進孩子們之間那種自然性的競爭。假如一個孩子總是比起來不如人家，他就很可能會憎惡其他的孩子。此時，做父母的最好是不要去比擬你的孩子，而是去真正弄分明你終究希望你的孩子做些什麼。是希望他的房間更整潔呢？還是要他在飯桌上表現的更為懂事呢？把你的注意力集中放在那些你最希望孩子改動的行為方式上。一旦孩子懂得父母所請求他改動的只是他做某種事情的方式，而不是要改動他這個人，他就會在大人面前有更多更好的表現。

2.難道你還小嗎？

一次，你7歲的女兒跟你一塊兒在一家很像樣的餐館就餐時，竟表現的像一個3歲的孩子。對此你肯定覺得很難為情以至有些為難，於是你對她厲聲說道：「難道你還小嗎？你都是7歲的孩子了！」可這樣說的結果呢？孩子的內心遭到了屈辱，他在接下來的用餐中不時地有歹意地將佐料瓶中的鹽撒落在餐桌上。 你不該說這種惹腦她的話，相反，而用一種不帶個人情感色彩的方式來處置，比方：「我曉得你在上床睡覺之前不想錯過這麼好的電視節目，但我也不想把電視機關掉，要是你不去睡覺的話，則很可能會發生那樣的事。」於是就在那一霎時，你的孩子就明白了事情的結果將會是怎樣。

3.你非得像一個邋遢鬼嗎？

對孩子過多的批判或許會埋下嚴重吵鬧的隱患。做父母的能夠經常問問本人：「為什麼我必需控制孩子的這些呢？」還是聽聽專家的意見吧：「當孩子進來和小朋友們一同遊玩時，隨他的便，他愛穿什麼就讓他穿什麼；但是，假如他是和大人一同出門，則不能隨他的便。」孩子們有必要曉得不同的場所需求不同的穿著，做父母的有權對此把握一定分寸。

4.你是個多麼可愛的孩子！

這句話或許會使他內心感到一種歷來都不可能失敗的壓力；而假如被大人誇獎為「真是個數學神童」，那這個孩子或許就會壓制他事實上很喜歡的藝術的內心感受。運用你對孩子天賦和才能的明智發覺來鼓舞他，而不是一味地採用貼標籤般的誇獎和讚揚，這才是真正可取的方式。例如你說：「你真聰明，我曉得你能做這件事」，這句話就比「你真實個聰明機靈的孩子」多了些支持和鼓舞，少了些無味的誇獎。

當然，消極的「標籤」也容易帶來自我應驗的結果。假設一個孩子被人說成是懶蟲，他很可能表現得更為懶散，由於，你所說的話似乎肯定了懶散曾經是他個性特徵中不可改動的固定成分了。在教育誘導中，假如不得已非得用一定的消極的或是負面的標籤式的評價時，做父母的一定得努力弄清本人想要表達的真正含義。這個孩子是不是整個兒一個懶蟲呢？或許他只是沒人提示就不曉得做一些家務，假如僅此而已 ，做父母的就應該健全和完善家庭內部的關於做家務的一套獎懲制度，如遺忘倒一次垃圾就從父母給他的零花錢中扣除一點錢等等。

5.你咋這麼笨呀！

你說這句話的主要企圖是樹立孩子的自信心，但是相似的評價帶給孩子的只能是傷害，相反，給予腳踏實地的支持和鼓舞卻有助於改良孩子的表現。例如，孩子在過馬路時不看汽車就跑到路中間，你可試著說，「過馬路時，你一定得拉著我的手。」當孩子拉著你的手了，你能夠補上一句，「你真聰明，曉得拉著我的手。如今，我們就可以安全的過馬路了。」

6.有時，我真希望沒有你這孩子。

隨著孩子長大，他會將這種見地一同帶入社會，並且直到成年之後。 假如你煩透了不由感慨：「我真希望歷來就沒有你這樣的孩子。」你倒不如這樣說，「有時后你讓我十分生氣。」或許更好的做法是在事情還沒有弄到最為糟糕之前，設立一定的強迫性規章，這樣孩子們就曉得了父母親對他寄予了怎樣的希望，他就會有更佳的表現。

7.你讓我一個人呆會兒好不好？

一切的父母都希望有空本人獨處一會兒，但是任何一句對孩子憤慨的排擠和驅逐的話都會使其感到他不為父母所需了。無妨試著將孩子歸入到你必需做的每件事情中來，以至一個3歲的孩子也會「協助」你準備飯菜。假如在孩子們需求父母時，你就索性花時間和他們呆上一會兒，那麼在其他的時間，孩子們就會比較少地需求父母的關注了。

當你的確需時間獨處時，無妨這麼說：「親愛的，我很愛你，但我這會兒正忙著呢。」這就讓孩子領悟到過一會兒你就會和他在一起；但假如他堅持要你和他在一起，你能夠這樣說：「你如果在打攪我，你就只能回你本人的房間了，因為現在是我的私人時間。」用這樣的方式來處置，事情就會變的有規有矩，而不只是回絕和排擠了。

8.閉上你的嘴！

這樣的話語給予孩子的深入印象就是你並不關注他的意見，他由此會把本人看成是那種沒有什麼重要意見能提出來供人參考的無用之輩。假如你希望你的孩子有禮貌，那麼你就應該對他們有禮貌。既不該對同輩人說「閉嘴」，也不應該對你的孩子們說這樣的話。

9.做這件事，否則的話

簡單空泛的要挾所帶來的是從基本上削弱了你在孩子們心目中的權威，會招致孩子們繼續干他們的壞事，以此來進一步考驗父母親。對此，較理想的方法是選取一種詳細的懲治措施，並且付諸施行。比方：「你如果不停下來，就給我靠邊站一個星期日。」或者說：「你假如再這麼做的話，飯後就不許你玩。」這樣，孩子就曉得你接下來真的要那樣做了。

10.假如你不立刻跟我過來，那就隨你一個人去吧

千萬不要對孩子施行這種遺棄他的恐懼感。父母親應該是一幕安全的天穹，在它的庇護下孩子們才慢慢長大成人，步入社會，否則孩子們可能會變得十分纏人，或者十分依賴他人。為避免這一點，做父母的應告之那正踉蹌學步的孩子：「你是自己爬起來隨我來，還是要我拉住你的手，跟我過來。」真有必要的話，你能夠去攙他起來，帶著他走。

假設你的孩子老是磨磨蹭蹭，你無妨預先給他提個醒兒。例如你能夠說：「你如今滿打滿算也只要5分鐘時間玩了，我們馬上就走。」這很可能產生你所希望的結果，而不會將要挾留在孩子的心頭。