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你總是一味地遷就別人,誰來遷就你。

你好,陌生人。

不知道你們有沒有這樣的朋友,非常照顧你的感受,朋友們一起出來玩,他只是最不發表意見的那個,你很少見他發脾氣,所以你以為他沒有脾氣。他內心敏感脆弱,你不經意的一句話可能會讓他難過很久。他總是儘可能地讓身邊的人開心,只要你需要他幫忙,他通常不會拒絕。

在心理學上,這稱為「討好型人格」。

可能這不是你朋友,這正是你自己。

討好型人格也有輕重之分,然而我相信大部分人都只是輕者。僅限於內心十分脆弱,總會隨意揣測別人的想法,以為自己心思細膩可以輕易「察覺」到別人的內心;十分為人著想,一味地遷就別人,總是害怕自己為別人添麻煩。

所以他們的情緒起伏會很大。因為他們的大多數行為都是為了迎合別人的期望,獲得別人的認可。

如果你有個這樣的朋友,你可能會覺得挺好的啊,相處起來毫不費力,有個人無條件地關心遷就自己真是一件特別棒的事呢。

不可否認,如果我有個這樣的朋友,我一定會好好珍惜。

但是如果就是這樣跟別人相處的,你一定覺得很累吧。

或許你會說,都已經習慣了跟人是這樣的相處方式,敏感就敏感吧,並沒什麼不妥啊。可是你要知道,你也是人啊,人人生而平等,為什麼要為了討好他人而委曲求全。

說實話,我曾經也是輕度的「討好者」,從未對過朋友發脾氣,有時跟別人鬧矛盾了,矛盾本身並無對錯,就整件事而言,可能只是觀點不同引發的爭論罷了,儘管如此,我知道不是我的錯,我也會先向對方低頭。結果當然是握手言和。

我並不覺得有什麼大的問題,對方倔,我可以讓讓步,沒關係的。

但是真的很容易委屈,別人一句不經意的話就能傷害到我。女生間的友誼很脆弱,建立在一些很奇怪的基礎之上,說絕交就絕交。我害怕失去,害怕被拋棄,總是對朋友們笑面相迎,發生什麼不愉快的事,也是第一時間反省自己。

即使我朋友很多,卻覺得很累。

現在長大了,也明白沒有什麼比自己而活更重要的了。這幾年,我也懂得了一個道理,照顧每個人的感受,自己註定不好受。而且我根本照顧不過來啊,與其在別人身上花費過多的時間和精力,倒不如把自己的生活過好。

知乎上有人這麼分析討好型人格的內在心理:

1.討好型人格之所以會像上癮一樣不斷地討好別人,在其潛意識中最大的一個動機其實是:期望他所討好的對象能夠對他的這種討好給予相應的回報。

2.「討好者」的內心是完全空虛的。因為他們將全部的關注都投放在外界和別人身上,他們只能通過不停的「乞求」別人關注與讚賞來填補內心的空虛。

3.通過為別人負責來逃避對自己的責任。他們的潛意識裡非常清楚的知道自己是脆弱的、懶惰的,但是為了逃避這種潛意識裡對自我的負面評價,他們會通過討好別人、通過幫助別人解決問題,來證明給它自己:「看,其實我是有解決問題的能力的。」

4.「討好者」傾向於抬高別人,貶低自己,使自己處於「弱勢」的地位,這實際上是因為當他們處於弱勢的時候反而能夠給予他們安全感。

他們好像都有一個共同點,就是喜歡欺騙自己,不敢面對現實。

總是覺得自己處於弱勢地位,把自己深藏於角落,又不敢直面現實。這些特點是不會僅僅表現在與人相處方面的,更多的是在生活的方方面面都凸顯出來。

在這個競爭那麼大的社會中掙扎,我們都需要果斷一點,唯唯諾諾的人是很容易被淘汰的。

其實在人與人的相處中,沒有誰高人一等的,若是有,那也只是你心甘情願讓他高你一等。或許這個世界上沒有絕對的公平,但是撇開利益和其他客觀因素不談,在社交的時候,我們都應該被公平對待。

很矛盾的一點就是,討好者們沒有主見,而他們卻覺得自己是最有主見的人。沒有主見表現最明顯的是,他們的意見總是建立在別人之上;可是他們不聽勸告啊,覺得自己這樣做就是最好的,把別人置於自己之上是社交的不二選擇。

這種東西要分析起來,複雜得很,在專業的心理學領域有關於討好型人格的分析,以及如何改變。

不要覺得這就是自己的性格,覺得這樣與人相處比較自在。這是懦弱的表現。

即便自己知道這樣不對,也跟自己說,沒關係,我真的會改變的,而這個過程可能會比較漫長,改變是一點一滴進行的,不能一蹴而成。那你就錯了,任由其發展只會導致越來越嚴重的後果。

有這種傾向的朋友們,希望你們可以記住以下幾點:

停止討好任何人。沒錯,是任何人。不要覺得別人會因此離開你,你用平常的心態去對待他人,不要總是想著取悅他。你又不是要泡他,幹嘛這樣呢?

要讓自己的內心有豐富的滿足感和充實感。聽起來有點抽象,做起來也挺難的。要明白的一點是,你的生活不是只有別人的啊,生活是你自己的,你應該把自己的意願放在首位。

學習一些能讓自己有成就感的技能或者愛好。籠統地說,討好者的內心或多或少都是有點自卑的,這時要找到自身的優越感和成就感,你要學會接受別人的讚美,並去肯定這些讚美。不要懷疑自身,你也很優秀的啊。

不可否認,我們厭惡阿諛奉承的同時,又不得不做著這種自己也厭惡的事。人在江湖身不由己的道理大家都懂。這種討好,我們不歸結於討好型人格,因為很多時候,這都是不可避免的。

要學會分清楚哪些是必要的討好,哪些是沒必要的。而且在做這件事之前,你會清楚地認識到,是的,我在討好他;而不是認為把這當做你跟她的相處方式。

不是所有人都需要你去取悅他,就像剛剛說的,你喜歡一個人,想博取對方的好感,想去討好他,這是非常正常的;在工作上,對領導的一些行為多加讚賞也是需要的;適當地讚美別人,是社交中一個很重要的方式。

區分兩者的根本是,你是否在貶低自己。

你這一生美好又燦爛,為什麼總是低聲下氣呢,為自己而活不好嗎?

為自己而活



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