「他要雙飛，我不答應就分手。」

作者： 小安

這世界，原來真的是無奇不有。

這不，前幾天，我接到這麼一條求助：

「我2014年初年被公司派到山西陽曲縣工作了兩年，認識了現在的男朋友，雖然我長得也不醜，但他真的就是那種幾乎所有女生都會喜歡的帥哥，風趣幽默工作又特別認真負責。可能我是從深圳來到那個小縣區里調劑工作的，大城市在我身上留下的痕迹很快吸引到了他的注意，我們也很快就走到一起了。

說實話，交往幾年下來，他除了真的很直男癌，其他的都挺好的，可能也因為他太優秀了吧，所以一直以來都是我比較忍讓他，從一開始他的招花惹草，我和他吵鬧過，但他對我說他拒絕不了其他女人對他示好，但他最愛的女人還是我，如果我接受不了可以分手，他也無可奈何，我用分手和他抗爭過，但最後還是因為太想他所以選擇了複合。

之後我對他偶爾在外面沾花惹草也就習以為常了，覺得只要他在外面是玩玩的就沒什麼了。可最近他對我說想要雙飛，就是讓我和另外一個女生一起和他那個，還說如果我覺得害羞可以戴著面具，這樣那個女生就看不到我真實的樣子了，我一開始不答應，他就說那分手，他就是那種愛玩愛刺激的男人，一番思想鬥爭的最後我算是答應了，但他安排的時間是這次端午節去昆明旅遊的期間，還沒發生。

我現在覺得自己這幾年可能被他洗腦奴役了，所以來問問你。」

看完她的消息后，我真的噴了一口老血。

但我還是假裝很冷靜地回復她問道，

「我也不想再站在道德制高點說你什麼了，畢竟你之前都已經對他在外面偶爾沾花惹草習以為常了，我就只想問，

你自己喜歡雙飛嗎，還是只為了取悅他？

還有，如果他以後說不想結婚，就想有幾個女人能一起心平氣和地好好伺候他，你是不是還能接受呢？

你現在的問題已經不是有沒有被他奴役那麼簡單了，而是你的三觀已經在他潛移默化的影響下一點點改變了。」

詩人李商隱曾寫下這般膾炙人口的詩句——

「身無彩鳳雙飛翼，心有靈犀一點通。 」

可彼「雙飛」，卻絕不是此「雙飛」，前者表明的是對愛情無與倫比單純的追求和讚美，後者卻只是肉慾赤裸裸的迸發。

在愛情面前誰都會卑微

但卻絕不是無止境的迎合與妥協

之前也有女生向我吐槽過她前男友：

你知道嗎，我現在想起來還是想罵娘讓他直接滾蛋。有一次我們剛滾完床單，他就說，要不我們下次試試雙飛吧，一定很刺激，我和另一個女人只會產生肉體上的刺激，而絕不是愛她，我愛的還是你。

當即我就發飆了，我就回他，好啊，先找個帥哥讓你和我一起3p吧，你能接受我就能接受。之後他還辯解說什麼男人和女人不同，男人可以只和女人發生性關係而不會產生感情，而女人則不同，所以他可以雙飛而我卻不能3p。

我確實挺喜歡他的，所以我也卑微妥協過，但那一次之後，我果斷分手拉黑再也不見。

很多人都拿張愛玲的那句流芳千古的名言安慰甚至是麻痹自己——

「見了他，她變得很低很低，低到塵埃里。但她心裡是歡喜的，從塵埃里開出花來。」

關於張愛玲一生的愛情悲劇我不想多加評價。

確實，任何人遇到真正心愛之人後，在面對一段真心投入的愛情之後，都會變得卑微，都會有所妥協和讓步。

但卻絕不是永無止境的。

一旦觸及原則性問題，你就應該讓自己的心狠起來，像石頭般堅硬。

要知道，長痛真的不如短痛。

你當初喜歡的那個他

早不是你喜歡的那個他了

有人可能會嘲笑我：

你說的倒容易，但喜歡一個人不就應該接受他的全部嗎，難道你就沒有放棄過原則地喜歡過一個人嗎？

當然，我自己也曾無比卑微地喜歡過一個女生，我願意乘坐幾天的長途火車只為了能見她一面，我願意付出所有的真心只為了換她一個淺淺的笑容……

但如果她不再善良，而是變成了一個庸俗無比的人，那麼我不會再卑微。

好好捫心自問：當初自己到底喜歡他些什麼？

如果你只是單純喜歡他帥氣的皮囊，而完全不在意他的內在，那麼之後無論你怎麼卑微妥協我都不會勸你。

但如果不是，當初你還喜歡上了他的內在，那麼一旦他的內在並不值得你再去卑微妥協，那麼我勸你一句——

放手吧，因為你當初喜歡的那個他，早不是你喜歡的那個他了。

活在自我想象的世界里到底有多可笑？

曾有姑娘對我說，他打我，這不能怪他，因為情到深處，他心情不好了，就會向愛的人發泄啊，是我做的不夠好，所以他才打我。

這就是典型的把自虐、自憐當真愛的案例。

榮格學派認為，在極端的群體行為中，人類的「自虐」多表現為將對方理想化，將自己貶入泥土，祈求對方的憐憫、觀照和拯救。

而心理學家Gabriel和Beratis則認為自虐和早年的創傷有關，人們發展出受虐的模式，是為了修復自己以往所遭遇的創傷記憶。

每個人都會有自虐傾向。

但極端者因為受愛人或環境潛移默化的影響，會變得尤為嚴重。

堂·米格爾·路易茲曾說過，

「在你的一生中，虐待你最厲害的人是你自己。你自虐的程度也正是你容忍別人虐待你的程度。如果有人虐待你的程度超過了你自虐的程度，哪怕只是一點點，你都有可能離開那個人。

但如果有人虐待你的程度比你自虐的程度少那麼一點點，你就有可能繼續與那人的關係，並無休止地容忍他對你的虐待。」

所以，別再把自虐、自憐當真愛了，在一開始，你就應該把這種火苗扼殺在搖籃里，而不是一點點將自己拖入深淵。

共勉。

來源：小安，（eyes_inSight），微博@安如之同學，悉尼大學全額獎學金金融研究所在讀，大學部是個非典型理工建築男，小安文化傳媒創始人，新書計劃在2017年秋冬季推出，文章轉載請聯繫小安。

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