嫁給一個「媽寶男」到底有多可怕？

我曾經對媽寶男的認識比較膚淺。

自從見識了我閨蜜大丫的前夫，終於清楚地感知了「媽寶男」是一種怎樣的生物。

離婚的導火索根本不是因為與婆婆的爭吵，只因為大丫老公的那一句：她是我媽，我不聽她，難道聽你的？

說到底，是因為買房的事。

大丫和我差不多的境況，孩子五歲，過兩年就要上國小。可能身為母親，總是對孩子的成長更關注些，於是打算給她買個學區房。

大丫的意思是，想買個學區房，住城市裡，雖然小一點，但是各方面配件比較完善。

婆婆的意思是，沒必要，因為學區房貴，放在郊區可以買兩套了。

一開始，大丫和婆婆連續討論了兩輪，基本是爭執不下。等到第三輪的時候，兩個人終於吵起來了。

在這裡，必須說明兩點：

一、我閨蜜願意拿出所有的積蓄，而這個積蓄可能是她前夫的兩倍。所以並不存在不出錢，瞎起鬨。

二、我閨蜜自始至終都沒有主動攻擊，一直到離婚前，他前夫還希望她看在孩子的面子上能夠重修舊好。

她婆婆有一句話是：你的錢就是你老公的錢，一個女人主見那麼大，難不成要你當家了？

大丫說，她並不指望她老公站在她那邊，只要不出聲，可能就沒那麼寒心。結果那一句，「她是我媽」徹底寒了心。

「她是你媽，我難道不是你老婆？」大丫說。

大丫還是咬咬牙離婚了。

在這件事上，我絕對站大丫。因為她前夫犯了兩個最大的錯：

一、兩個女人吵架，男人的態度最重要。男人要幫理不幫親。你可以用一萬個理由來反駁，但唯一不能用來當做借口的是，因為她是我媽。

二、男人的獨立精神最重要。一個男人夠獨立，他才有可能在獨立的角度上看你；一個男人不夠獨立，他站的，永遠是別人的立場。

就好像大丫的前夫，永遠站的是他媽媽的立場。

我不想說現在媽寶男越來越多之類的，畢竟我也不知道以前有多少，但我想說，遇到「媽寶男」一定要慎重。

什麼是媽寶男？知乎上曾經有一個是「如何分辨媽寶男？」

有一段話獲得了高贊，我概括一下：

什麼事情都要跟家人彙報，依賴性強。

母親個性強勢，孩子人格不獨立那麼簡單。男孩往往不成熟，不會正確處理女朋友和家人的關係，跟女朋友吵架后找父母訴苦。

男孩言語中會經常提及父母，以父母的意見為大。遇到問題總尋求父母的幫助，習慣尋求庇護和保護而不是自我救贖或者保護別人。

而其父母表現為對兒子歷任女朋友都不滿意，只覺得自己孩子最好，整個家庭就容不下女孩。

我ex的名言就是：只要你對我媽好，我就對你好。深受其害...

媽寶男，最大的特點是是沒有「斷奶」。

他們甘於稱為母親的附屬品，甘於拋棄自己的腦袋，甘於放棄自己的權力，省心省事地寄居，並不自知。沒有獨立的事情分辨能力，也可以稱為「巨嬰」。

經常有女孩子問我，什麼樣的男人你接受不了？

我說，出軌、暴力，還有媽寶男。

而媽寶男，卻恰恰是你最看不到，卻又像慢性病一樣滲入你婚姻生活中，它摸不著，甚至你根本在意不到。

但一旦不爆發，你會發現你要面對的不僅僅是他，而是他背後的一張牽動的關係網。

你除非是孫悟空一個人有三頭六臂，其餘根本回擊無力。

我和一個小夥伴曾經旅行的時候，碰到一對情侶。後來，沒多久就分手了。

那個男孩子有一個最大的特點是，每天要給母親打6個電話。我跟我的小夥伴看到都懵逼了。

早上出門跟母親彙報行程，中午吃飯告訴母親早上吃了什麼，中午在吃什麼，晚上晚飯前跟母親彙報一天的行程。

然後下一天，我們因為要去登山，這個男孩子突然說不去了。

她女朋友問他為什麼。

他說，他媽說這個季節山上會有蛇，不安全。

然後，她女朋友只能跟著我們上山了。

實事求是的講，這個男孩子很不錯，從顏值、學歷、工作上來說，都無可挑剔，唯獨在這一點上，我們覺得相處很累。

總是感覺身邊帶著個小朋友一起出門。

據說後來是因為在嫁娶問題上，兩家鬧了矛盾，分手了。那個男孩子也沒說什麼，同意了父母的意見。

不過，我還是為那個女孩子慶幸的。畢竟分手比離婚好，晚婚比二婚強。

嫁給一個媽寶男，你永遠不要指望他站在你的那一邊。因為他首先是媽寶，其次才是一個男人。

我跟老陳的婚姻生活非常獨立。我欣賞他的，恰恰也是他的獨立精神。

每一次碰到事情，他總是能站在最中立的位置，用他的話說，擺事實，講道理，不胡作非為，才是大男子。

所以，我覺得我跟我婆婆至今鮮有吵架，也大概是因為這個男人帶給我的安全感。

一個男人愛不愛你，看他能不能獨立地對待你。

遠離媽寶男，其實是為了還給自己一個更加獨立的婚姻生活。畢竟誰都不欠誰，誰也不是非和誰在一起。

有一句話是：好的婚姻，是讓你變成你。

而你變成你，真的也與那個男人有關。天高路遠，來日方長，在獨立的日子裡，他才最愛你。（文/謝可慧）