分寸感，對婚姻有多重要？

作者：蔡尖尖

小婚家說：

隨意查看伴侶的手機、要求伴侶時刻報備在做什麼、翻看伴侶的聊天記錄……很多人以愛之名在做著這些事。那麼，這樣做，真的是因為愛嗎？你知道，這樣做，會對你們的婚姻關係產生什麼影響嗎？

婚姻的首要前提是有愛，婚姻結合了兩個人的互相照顧、需要、陪伴及價值觀。這樣的結合能夠克服傷害、不成熟及自私，產生出比個人單獨所能產生更好的結果。

但兩個人能自由地表達不同意見事，便能自由地相愛；當他們不自由時，就是生活在恐懼中，愛也就隨之夭折了。

——亨利·克勞德(Dr. Henry Cloud)《為婚姻立界限》

1

親密關係中，最舒適的距離

曾經我們把婚姻的締結看成了兩性關係劃上完滿句號的指標，童話故事一般也只負責宣講愛情的美麗和得來不易，走到這個標誌性的階段就戛然而止，王子和公主從此幸福地生活在一起。

現實中，愛情不過是走入婚姻的前提，婚後的歲月，要比戀愛的時間要長上許多倍；

兩個人拉近了空間距離，從原來散落的個人狀態變成了合作模式，激情會褪去，還有那麼多需要一起面對的難題，矛盾和摩擦，似乎讓我們望而生畏。

電影《他沒那麼喜歡你》裡面，和Beth同居了7年的男友Neil遲遲不同意結婚，他並不是不愛女友，實質上是畏懼婚姻會剝奪了他的自由。後來Beth讓步，同意保持同居的狀態，並且約定了雙方的自由和權利后，Neil卻向送上她期待已久的鑽戒和求婚。

與其說Neil害怕失去Beth，不如說他終於明白和她進入婚姻，並不會失去自由和屬於自己的愛好，所以他願意克服婚姻恐懼症，和Beth步入新的關係模式。

生活的點滴瑣碎，讓我們對婚姻有新的認知，懂得長久穩定的關係，重要的還是雙方的經營能力。

仔細觀察大多數男女之間的情感走向，基本是從兩個完全陌生的人相遇，相戀，再走向分開或者結合的過程。

在短暫的熱戀期中，你儂我儂，恨不得融為一體；

過了這個感情建立初期之後，絕大多數人都會轉入平穩的感情期，開始對對方進行理智的考察評估，看是否合適進入更加長久穩定的婚姻。

考察評估的過程，實際上就是兩個人不斷去調適自己在關係里的位置和角色，那兩隻需要取暖的刺蝟，就絕妙地比喻了婚姻理想的平衡狀態——既溫暖，又靠近，然而又有一定的距離。

這個舒適的距離，就是在我們親密關係中，不太願意提及的界限感。

2

愛是尊重彼此的不同

社會心理學里，人與人交往關係都存在一個舒適的距離，我們把這個距離叫人際距離（personal space），界限感的概念由此而來，在對外的交際能力中體現為分寸感拿捏得當，在對內的兩性關係上，則屬於一種相處的經營理念。

很多人會誤會，以為界限感是雙方劃出一個區域，再插上禁止進入的牌子，約法三章不得冒犯。

可是真正意義上的界限感，是承認每個人具有獨立的人格，不隨意侵入對方的空間，不輕易干涉對方的決定和想法。通過這個距離，示意自己給對方最大的尊重和信任。

物理空間上的距離我們很容易就能夠直觀判斷出來，而精神和心理上的界限卻會顯得模糊，在兩性關係裡面，界限的直接侵犯，一般會表現在控制欲上面。

小馨是一個很有能力的職場女性，丈夫曉明是公司的高管，這看起來特別登對的婚姻，卻在兩三年後分崩離析。後來在一次和朋友們吃飯的時候，大家總感覺缺了件什麼事情，最後還是小馨自己笑笑說：「我已經離婚了，不用再報備行蹤，需要你們接電話證明和我在一起了。」

大家一愣，又嘆了一口氣，出乎意料又在情理之中。

戀愛時候還好，結婚後曉明就要求小馨不論去什麼地方，在規定的時間內必須回家；和朋友吃飯要隨時接受他的電話盤查，並讓身邊的朋友證實確實是在一起；如果他出差在外，小馨要隨時能夠接通視頻等等。

一開始小馨以為曉明是安全感不足，加上自己問心無愧，想著配合一下彼此建立信任后就會好起來。然而時間越長，她感覺越來越不舒服，一旦提出異議，曉明就疑心更大並變本加厲。多次溝通無效，再也無法忍受的情況下，她選擇了用離婚來收場。

曉明用種種控制的手法來填補自己的安全感黑洞，吞噬了小馨的空間和自由，更吞噬了自己的婚姻。

3

大部分人對於自己的隱私空間，是選擇性保留開放的，但有的人對侵入他人的空間卻毫不在意，有趣的是，沒有界限感的人同時也是打開自己的空間，不在乎別人進入，並以此說服對方開放空間的理由。

一些伴侶可能會要求看對方的手機，並且很大方地貢獻出自己的手機；

事無巨細報告行蹤也要求對方彙報；在對方閑暇的時光里要進行自己安排的活動……

這些侵犯伴侶界限的行為，在親密夫妻關係里，很容易會引起對方的心理不適。又恰恰因為是親密關係，直接的拒絕又會被解讀為薄情和有私心，種種感覺交織在一起，使人心生莫名的憤怒。

一般下意識做的，是拉遠情感關係，因為這樣就不會因為拒絕入侵發生矛盾和各種問題。

所以當我們在一段兩性關係裡面感覺到痛苦的時候，就應該適時檢視是否與界限感存在著關係。但太多時候，我們卻被帶歪，去考慮對方夠不夠愛，有沒有耐心這些流於表面的問題。

痛苦的根源是什麼？又如何調節？

王梓恆在經典的文章《家庭關係痛苦的根源：人普遍缺乏界限感》中這樣寫道：

明確哪些事是自己的事，哪些事是別人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，讓界限感清晰起來，才是我們從現在應該開始做的事情。

4

一個高質量的婚姻中，兩個人應該是什麼樣的姿態和位置，才能保持著恰如其好的距離？

交叉圓理論就很好地詮釋了夫妻之間這種界限感：

親密的人之間，應該是兩個相交而不重合的圓，交叉的部分是彼此共同的世界，可以盡享親情和溫馨，不相交的部分是各自獨有的天地和色彩甚至隱私。

兩個圓若沒有距離地重疊，只會加重陰影，兩個圓不相交，則行同陌路。

尊重與信任會讓關係更牢固

每個人的成長背後，都帶著自己成長的印記，具備自己獨特的人格，要建立出兩個人共同的生活理念，價值觀和人格交集的部分，是需要一定時間來的。

尊重和信任對方，讓兩個人慢慢交融出重疊的部分，才能把基礎打得更為牢固紮實。

明確各自的界限，在磨合期里了解對方

婚姻的磨合期，就是一個互相試探對方底線，也是明確自己界限的時期。從一開始就堅守自己的原則，不讓對方輕易入侵，也不能執行雙重標準，保有自己的空間卻要對方交付出自己的所有，打破這種平衡。

愛的第一步，是尊重彼此的界限

有人說過，成熟而幸福婚姻不是凝望彼此凝望，而是兩個人向著相同的方向瞭望。因為只有各自把成長的焦點放在自己身上，而不攀附在對方身上或者停滯自己。

兩個人之間的界限是動態靈活的，夫妻兩個人感情融洽信任的時候，會比較容易接納對方，允許對方更深層次進入自己的空間。兩個人的各自空間精彩擴大，兩個人的交融區也會隨著豐富擴大。

穩定健康的婚姻關係，並非從天而降，需要雙方努力用心經營，在婚姻里持有「交叉圓」理念的夫婦，感情會持久地加深，並隨環境、時空的變化增添新的內涵。

李安的酷妻林惠嘉，在李安6年默默無聞中，從不強行安排他做其他事，而在他成名之後，有次一起出門買菜，有人羨慕地說：「你真命好，你先生現在還有空來陪你買菜。」她答：「你有沒有搞錯啊，是我抽空陪他買菜！」

那就且讓我的圓，相交你的圓，然後各自精彩，相親相愛，升級打怪。

關於作者：蔡尖尖，專欄作者，心理專欄寫手，多家平台簽約作者，寫深度的心理解析，做最溫暖的情感老樹洞，尖尖而立，保持獨立思考。（caijianjian18）

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