家長不要把孩子煉成「兩面派」

女兒小時候,我們讓她幹什麼,她就毫不猶豫地去干,可最近發生的幾件事,我覺得她越來越「不聽話」了。

前幾天我做飯時,孩子說:「爸爸,我要吃冰棍。」我說:「今天風這麼大,天這麼冷,你還吃冰棍?」她聽了沒說什麼就走了。

做飯中途,因醬油不夠了,我調小了火去門口小賣部買醬油。回家剛進門,女兒就說:「爸爸,你幫我從冰箱里取一根冰棍。」

「我不是已經告訴你不能吃了嗎?」

「我媽讓我吃!」口氣似乎不容置疑,好像也用不著討價還價。

我問我愛人:「是你答應的嗎?」

我愛人說:「你出門后,她纏著我要吃冰棍。我磨不過她,就答應她了,可我在擇菜,手不幹凈,就沒有幫她取。」

我對女兒說:「既然你媽媽答應你了,你可以吃,但你也應記住,大人說話算數,小朋友說話也得算數。」

女兒點點頭,高興地吃冰棍去了。

這件事過去后,我沒往深里想。

前天又遇到一件事,叫我不得不思考父母應該怎樣口徑一致地去教育、引導孩子。

我做晚飯時,女兒問我:「爸爸,我想吃完飯出去玩。」

我肯定地回答:「不行,今天晚上刮大風,太冷了。」她聽了不高興地走開了。吃飯時我們邊吃邊看電視,奇怪的是女兒那天晚上吃飯很快,還吃得不少。

我吃完飯收拾廚房時,女兒說:「媽媽,我現在可以出去玩了嗎?」

還沒等我愛人開口,我就馬上說:「我已經說過了不行,怎麼還問?」

女兒說:「我媽媽剛才答應我吃完飯出去玩。」

我說我愛人,「女兒剛才已經問過我了,我沒同意,可你又答應了。這在她心裡造成什麼影響?無非是我對她不好,你對她好。」

我愛人說,「我做飯時,孩子要吃朱古力,最近孩子內火旺,就沒答應讓她吃朱古力。孩子又說想出去玩,不能總是不滿足孩子一點小小的願望,況且孩子悶在家裡也難受,就給她提了個條件:吃飯時好好吃飯,不要邊吃邊玩。吃完飯就可以出去玩。」

這兩件事對我和愛人教育啟發很深:孩子想辦一件事,當問我們兩人中一個不同意時,她就背著不同意的去問另一個。等待著同意或是磨纏人,逼迫同意,然後跟不同意的理直氣壯地說:「我媽媽(爸爸)同意的!」讓父母覺得兩頭為難,否定吧?就成了父母中有一個說話不算數;同意吧?就造成了父母中有一個對她好,另一個總是限制她。女兒耍了個小聰明,就讓我們兩個左右為難。為了團結一致教育、引導好孩子,我就跟我愛人說:「今後孩子提要求時,不要先答應,告訴她:『讓我想一想。』其實不是想,而是盡量不讓她看見時,徵求一下另一方的意見。盡量做到父母意見一致,不論同意還是不同意,必須意見統一,否則在以後教育孩子時,孩子肯定總和一方頂嘴,唱反調。你讓孩子幹什麼,孩子就偏不幹。這樣的話,越來越難教育她,後果越來越不堪設想。」

自那以後,孩子變化很大。特別是最近我愛人還跟我講:有時孩子說她想幹什麼時,還常常說:「媽媽,你再問一下我爸爸的意見。」這種在對待孩子教育、引導問題上意見一致的做法,就會讓孩子覺得父母是團結一致的統一陣線,父母都是愛孩子的,而不是父母中一個偏向於愛她,而另一個不愛她。

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