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撞車、划車、割斷安全繩……如何智斗熊孩子,攻略拿走不謝

撞車、划車、割斷安全繩……如何智斗熊孩子,攻略拿走不謝

前幾天,昆明一名10歲左右的男孩因為作業不會做,被爸爸吼了幾句,於是就駕駛了一輛豐田車,在車庫撞上1輛車后,又駛上昆明雙河灣小區附近的道路上連撞了7輛車,最後才被小區保安強行攔了下來。

再說去年,張某帶著10歲的兒子到4S店買車,沒想到「熊孩子」趁大人不注意,用手中玩具在展示車上隨手「塗鴉」,一連划傷了8輛進口奧迪,讓張某背上了巨額的賠償。

熊孩子的世界大人真的不懂

可是,如果你在公共場合遇到熊孩子

該怎麼辦?

上周出去旅行,遇到諸多熊孩子熊家長,先挑兩件事出來講講。

一是坐客車的時候,我旁邊來了個抱著孩子的年輕媽媽,一坐下就開始不停地唱歌逗孩子,逗了一會兒之後,她拿出手機,把音量開到整個車廂都能聽到的程度,讓孩子打遊戲。打了十幾分鐘遊戲之後,她又開始逗孩子,孩子拉前座人的頭髮,她也不管。逗了一會兒,她繼續給孩子打遊戲,還在一旁興奮地指導孩子該怎麼打。

因為全車都坐滿了人,我沒法換座位,看她嗨得那麼忘我,我也不好意思提醒她已經吵到了別人。於是我只好在震天響的遊戲配樂中,假裝很淡定地玩手機,我前排有個剛從醫院看病回來的人,估計覺得太吵,身體又不舒服,就同別人商量換了位置。而這位女士依舊興奮地指點著孩子,時不時還跟坐在我斜後方靠窗座位的人隔空逗孩子。(我坐在靠走廊位置,她坐在靠窗位置,和她同行的人也坐在靠窗位置,也就是說她倆之間隔了兩個人,很顯然,她倆為了逗孩子,直接無視了我們。)

就這樣,一輛載滿乘客的大巴,伴著刺耳的音樂聲賓士在郊外的小路上。

所幸中途到站,后兩排有人下車,我抓住機會換了座位。這位女士一看這情形,立馬招呼同行的人坐到她旁邊,兩人繼續逗孩子打遊戲。

二是在劇院看演出的時候,我旁邊的女士提前離開,坐在她右邊的小男孩馬上脫掉鞋子,橫跨在兩個座位中間的扶手上動來動去,腳在我身旁踢來踢去不說,還擋到了後面的觀眾。由於一直沒有人出來管這個孩子,我就以為他的家長沒在。沒想到在演出結束后,他旁邊的一位女士讓他穿好鞋子,然後這家人就離開了。

大概每個人都遇到過在飛機或者客車上踢椅子背的熊孩子,也在看電影時遇到過大吼大叫的熊孩子,究其根本,熊孩子背後大多都有一個不管不教的熊家長。前兩年的重慶女孩摔嬰慘劇還沒被人們忘記,新聞里爆料的熊孩子惹禍事件卻仍然層出不窮。這不禁讓人懷疑,我們的教育究竟出了什麼問題?孩子們小小年紀就被送去學習琴棋書畫,卻學不會尊重他人。

熊孩子惹禍事件層出不窮

為了讓大家在外出遊樂時少受熊孩子打擾,經過一番認真研究,我決定跟大家分享一下我總結出的五條智斗熊孩子大法:

1、好好說話,事半功倍。

很多家長在孩子鬧騰的時候沒有及時制止,原因在於他們維護孩子,家長維護自己的孩子沒有錯,但是過度維護就會產生問題。我們首先可以積極同家長溝通,比如在就餐時,熊孩子在餐廳中跑來跑去打鬧,甚至打其他顧客,影響到我們就餐,我們可以主動跟他的家長說:「麻煩你不要讓你家寶寶這樣跑,餐廳里服務員端著熱湯走來走去,燙到寶寶就不好了。」這時一個明理的家長就一定會開始管孩子,因為他們也不想讓孩子受傷。或者在高鐵上被孩子踢椅背時,也可以直接對家長和孩子說「小朋友不要踢椅背,這樣我會不太舒服。」及時讓對方接收到「我不舒服」的信息,一個講理的家長一定會採取措施。

從我開頭講的兩件事來看,周圍的人「礙於面子」沒有和當事家長溝通,造成了人人不開心但都悶在心裡的局面。大家可能覺得在公共場合,我們忍一忍就過去了。可是換個角度想想,我們憑什麼要忍耐一個素不相識的熊孩子呢?難道因為他是孩子,他的錯誤就理所應當被原諒嗎?因為一個熊孩子毀了我今天的心情,對我也蠻不公平的。而且及時跟家長溝通,這個矛盾就很可能化解,何樂不為?

以禮服人另一方面也更能讓人接受,誰不願聽人好好說話呢?我們現在不制止熊孩子的行為,將來也會有人來教他做人的,畢竟出來混,總有一天是要還的。

2、他是他媽的孩子,不是所有人的孩子。

當然,很多人都遇到過傳說中的熊家長,比如下面這一位:

過度寵溺孩子的家長腦袋裡往往都裝著「他只是個孩子,你一個大人不要和他計較」的想法,認為全世界都應該為他孩子讓路。在知乎上我也看到很多朋友說自己在遇到熊孩子時禮貌溝通,但換來的是熊家長諸如「他還是個孩子,你一個學生跟他較什麼勁」、「他還是個孩子,打你一下怎麼了」、「他還是個孩子,拿點你的東西就算了吧」之類的回應。

更有甚者,在縱容孩子搗亂惹他人生氣之後,說:「你就是欺負我這麼個老太太帶個不懂事的孩子。」

他還是個孩子,他還不懂事,所以你要教他懂事啊!

天下之大,無奇不有,奇葩的思維本來就是混亂的,你再跟著他混亂的思緒去跟他吵架,你怎麼能佔到理呢?

我很喜歡知乎用戶@長敗娘說過的一句話:「沒錯,孩子小需要被照顧,可這特權是給孩子又不是給你的,當孩子在公眾場合嚴重影響到別人時,身為家長的你太失職。」

我們可以發現,當孩子惹是生非時,把「他還是個孩子」掛在嘴邊的家長,都是在為自己的不負責開脫。自己管不好孩子,難道還要把責任推給孩子?這種說法,同「我弱我有理」有什麼區別?

首先,我沒有義務教育你的孩子,但我可以維護自己的權益,其次,尊重是相互的,你的孩子不尊重我,我已經嘗試過溝通,但你拒絕配合,那就別怪我讓你孩子見識什麼叫做社會。

當你聽到「你這個大學生幹嘛還和小孩子計較,你有了孩子就懂了」之類的話時,你大可反擊:「難道我是學生,我就活該被你一個當媽的欺負嗎?孩子不懂事,你作為家長不教他你還有理嗎?我是沒有孩子,但我小時候爸媽都教我要尊重他人。」

別怕丟臉,反正今天在這輛車或者這家店裡的人你一生很難遇到第二次,如果你不勇於維護自己的權益,那你今後還是會被當軟柿子捏無數次。

以理服人,讓他們知道年輕人不是理所應當被欺負的。

3、以眼還眼,以牙還牙。

我在知乎上看到一個有趣的案例:某人坐高鐵時,鄰座大媽帶著孫子,小孩用最大的音量看熊出沒,吵得人無法休息,跟大媽商量把音量調低,對方反而理直氣壯地說:「我看我的東西,關你什麼事?」然後他只有拿出平板放起了島國藝術片,也把音量調到最大,大媽瞬間炸了:「怎麼能給孩子看這個?」這位仁兄回復:「我看我的東西,關你什麼事?」大媽就帶著孩子換了座位。

在這個家長談性色變的國度,這個方法屢試不爽。

還有另外一個案例,一位知乎答主住酒店,遇到兩個小孩,輪流敲住客的門,說一句:「有鬼!」然後嘻嘻哈哈跑開。這位答主和其他住客去找小孩家長溝通,但家長置之不理。忍無可忍后,他用女友的化妝品畫了個鬼臉,在小孩又來敲門的時候,他慢慢打開門把頭伸了出去,兩個小孩頓時被嚇得屁滾尿流,由此換來了一整晚的安寧。

以牙還牙,讓熊孩子感受一下你的感受,記得要凶一點。

這個方法其實就是用一些小技巧嚇唬小孩,讓他們嘗點苦頭,看他們還敢亂來嗎?

具體例子請往下看:

摘自知乎匿名答主

摘自知乎答主@英子大人

以智取人,開動腦筋就能達成效果。

5、如果你實在不便於使用上述方法,你就忍忍吧,忍不了就換位置,惹不起還躲得起。

總而言之,誰都是從不懂事到懂事的,但家長不管那就是家長的問題了。我們可以看看這些家長是怎麼做的:

摘自知乎答主@鍾大米

摘自知乎答主@徐嘯

所以別再拿「他還是個孩子」做借口了,還記得電影《伊甸湖》嗎?一群為非作歹的熊孩子殘忍殺害了男主和一個小男孩,最後熊家長反而以「他還是個孩子」的理由殺了女主。什麼樣的家長,就會教出什麼樣的孩子,今天你縱容你的孩子,今後他就會做出更可怕的事。

無論大人還是孩子,錯了就錯了,改正就行,少說廢話。

波妮卡波妮

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