笑話30則：咋滴，我就放個屁，你還想要配方？

晚上看電視，我：「妮，給我拿瓶飲料。」女兒：「自己的事情自己做！」過了會，女兒想吃蘋果。過來找我去洗。我：「你不是說自己的事情自己做的么？」女兒：「別人的事情要幫著做的呀！」現在的小孩逆天了！

1、一天，小紅的舍友從國外帶來一瓶除皺霜給小紅，舍友說：「可管用了，試試吧!」小紅說：「那行，我試試。」第二天小紅照鏡子一看說：「我雙眼皮呢?」

2、病人：「拔一顆牙要多久？」醫生：「3秒。」病人：「怎麼這麼快。」醫生：「如果你想的話，我可以拔30分鐘。」病人。。。。。。

3、和老媽在一起時，她放了個屁，我說「你都吃了什麼！能放出這麼臭的屁！！」老媽「咋滴，你還想要配方！！！」

4、哥們：我和我老婆離婚了。我：為啥?哥們：講了個笑話她沒笑。我：沒笑也不至於離婚啊。哥們：瑪蛋，柜子里傳來一陣哈哈聲。

5、端午節老婆上班去了，我一個人在家睡懶覺，睡得正香，有敲門聲，我應了一聲，你家的牛奶，放門口了，記得拿。我喜歡裸睡，輕輕打開門一看，並聽了聽，外面一點動靜都沒有，於是我彎著腰出門拿牛奶了，剛一出門，一陣微風，只聽當一聲，門關上了，我靠，我發瘋似的抓門把手，可是沒用……不說了，光著身子抱著一盒牛奶在門口蹲了三小時了……腿有點麻。

6、晚上熱的難受，我讓老婆幫我扇扇風，她居然沖著我放了個屁，又補了一句：「我不製造風，我只是大自然的搬運工。。。」

7、跟老婆在廣場遛彎，路過一群在跳廣場舞的人，老婆說：你看，中間那女孩身材多好，跳的節奏感也很好。我一眼就看了過去，是不錯，身材一級棒。啪，老婆一巴掌打了過來，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本來我也沒看。老婆說：我叫你看不錯，但你超時了。。。

8、晚上躺在床上玩手機，老婆穿著睡衣鑽到我懷裡嬌笑道：「好冷哦！」我邊玩手機邊應道：「沒感覺冷啊。」老婆嬌嗔道：「好冷哦，感覺哪有風一樣。」我邊玩手機邊應道：「窗戶都關了，哪有風？」老婆一腳突然把我踢床下道：「難道你沒聽過空穴來風嗎？」我。。。

9、小時候不喜歡吃飯，爸爸哄我吃，說吃完了帶我去動物園。我開心的吃完后被帶去了菜市場看雞、魚。。。

10、我家已經吃了一個星期的餃子了，星期一老媽包的餃子，剩了點餡，星期二她又和了點面，又剩了點面，星期三又和了點餡，又剩了點餡，星期四又和了點面。。。

11、老媽：下班沒，晚飯吃了嗎？我：還沒，家裡有啥？老媽：一個50多歲依舊美麗的女人。

12、逛街看中一條褲子，我對老媽說：「我想買這條褲子。」老媽立刻把錢包遞給老爸攤開手說：「我沒帶錢包出來。」我把求助的眼光投向老爸，老爸點了點頭，又把錢包遞給老媽攤開手說：「好巧，我也沒帶

13、一哥們買橘子問 哥們：老闆這橘子多少錢一斤 老闆：三塊 哥們：這麼貴 十塊錢三斤賣不賣？知道老闆怎麼說嗎？ 十塊錢三斤賣不了 這東西沒什麼利潤 我在旁邊目瞪口呆。

14、今天老婆在公車上打了一個巨響的噴嚏。老公批評道：你打噴嚏時應該用手捂住嘴，這樣做才是一個文明的人。老婆不屑的回答：那你放屁時為什麼不用手捂住屁股呢？你這樣做也是不文明的啊！老公鄙視的說：真沒常識，做為一個文明人，放屁時應該捂鼻子，這樣一來別人就不會認為是我放的屁了。

15、各地聯考分數線都該下來了，恭喜那些大學選了計算機專業或者網頁設計的孩子們，在接下來的四年，無論貧窮還是富有，疾病還是健康，這幾本書都會陪伴在你左右，干到你生活不能自理。至於女朋友的問題，年輕人不要整天胡思亂想，好好擼管，爭取做個給妹子修電腦的好人吧！

16、昨天打車回家，到一路口，我和司機師傅說：師傅，前面掉個頭。司機愣了一下，幽幽的說到：掉頭？頭掉了就死了。 .......

17、生活所迫，上街擺地攤！可是礙於面子實在是不想去，終於一個美艷少婦穿著超短裙蹲到我面前挑東西的時候，我覺得擺地攤真的不錯！

18、老公：老婆呀，兒子現在國中了，我增么聽說他好像是早戀了？老婆：啊哦，這麼大的事？？？我怎麼沒發現？老公：孩子讓你帶的。。。。。。。老婆：這不挺好的嗎，憑你那智商，和你兒子的學習態度，這事對學習只有提高。。。。給兒子加加油。。。老公：。。。

19、小偷搶了我的背包就跑，我大吼：「還敢搶你爺爺我！今天就讓你見識見識我的速度！」，我瞬間提速，一眨眼就把小偷甩開了幾百米。

20、記得上學的時候 有次請客去吃飯 從一家服裝店門口路過 有對小戀人吵架了 女的把錢全扔了跑了 男的也沒撿就去追女的了 他妹的 一大推錢啊 五毛一塊十塊二十的 樓主撿半天才撿完 撿起來就跑 等那男的回來估計臉都青了吧。

21、我：「昨晚帶我們家的小狗出去玩，路遇一直狗狗拼了命的往我們家小狗面前沖，嚇死我了，幸虧那隻狗的主人死命拉住了繩子。」同事：「怕它們打架？」我：「怕我們家的小狗一口把那隻吉娃娃寶寶給吃了。」

22、公司聚餐酒量小的我早就做好了防範。果然沒過一會一個同事過來給我了一大杯白酒說：量小非君子，是男人就把這杯乾了。我就掏出了我準備的農藥說：無毒不丈夫，是男人就把這瓶農藥幹了」

23、上國中時，什麼都不懂。室友一天開玩笑，握著我的丁丁，說，我要把你摸硬。我說，你要摸硬了，我請你吃雪糕！於是就…從那天起，我知道了「打飛機」這個詞語，並且知道了它的好處…多好的老同學啊～

24、有次英語老師發報紙，上面周期人物是賈斯汀.比伯。然後班裡有位女同學看到后就說：哇哦，這是誰啊，長得好帥啊。旁邊一位同學看到了，冷冷的說一句：別想啦，你倆沒可能。

25、班有一女生追她班一男生，整天就坐在男生那個旁邊，天天花痴狀看著男生，還摸男生的大腿，最後狗血的竟是那男的頂不住折磨，竟然妥協了，答應了。我懂了愛情就得有一方先耍流氓的道理。

26、小靜老師：小澤同學，你昨天為什麼沒有來上課？ 小澤：我牙疼，到醫院拔牙去了。小靜老師：哦，那你的牙現在還疼嗎？小澤：那誰知道，牙在牙科醫生那裡呢！

27、一天夜有點晚了，我送女朋友回家，到家后，夜晚了，女朋友就叫我在她家睡了，可是只有一張床，我就說:「那我睡地板吧」！女朋友說:「那會不會硬啊」我:「恩，這個嗎，我盡量剋制」！

28、大哥弄了一支甚重的自動步槍在家裡，每逢大嫂發脾氣，大哥總是二話不說，到旁邊擦步槍去了。大嫂便嚇得面容失色，一場內戰還沒開始，就結束了。我忍不住問大哥：「大嫂怕你殺她？」大哥很得意他說：「哪裡，她是怕我自殺。」

29、一個吸毒犯駕駛一輛被查封的寶馬撞了一輛馬自達導致一男一女死亡並致馬自達撞了公車砸了四輛車最後很多人竟然在罵「日本車不結實」…

30、弟弟特調皮，一天闖了大禍后被爸爸和媽媽一起暴打，他扯著嗓子大喊：「你們合夥打我……」老媽連想都不想就說：「我們還合夥生了你呢，合夥打你怎麼了，繼續揍……」

晚上吃晚飯隔壁桌有對毋女。她們上了小龍蝦。 毋親說我來給你剝 剝完一隻說「這個太辣了麻麻吃了」又剝了一隻說「這隻不太新鮮麻麻吃掉」 又剝了一隻說這個太大了 一盤小龍蝦本來就沒幾隻 那個女兒眼睜睜的看著麻麻吃完了所有小龍蝦。