內涵段子：現在不能跪，我還沒有買戒指呢！

40光年外的「超級地球」，晝夜溫差一千多度喵星人：來，跟哥學，是不是很驚訝這種叫醒醉酒的人的方式我服了

1.小區電梯里看到一則廣告：「如果你的兒子又傻又蠢，請加入這個群，一起探討治療。」我想起我的智障兒子，就毫不猶豫加進了群，卻在群里發現了我爸也在。結果後來發現爺爺是群主。

2.上國小的表侄子打架，老師讓他叫家長來，他怕挨打，就叫我去了。那老師是個剛畢業的小姑娘，特可愛，聊了一下午，特別投緣。然後一出學校我就帶侄子去吃必勝客了，他也特別上道，我還沒開口，他就一邊狼吞虎咽一邊說：「表叔你放心，以後你一有空來，我就和同學打一架。」一家人不說兩家話，感動啊！

3.老媽有個骨瓷水杯，是我哥從景德鎮給她帶回的，老媽一直當寶貝，十分喜愛。昨天，我不小心把這杯子打碎了，一下子慌了，急忙向老爸求救。老爸淡定的喝了口茶 : 別怕，我知道哪兒有得賣，一模一樣的，我都打碎了兩回了……

4.男生寢室忽然停電，同學們大喊：「來電，來電！」不一會，電果然來了。 神了男生們一起歡呼起來：「來女人，來女人！」管理寢室的阿姨來了，大吼一聲：「都給老娘閉嘴。」

5.當年上中學的時候，我同桌那個女生是我的神助攻，只要這節課我不想上，想去操場玩，只需一個眼神，她就會和我大聲吵架，然後老師就會讓我滾出去。沒有讓我滾的話，她就會來一個完美的補刀，把我的書從窗戶仍樓下，然後我就可以理直氣壯的下樓撿書了。

6.一天，一個理髮師把一個賣糖葫蘆的打了，警察問:你為啥打那個賣糖葫蘆的，理髮師:我他媽在屋裡燙頭，結果他在外面喊燙糊咯.

7.聯考來臨，和他一起坐在圖書館看書。有一道題不會便請教他，他看了之後無奈地說:「這種題都不會，給跪了」我撇撇嘴:「那你跪啊！」他挨著我耳邊輕輕地說:「現在不能跪，我還沒有買戒指呢~

8.一老闆追一名女孩，拿出一百萬錢放在女孩面前，被女孩拒絕。另一名小伙，每天給女孩打電話發簡訊，上下班準時接送，帶她遊山玩水，最後終於和她在一起了。女孩一邊微笑著說「錢並不是萬能的」，一邊坐進了小伙的私人飛機里：「很多錢才是萬能的。」

9.閨蜜問我：「你對你身體最滿意的地方是哪裡？」我：「中指。」閨蜜：「你要是敢對我豎中指我就打死你！」我：「豎起她來並不是我最滿意的時候。」閨蜜：「咦～原來你最喜歡她消失時候！」我：「也不是。。。」閨蜜：「你沒救了，真的。」

10.小時候，我第一次拿到三好學生的獎狀時，老師對我說：「你是第一個上台領獎的，所以一定要懂禮貌。」我鄭重的對老師點了點頭。頒獎典禮開始了，我從校長手裡接過獎狀，然後，跪下來給校長重重的磕了三個頭。從此，我們學校就有了一個不老的神話。