與青春期孩子交流, 你要懂這些技巧

  孩子大了，越來越不聽話，越來越不愛和我們說話，這是怎麼了？

  我們不能簡單把它歸為青春期惹的禍。很大程度上，這可能不是孩子的錯，而是我們的錯；這不是孩子成長中的必然，而我們教育他的必然。

  和孩子「有話好好說」，我們可能還不太會。

  有話好好說之「說對」

  我們和孩子說話，想「說對」，要注意一個「同」字。常常說不對，孩子不愛聽，是因為我們不掌握或者掌握不好「同」的四個維度。

  內容上同題。內容上和孩子說的一致，就事論事，不跑題，不延伸。常見的場景，飯桌上孩子說「今晚歐洲杯決賽，不知道葡萄牙和法國誰會贏，好期待C羅能贏啊」，媽媽的回答是，「不知道。作業寫完了么？」，爸爸的回答是「你怎麼知道今晚是他倆的決賽？」媽媽跑題，爸爸延伸，孩子愛聽才怪呢。想和孩子同題，可以說「法國不可小覷，不過我還是看好C羅。」，或者說，「你喜歡的C羅要上場了，你覺得他這場能贏嗎？」 這樣，就和孩子說的是一個話題，就能接著往下聊，如果恰好爸爸也是個球迷，和兒子的共同話題很多。聊完共同話題，再順利的說，「好了，今晚的決賽是看不了了，你先寫作業，明天一大早看錄像。」話題轉變就很輕鬆。

  高度上同層。不總是擺著一付家長面孔，大道理滿篇。常見的場景，孩子回家說，「這次期末考試沒考好」，媽媽說「我就知道你考不好，平時一點兒都不用功」，爸爸說「就惦記著歐洲杯，能考好嗎？」，媽媽大道理，爸爸擺面孔，孩子愛聽才怪呢。想和孩子同層，媽媽可以說「沒考好，什麼情況，我們吃完飯一起看看是咋回事兒吧」，爸爸可以說「歐洲杯分心了？已經沒考好了，分析原因解決問題比考試成績重要」。孩子的心裡抵觸就不大了，吃完飯父母趁勢說試卷分析，孩子就容易接受些。

  深度上同感。顧及孩子的情緒，站在他的角度看問題。常見的場景，孩子興高采烈地說「今天我們和三班足球比賽，嘿，我們大比分贏了。」或者說「我們老師太煩了，今天作業巨多」，媽媽說「嗯，吃飯吧」，爸爸說，「你們還踢足球呢，看看人家歐洲杯」，「作業多那是老師為你們好」，媽媽冷淡，爸爸逆轉，孩子愛聽才怪呢。想和孩子同感，可以說「哦，真不錯，你們班還挺厲害的」，或者說「太好了，比分多少，你們班這次都誰上場的？」站在孩子的角度，感同身受，孩子覺得你和他想的一樣的，自然會多說幾句。

  時間上同時。當孩子有聊天溝通的慾望時，及時說；不該說的時候不說；不翻舊賬。常見的場景，孩子回家興高采烈的說「今天我們和三班足球比賽，嘿，我們大比分贏了。」你回一句，「吃飯吧，吃完再說」，吃飯的時候你又說些別的，孩子就再沒有情緒和你說踢球這事兒了，錯過了一次良好的交流機會。有的時候，考試回來孩子明明情緒不高，家長非要迫不及待地詢問，孩子愛聽才怪呢。正確的是，等孩子情緒緩和下來，他想說的時候自然而然地會說的。

  有話好好說之「說好」

  正向肯定。同樣的想法，用肯定句表達，孩子會覺得得到贊同，更樂於接受。比如想讓孩子早點兒睡覺，「你別睡太晚了，要不明天沒精神」，三連否定，孩子會覺得你管的太多，如果是「待會兒早點睡吧，眼圈都黑了」，孩子會覺得你是關心他，感覺很溫暖。

  開放問題。提問的話，盡量不要用封閉式問題，孩子沒法回答，用開放式問題，可以更好了解孩子的真實意圖，擴大交流話題。比如說「半小時能不能寫完作業？該洗澡了」，就是封閉式問題，孩子只能答「是」或「否」，無法進一步表達；如果說「今天的作業什麼時候寫完？」就是 開放式問題，孩子的答案不唯一，可能是「還有很多，數學太難了」，可能是「半小時吧」，我們就能了解孩子的狀況和心境，進一步溝通交流或幫助他。這種溝通孩子會感覺很舒服。

  具體細節。不空泛，不說教。比如說「早睡早起，上學別遲到」，就不如說「明天我早上6點50叫你吧，叫你你就起」，孩子更知道該怎麼辦。

  感同身受。和孩子的想法一致，不是大人的想法。站在孩子的角度想問題，比如說「你是這樣想的吧，那咱們就試試」，孩子會有被理解、被尊重的感覺，覺得和爸爸媽媽很平等，信任感倍增。

  其它技巧。和孩子說話，多「動臉動手」。就是應用表情語言和肢體語言。表情語言如：微笑，大笑，驚訝，賣萌，等。肢體語言如：擁抱，摸摸孩子的頭，做個勝利的手勢，揮手，小孩子抱一下，等。配合表情語言和肢體語言，更恰當地表達意圖。不過，對孩子來說，只可用充滿正能量的表情語言和肢體語言。