比出軌更能摧毀婚姻的是「情感潔癖」

充斥後台和微博的一個姨媽問題就是：亞姐，老公出軌了，要不要留著過年過節？

其中有一個美粉，雙管齊下，每邊都洋洋洒洒數十條。

她的老公在她月子期間出軌了，老公痛哭流涕求原諒。她放不下老公也做不到原諒，東窗事發后一年裡，兩個人從互相謾罵升級到互相毆打，戰鬥完再抱頭痛哭。

她說她快要抑鬱了，我看得也快抑鬱了。

我曾寫過一篇文章，講的是《你勸她離婚要趁早，你替她過接下來的日子嗎？》實際上，我曾勸過一個女友要離婚。

一是，他們結婚時門不當戶不對，女友腦門一熱，沒有任何求婚和條件就奮身相嫁。本身婚姻質量堪憂。

二來，老公在她懷孕時出軌，罪孽深重。

最後，這是最重要的一點：女友的性格剛烈暴躁，情緒管理能力差，不滿足原諒出軌的性格條件。

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可惜我女友是個外強中乾的人，沒有想清楚出路，就糊裡糊塗過了下去。剛開始，老公自然感恩戴德，任勞任怨，百依百順。他越是如此，女友就越是反覆聯想他出軌時的嘴臉，冷嘲熱諷。

比如，老公安排了一個燭光晚餐，犒勞女友帶孩子的辛勞，其樂融融吃到一半，女友突發暴躁：我坐月子某天某晚，你找不到人，也是帶小三在這裡吃飯吧？

老公被懟蒙圈了：高高興興的，說那些幹嘛？

女友怒火中燒：呵呵，你自己做的那些骯髒事兒，還怕別人說？

這頓精心安排的晚餐，就在老公的噤聲無言，女友的喋喋不休中落下了帷幕。

後來我們家庭聚會，聊到一個新聞：20歲的小伙，娶了一個40歲的半老徐娘。我們都嘖嘖稱奇，這是一段曠世真愛。

女友立刻舉起酒杯，陰陽怪氣地說：「哎呦，這個世界真愛無敵，可以讓人忘記家庭忘記責任，讓我們為真愛乾杯。」說完一飲而盡。

我們面面相覷，尷尬爆棚。她老公坐如針氈，臉色煞白，拿起外套就說你們慢慢聊，我先走了。

女友頓時暴跳如雷：呦！你有什麼要緊事？去會真愛嗎？

她老公丟下一句：我真是受夠你這個潑婦了？！就拂袖而去。

女友冷笑三聲：你們看，世界上沒有一個男人是好東西，我是潑婦？還不是被你逼的！

大家都意興闌珊，相對無言，聚會狼狽收場。

在送女友回家的路上，她終於按捺不住放聲大哭。我勸慰到：事情過去已經兩年了，為何你還是死咬不放？這樣下去，遲早還是會離婚的。

女友嗚咽著說：我就是過不了那個坎，腦子裡都是他出軌的畫面。可是我到底做錯了什麼？

03

其實出軌最殘酷的地方，不是你如何選擇，而是你選擇之後，應該如何繼續生活。

選了離婚的，數年情感付諸一炬，生活地基被傾巢掀翻，你要能重新拾起信心，撿起希望。要能從失敗汲取經驗教訓，才能安然半路爬起，繼續面對可能變好，可能更壞的人生。

選了不離婚的，更難。你需要花數月乃至數年的時間去接受這個既定事實，並扼住自己的喉嚨，讓刁鑽諷刺的話爛在肚子里。

即使腦子裡翻江倒海都是那些污糟畫面，還要故作冷靜，溫柔相對，只留在深夜獨酌恨意和絕望。

因為只有這樣，才能讓生活回歸到正常的軌道。不離婚的人，面對的是過去、現在、未來。

咬牙釋懷過去，忍痛維護現在，才能有健康未來。

否則，要麼你就會像我的女友一般，最終走向的還是離婚，並且，從一個事實受害者，變成了被她老公唾棄厭煩的潑婦。

要麼，你們就沉浸在出軌的黑洞里，相愛相殺，互相折磨，直到愛情和生活全軍覆沒，湊合著繼續這一敗塗地的婚姻。

所以我才說，遭遇出軌選擇了不離婚的女人，才是紛亂塵世里最大的英雄。那份隱忍和犧牲，若不是愛到入骨，誰又能願意，為別人的錯誤，買那份撕心裂肺的單？

婚姻生活，如人飲水，冷暖自知。最後的稻草，在你積極自救的手裡，而不在任何人的建議和勸慰里，希望兩害相權，你能取其輕。

最後，還有一個認真的建議，當你決定為愛不離婚時，請你一定要契機掌握更多的主動權，把家庭財產轉移到手裡，把孩子的撫養權緊握在手裡，最好能去簽署一份有效協議。

這是你未來可以安然生活的部分籌碼，也是男人下次犯錯會思考的代價，當然，我希望沒有下次。

最希望的，是我們終其一生，都不會遭遇背叛和別離。

青音約心理點評：史 宇

首先，為什麼想要原諒曾出軌的丈夫卻做不到？

很多事情看似結果一樣，但是我們用來說服自己做這件事的理由不同，態度就會完全不同。

例如你在公司里的手下犯了一個大錯，按公司規定是可以開除她的，但是你並沒有那樣做，而是讓這個員工留下來。

體驗以下三種不開除的理由，感受一下你的態度和情緒變化。

1.老闆是她親戚，你想開除她但是礙於這層關係不能那樣做；

2.你想開除她，但是暫無合適的人來做這份工作，於是不得不暫時留下她，等待有人頂替再立馬把她開掉；

3.出於這個員工平時的綜合表現，你認為這一次的犯錯就開除掉太可惜，她將來會給公司帶來的價值與這一次犯錯的損失相比，你相信未來她會帶給公司的獲益，於是你決定留下她。

第一種情況你最可能對於她犯下的錯誤耿耿於懷；第二種情況想必你也不會輕易釋懷從而改變對她的看法；而第三種不開除的理由是你唯一可能真正原諒對方的，因為這種原諒是基於理智層面的判斷，你相信她今後會做好。

而前兩個理由，每次見到她都再一次印證了你自己的無力。被迫的不得不面對，而不是接納原諒后的面對。

遭遇伴侶出軌也是同樣的道理。很多女性在發現丈夫有了外遇、或者有過外遇以後，想要離婚但卻顧忌各個方面，例如孩子、財產分割、今後生活狀況等等，鑒於各種理由而沒有離成。

可是他們並沒有真正挽救回自己的婚姻和愛情，相反，每天的生活痛苦不堪。

當你並不是因為綜合考慮丈夫的為人，也並不相信他可以知錯能改，而是因為其它理由不得不「將就」的時候，那麼你就更可能會像文中描述的那樣，做出歇斯里地的事情。

那麼，是不是想清楚了這件事，就可以不再反覆想起老公做過的錯事，就可以不用繼續折磨自己了呢？

這顯然是兩回事，創傷后不由自主反覆出現創傷體驗是再常見不過的行為反應，很難控制自己不想，但是你卻可以做到即便再次想起也不要立馬把老公抓過來對他指手畫腳，譏笑嘲諷，或者是陰陽怪氣。

很多女性婚姻保衛戰告捷以後，最需要處理的其實是自己的「情感潔癖」。

為什麼會出現「情感潔癖」？

一想到自己老公曾與別的女人在一起的畫面就心痛傷神，卻又揮之不去不得不想。對於這種情感方面糾纏的情感體驗，也叫做「情感潔癖」。

很多人認為出現「情感潔癖」問題的人多是心胸狹窄，這種說法是沒有充分依據的。

相反，任何人在遭遇情感危機以後都有可能出現「情感潔癖」，因為人們出於本能，對負性記憶的印象會更加深刻。

心理學家分析指出，在進化過程中，人類為了免遭傷害，具備了對負性信息做出強烈反應的能力。

大腦發展了一套機制，能無意識地注意危險信號，從而採取措施避開災難，使得大腦對令人不快的消息更為敏感。也就是說人們更擅長記住那些不愉快的信息，而不是記住美好的那部分。

另外，出現「情感潔癖」的另一重要原因，就在於每個人處理負性情緒的能力，這與有人會化悲痛為力量，也有人會一蹶不振是一個道理。對於那些不擅長找到解決負性情緒方法的人來說，容易出現情感潔癖。

最後，情感潔癖與強迫人格有關。無論是任何一種形式的潔癖一般多見極端的完美主義者，他們中一部分人存在強迫人格，自信不足又要求完美。

如何正確處理「情感潔癖」？

首先，「情感潔癖」者心中最大的願望，可能就是希望自己的頭腦里再也不要出現一絲不想回憶的那些過往。

這個想法雖然是美好的，但同時也是危險的，因為「不出現一絲不想回憶的」，本來也是一個完美主義的極端想法。

可見，用一個強迫觀念來消除強迫是不可能的。你越是抱著它不放，這些後來產生的強迫結合原有的，就會加重你的癥狀，所以，相反，我們要學會不理它，冷眼看它，最後才能處理掉它。

其次，對於感情來說，從沒出現過傷痕的狀態固然最好，但是已經發生的事情我們沒有辦法抹去，只能嘗試去接納或者處理。

如果對於你來說，愛人犯的過錯你認為是可以原諒的，那麼再糾纏於過去對於挽救這段婚姻來說有百害而無一利，想清楚自己想要什麼？發泄，圖一時痛快？還是要繼續這段婚姻？

成年人需要為自己的行為負責，我們更要為自己的選擇負責。

重新接受對方並不是出於一時高興信口開河，而是首先要先處理好自己的情緒，才有心理空間容納對方。否則，自己還沒有做好準備原諒對方，貿然決定繼續生活，反倒對自己和愛人傷害更深。