E罩杯女孩的隱痛：不敢抬頭挺胸，經常被人辱罵風騷

我就像一隻待宰的羔羊

那年我十一歲，剛讀初一，可我的內衣已經穿到了32C。

那天，我像往常一樣從學校里回家，走在籠在重重樹蔭下的人行道上，這條路一向人很少，那天更是如此，一個三十多歲的成年男子迎面走來。

在擦肩而過的那一剎那，我冷不防胸上一疼，被狠狠捏了一把。

我根本不知道他的面容，可是我一生都不會忘記，那一瞬間大腦空白的感覺，全身涼透，從頭髮絲到腳尖，我愣在原地，什麼反應都做不出來，像只木偶一樣，等我回頭，那人已經走遠，只給我留下一個背影。

他的背影安然，連腳步都沒有凌亂，就好像他剛剛什麼都沒有做。

我在原地站了多久我自己已經忘了，連一句話也說不出來，只能看著他越走越遠，不知過了多久，才愣愣地抬起腳步，繼續往家裡走去。

我能做什麼？

一個十一歲的孩子，能做什麼？

我甚至沒有告訴任何人這件事，包括爸爸媽媽，因為這是羞恥而不可告人的、最最丟人的事情。雖然我只是穿著所有人都穿的校服，走著走了無數次回家的路。

因為青春期發育得好，我被襲胸了不止一次，而言語上的侮辱挑逗，多得數不勝數。

那些不懷好意的目光，肆無忌憚的打量著，以至於我到了現在，只要迎面走來的是個男的，就會下意識側側身子用手臂護住胸。

這樣的我，就像一隻待宰的羔羊，而冒著綠光的眼睛，冷不丁就會讓我一抖。

圖書館的無人角落裡，有男人在自慰。

我是一個喜歡獨來獨往的人，沒有朋友，只看書，所以我經常跑到書城或圖書館，捧一本書一看就是一整天。

那個自慰的男人是我在圖書館里遇見的，當時，我不知不覺走到了沒有人的角落裡，剛好瞧見一本喜歡的，便抽出來，把書脊靠在書架上入迷地看了起來。

突然，我感覺我的臀部被輕輕碰了一下，微不可察，可我還是感覺到了，於是飛快地轉過頭——身後什麼都沒有，只有一個剛剛走過去的男人。

那個男人很奇怪，他背對著我往一邊走去，一隻手放在褲襠那裡，我又驚又疑，這時他轉過身，我一下子瞥見了他暴露的部分和手上的動作。

我像觸電一樣收回目光，全身僵硬，被巨大的恐懼感籠罩全身。

那年我十三歲。

我不知道他剛剛是用什麼碰我臀部的。

我噁心，但更多的是害怕，我什麼都不敢做，只想逃離，飛快地跑走，連書都沒有放回去。

跑到了人最多的地方，我仍然驚魂未定，想哭卻連一滴眼淚都沒有，惶惶然像只被嚇壞了的找不著路的兔子。

我依然沒有和任何人說這件事。

學校從來都不是一片凈土

在國中，每一次去上廁所，都是一種煎熬。

我們班在走廊的最東端，而女生廁所在走廊的最西端，這就意味著當我想去廁所時，必須路過其他的幾個班。走廊里一下課就會堆滿閑聊看天的男生。

那時，我的胸在一眾剛剛發育的女生中尤為突兀。每次經過，便會有各種各樣不懷好意的口哨和起鬨聲響起。

那些臉分明是孩子的模樣，卻有著讓我為之恐懼的東西，他們互相推搡著，嬉笑著，把身邊的人往我身上推，若有一個兩個撞上我，便一定是全體哄堂大笑，我像是被扒光了衣服走在聚光燈之下，只能低著頭，當做什麼都聽不到，什麼都不知道，用最快的速度走過去。

「哇偶，波霸！」

「嗨，AV女優！」

「卧槽，童顏巨乳！」

那些身子骨正在飛快成長的男生，每一顆心都蠢蠢欲動，想要向世界證明自己的存在，無處發泄的過剩的荷爾蒙，全部化為了私底下一個又一個的黃色笑話。

他們急不可耐的想要探尋關於兩性之間的事情，像是攀比一樣地要炫耀自己是個老手，點評女生便成為了一個最好的手段。

於是我成為了他們宣洩的一個出口。

畢竟，談戀愛老師家長要管，一起起鬨談論一個性格軟弱遇事慌張的女生卻沒有半點風險，難道他們會怕我跑到辦公室說：「老師，有人在那裡起鬨我胸大」？

再年幼，也心裡明白，胸，這個詞，死活不能拿到檯面上來說。

人人都羞於談性，可那些男孩子卻有恃無恐，他們知道這個社會在兩性關係上對他們是寬容的，而被詬病的往往都是女生，老師們知道了這些事之後，只會明面上義正辭嚴說幾句，說不定私下裡還要竊竊私語，你瞧瞧現在的女孩子，真不要臉，嘖嘖嘖。

我在女生中不受歡迎，沒有人願意和我玩。

我在男生中，像是段子一樣被用來開玩笑。

在很久以後，我讀了大學，有人說羨慕我，說我曾經一定有許多男生追，可當我憶起那段時光，只能說是毛骨悚然。

而如今，我只能慶幸當時是典型的乖乖女好學生，不然，還有更多蕩婦羞辱式的髒水要張牙舞爪撲向我。

我高一時候的男同桌是一個性格害羞的男生，悄悄告訴我男生的卧談會裡總會聊起我，我問他聊什麼，他躊躇半天，從本子上扯下半張紙，寫下三個字推給我。

奶子大。

與我掛鉤的，永遠是淫蕩、風騷，與一成不變的諷刺語氣。

世界之大，容不下一個E罩杯

我是家族遺傳式的胸大，從外婆，到媽媽，再到我，而我的胸，又明顯地超出了媽媽。

有時候，在胸大這件事上，給我最深傷害的，反倒是我的媽媽。

媽媽不止一次的朝我嘶吼：「你看你胸大的惡不噁心，你還不趕緊勒著，不怕它再變大啊。」

媽媽是一個強勢的控制欲極強的人，對待我的反抗和爭辯從來不會理會，她固執地認為束胸就可以減緩胸部生長的速度，甚至要逼著我要帶我看醫生，看看我哪裡是不是有病。

我一次又一次在乳腺科的男醫生女醫生面前脫下胸罩，任由他們檢查，然後給出答覆：「沒什麼病啊，就是發育太好了一些。」

每一次脫下胸罩，我都感覺自己像一隻被解剖的豬。

自尊心極強的我總感覺，自己在脫下胸罩的那一剎那，沒有病，也是有病了。

也許對這個世界，這個社會來說，胸大的女孩，就是個異類，就是有病。

彷彿胸大就是肉慾。

彷彿胸大就是可笑。

彷彿胸大就是愚蠢。

彷彿胸大就是娼妓。

就連如今在大學校園裡的我，也會被路邊的女生誇張地掃一眼，然後連忙拉住她的朋友擠眉弄眼。她們可能以為自己看得隱蔽，笑得含蓄，說得小聲，可她們根本無法想象，在我過去的十八年歲月里，已經見過太多太多這樣的面孔。

也許，也許在走出學校，走向社會之後，我就終於可以在這一方面，少受一些折磨。

我不知道是不是所有的大胸女孩都會和我有著相似的遭遇。

我只知道，在我成長的青春期，在我最需要保護和引導的時光里，我什麼都沒有做錯，就受到了來自世界最大的惡意。

作者 | 王婉

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