辭職不是最好的選擇

很快沒有了起早貪黑睡科室的班次，我畏懼地接過護長下達的任務：獨立上夜班。我很幸運，過去兩年輪轉的科室都有雙人上夜班，遺憾的是我從來沒有自己一人上過。於是我很焦慮、害怕，不斷地心裡暗示自己「劃了那麼久的槳，自己一人撐船也是理所當然的」！焦慮不安的內心，引起內分泌失調，長出了滿臉的青春痘。當時我沒有更好的辦法，聽著幾個同事的鼓勵，自己也硬著頭皮接過任務。記得第一次夜班，收了兩個病人，一個急性胰腺炎的要抽血點滴插胃管，一個膽囊炎的要抽血點滴做皮試……加上夜班原有的任務，忙到拖班胃痛。

獨立夜班以後的壓力，及身體的反應，再次挑起我敏感的神經——我真的想要辭職，太辛苦了，白班跑得腿快要斷了就算了，夜班也忙得跟鬼一樣！

我的家人勸我不要輕易放棄這份職業，我的同事告訴我換工作要趁早，她們說的話至今看來都沒錯。

我會去看心靈雞場，說「改變不了環境，就改變自己的心態」，也查詢過轉業的信息，但隔行如隔山啊，要轉業哪有那麼簡單！

投己所好，我喜歡攝影，那就去學著做攝影師唄，但是拍了寫真以後，我確定，影樓里攝影師的工作太枯燥死板，不似那種拿著相機邊走邊拍的自由隨性，也沒有生動的題材和意外的驚喜；

我喜歡養花，要不開間花店吧？但是當時的我排斥鮮花，認為美麗的鮮花被剪裁以後很快就會枯萎，不如盆栽來得可持續發展和更尊重植物的生命。沒有鮮花的花店，是否不能順應市場的需求？我「胸懷大志」，而又止步不前，因為花店老闆不接受兼職工，輕易放棄了自己積攢經營花店經驗的念頭。

我的精神無處寄託，但我沒有更好的去處，後來政府出台政策說要發展基層醫療服務體系，發展社區衛生服務中心，好多同事都成功轉到輕鬆的崗位工作，於是我也躍躍欲試。

2013年我結婚了，很快便懷孕了，懷孕期間，科室有幾個同事也懷孕了，護長沒辦法同時照顧，所以我挺著9個月的大肚子還奔走在病房，彎著腰給病人治療護理，我對工作心有餘而力不足，每天高負荷的工作量讓我精神崩潰，有次還在科室大哭起來。我對很多事情都提不起興緻，包括參加社區考試，看了幾頁題庫便去，結果果然名落孫山，畢竟社區招聘人數少，百人參加，競爭當然激烈。就是這樣沒有效率的假勤奮，又讓我熬過了一兩年。

後來女兒出生了，過完哺乳假，我又回到臨床工作，順便「跑跑更減肥」，驚奇發現上班竟是另一种放松，這時的心態在悄然改變。

忘了是誰說『不要在年輕的時候選擇安逸』，你在一個小社區里整日悠閑地工作，過了10年，你還是那個小社區里打預防針的護士，每日機械地勞動。這個場景讓我覺得百無聊賴，即使我還未曾身臨其境去「享受」過這樣的待遇。但是我不願意這樣，就像我不願意成為機器人般的攝影師一樣。在大醫院裡，你有更多的機會和更好的平台，你可能會發展成專科護士，學習更多的知識和技能; 看遍病房裡的人生百態，接觸形形色色的人，豐富自己的閱歷……

經常有患者對我說「看你們整天像打仗一樣，做護士真的很辛苦」，我報以微笑。公立醫院的護士待遇還不至於拖市平均工資的後腿，隨著閱歷的增加，越來越知道但凡工作沒有不辛苦的，每份工作都有不為人知的艱辛，有的人憑愛好支撐下去，有的人為的是養家糊口，過上衣食無憂的日子。既然我待遇還行，我大可不選擇安逸，用富餘的金錢和時間，發展自己的愛好，填充生活，為家人和自己花錢的時候也能大方出手，這感覺很好。

至於來自工作的壓力，由於已修鍊了5年，也算飛升「上仙」，工作流程制度熟爛於心，基本技能嫻熟，工作起來也快多了; 至於夜班，是婚後的我為數不多的留給自己的自由時間，暫時離開家庭，離開女兒，在科室休息好以後利用回家路上這段時間去買花，借書，甚至約上好友談心逛街將美食收入胃囊。偷得浮生半日閑，豈不快哉！

我這才體會到，正在經歷痛苦的時候，你恨不得馬上停止，落荒而逃；等痛苦的時光過去，你會發現一切都那麼得心應手。誤打誤撞地堅持工作，終於我也迎來了平和的心態。

徘徊了5年，我選擇在護士這條職業道路上繼續前行，因為我找到了生活與工作的平衡點，工作不是生活的重心，發展情趣愛好，充實了精神世界，轉移對護理工作壞的一面的過份關注，關鍵是我的工作能讓我經濟獨立，為我的家庭提供更好的保障。

護士、護師、主管壓密題上架