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這48條人際關係準則,會真正提升你的社交情商

這48條人際關係準則,會真正提升你的社交情商

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晚安

告訴你一個真相

01

第一準則是:

不要界限不明。

所謂界限,就是明確什麼是「我的事」,什麼是「別人的事」。

我的事」,你當然要處理。

別人的」,你無須多費心。

比如:

你和A的關係,是「我的事」,你得自己來應對。

但是,A和B、A和C、A和D、A和E……之間的關係,之於你,都是「別人的事」,不要過分關心。

02

別人的男朋友,別人的女朋友,都不要瞎打聽,更不要瞎干涉。

別人的家庭,也不要過分好奇。

同樣,你的私生活,也不要逢人就說。這並不能為你帶來真正的認同和接納。

03

如果你是年輕女孩,一定要警惕對你「很好」的已婚男士。

如果他有意無意地提起「婚姻不幸」,能跑多遠跑多遠。

披著羊皮的狼比狼更可怕。

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06

人際關係有兩種,一種能令你不斷成長,一種令你不斷消耗。

前者是滋養型人際關係

後者是消耗型人際關係

記住:只有前者,才是你應該投注時間的地方。後者能疏遠就疏遠,能斷絕就斷絕。

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08

與人交談時,注意傾聽。

不要急於評價,也不要急於總結。

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秒回郵件、信息、微信的人,都很討人喜歡,也會獲得效率高、態度好、工作能力強的印象。

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壞話當面說。

好話背面說。

你一定要知道,你對人的評價,不論好壞,總有一天會傳到ta耳朵里去的。

如果她聽到壞話,殺了你的心都有。

如果她聽到好話,一生都會對你充滿感激。

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做錯事情的時候,不要狡辯,不要推卸,不要耍賴。

承認它。負責它。

把「其實我真的儘力了」換成「我錯了,我會盡全力來彌補!」

把「這個是有原因的」換成「請放心,我會承擔後果」。

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18

少一點自誇。

多一點自嘲。

大多數時候,言辭上的退讓=好感上的增加

21

大部分的爭論都是無意義的。

理性而聰明的真理追求者畢竟少。

因此,大多數人會因為無謂的爭論變成敵對關係,沒必要。

卡耐基說過:「你贏不了爭論。要是輸了,當然你就輸了;要是贏了,還是輸了。」

22

如果非要爭論,記得以下原則:

可以有對抗行為,但不要有對抗情緒。

對抗情緒是消極的,向內的,是自毀毀人的憤怒或哀怨,對人對事都無益處。

25

群體活動時,不要擺臭臉,不要故作深沉或幽怨,不要大小姐脾氣。

這時候,應該和大家融為一體,一起嗨,一起鬧,一起唱,一起跳。

如果當天沒心情,或對這種活動沒興趣,果斷拒絕。

千萬不要去了之後擺出一幅「我本來不想來,是你們非要我來」的表情。大家殺了你的心都會有。

26

不要有討好型人格。

你為別人擦1次桌子,別人會心懷感激;如果你為別人擦10次桌子,別人會形成慣性,哪天你沒擦,他反而會覺得你對不起他。

其他事件也是一樣。

把討好他人的時間用來投資自己。

要知道,沒實力的時候,你的付出都是在做無用功。別人不會太領情,只會計較還能從你這兒再榨取多少。

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你沒那麼多朋友。

不要提到A「這是我朋友」;

提到B「也是我朋友」;

提到CDEFG,「哈,都是哥們,有事您儘管說話,我打個電話就能辦成……」

這麼浮誇,不僅不會增加你的價值,反而會令大家不敢信任。

29

看一個人是什麼樣的人,有三個方法:

1,看他最親密的五個朋友;

2,看他的原生家庭。

3,看他把時間花在哪。

30

陷入低谷的時候,不要期待有人會來救你。

事實上,除了你自己拯救自己,很少有人會伸出手。

而這種時候,一定要告訴自己:不要停。走出低谷的方法,就是再走一步。

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36

盡量別說謊。

因為,你要用100個謊言來圓1個謊,成本太大。

而100個謊言被戳穿概率太高。

一旦揭穿,信用破產,不划算。

37

批評要對事不對人。

把「你這人什麼都做不好」換成「這件事你沒做好」;

把「你這人就是失敗,就是LOW」換成「這件事你做得很失敗」。

把「你沒救了」換成「這件事沒救了」。

38

不堅守的界限毫無價值。

界限就是門,你不關,別人隨時可以進來,打擾和侵犯你的私域,門就等於形同虛設。

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40

別人自嘲的時候,你要捧,而不是順勢去踩。

比如,有人自嘲說:「像我這樣一無是處的窮逼……」

你要說:「和我比起來,你已經是迪拜的跨國財團老總了!」

而不是「你確實窮」。

41

人可以說直話,但要看對象,看場合,看交情。

對象是摯友,是閨蜜,可以偶爾直言。

場合溫馨融洽,也可以掏掏心窩子。

交情到了,可以互黑。

其他時候,慎直

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別人幫助過你,一定讓他知道你的感激。可以回報一份禮物,或為他做一件力所能及的事情。如果暫時做不到,在公開場合對他表示真誠的謝意。

47

對待服務員、清潔工、收銀員、保安、外賣小哥等服務性人員,態度要尊重。

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看到有用的好文章,要學會讚賞。

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