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我人生到目前為止最難過的三年

在知乎上回答「你經歷過的婚外情是什麼樣子的」,順便貼到這裡。

堅決不匿名。

現在的我,離婚兩年了。新男友也在一起一年多了。

只是在不經意的時候還是會想起來以前的事情,這三年,是我人生到目前為止最難過的三年。

和前夫是同學,算是彼此的初戀,03年開始談戀愛,07年結婚,08年買了房子,09年女兒出生。10年發現乳腺癌並開始治療,12年1月離婚。

寫起來只不過是一個個時間節點,但其中的心酸只有自己知道。

前夫是個細膩,細心的人,也比較會照顧別人,談戀愛的時候很會疼人,也比較粘我,曾經為了他放棄了北京的工作回到現在的城市。當時覺得一切都很美好,簡單的生活。忽略了很多事情。比如他母親比較強勢,他對身邊的女人都不拒絕,還比如他後來一直念叨著說我不女人。

曾經很多人問我是不是因為得病了他才出軌,其實不是,在這個女人之前,他已經玩兒過各種曖昧,包括外出做工程的時候有一夜情,和大學生玩兒曖昧,這些事情我當時知道,很生氣,但是他對我說,男人都是這樣的,男人不這樣就不是男人了,給我洗腦,讓我接受。

那個小三出現在10年的上半年,我家女兒不到一歲的時候。偶爾一次收拾他衣服的時候,翻到一張身份證,是那個女的,問起前夫,他說是一個朋友的,但我的直覺告訴我這事情沒那麼簡單,果然不久之後我就發現了很多事情,比如開房記錄回訪發到我倆的共用郵箱裡面,比如晚上出去一直打電話不接,比如一回家就看我各種不順眼,比如在不經意的時候說要麼我們離婚吧。

後來就是得病了,9月份的時候,去做手術,開始化療,當時還是非常冷靜,身邊所有的人都沒我了解這個病,正是因為了解,所以一點沒有害怕過,配合治療,化療放療的時候在北京和ZZ兩邊跑,每次回來看到小小的女兒都會心痛,每次他說和她就是朋友的時候都會哭,每次看到爸媽關心的時候都告訴自己要堅強。

那女的我見過,她也給我發過簡訊打過電話,說她很喜歡我前夫,但是不會逼著他做任何事情,只想好好喜歡他愛他,她還來找過我,沒問我能不能離婚,而是告訴我要好好珍惜,好好對我前夫。只覺得可笑,只覺得好笑。

讓我徹底心死的有這麼幾件事情,一件事是我自己在北京化療,他沒去,晚上打電話的時候我覺得不對勁,後來的後來才知道那天他和她去開房了,當時簡直怒了。那是冬天,我心疼孩子,心疼我媽,一個人去了北京打化療,他卻在和別人開房。第二件事,也沒什麼不可以說,就是到離婚之前他一直給我們共同的朋友說,我們離婚是因為我和他性生活不和諧,說起來的樣子十分猥瑣。其實我心裡非常清楚是他的問題,但我沒有說什麼。懶得說,懶得解釋,都到撕破臉皮的時候還有什麼好說的。還有一件事情就是我生氣了和朋友出去吃飯,他找不到我了,到處給我身邊的朋友打電話,最後還給我爸媽打電話,騷擾他們,搞得他們夜裡很晚了還睡不著覺,要知道我媽心臟不好,我爸血壓也高。

一直到這時候我還沒有想過要不要離婚,因為我一直擔心我的女兒,女兒出生的時候出生窒息,一直物理治療,半歲了才算徹底治好。我一直想要給孩子一個完整的家,可是我越開越無力,越來越不知道該怎麼走,一直到治療完半年多去複查之前,得知一個姐姐骨轉移了,我徹底絕望了,我得病的時候沒有絕望過,我覺得這不是不治之症,我一定會好,我很有信心,但是他給我帶來的,只有傷痛,絕望,甚至他和那女的已經不定期同居了,他居然還對我說,他愛的還是我,只是那女的給了他很多幫助。

後來就堅決離婚了,沒有一句話好說,沒有一絲留戀,沒有要任何財產,就是離了。

之後差點自殺,經常想著從八樓的家跳下去會怎麼樣,結束了這一切該多好,事到臨頭卻總是想起父母的臉龐和女兒的樣子,終於還是沒有跳下去。

現在想起來還是會絕望,他因為出軌沒有一絲懺悔,家庭暴力覺得打女人也是很正常的事情。

後來的後來,離婚半年後,知道了一個消息,在我們沒有離婚的時候,那女的已經流產兩次,現在他們已經結婚了,曾經有了兩個孩子,卻一個都沒有保住,一個先兆流產,一個到六個月的時候因為重症子癇引產了。

有時候想,人性該是多麼可怕,才會讓他在慾望的邊緣越走越遠,才會讓他寧願放棄孩子,放棄這個家,去找尋那所謂的自由。

現在的男朋友,比我小,知道我所有的傷痛,心疼我的一切。那是我意圖自殺的時候遇到的。到今天為止,我還是不知道能不能和他走一輩子,因為我有太多的傷,太多的不信任,太多的不安全感,但我卻深深地感到了,他關愛的眼神,他在我眼淚憋回去的時候樓我入懷讓我肆意流淚。

我是個比較單純的人,或許已經不適應這個社會了,有太多的慾望和浮躁,讓人喘不過氣來,可是在內心最深處,我特別清楚,我所做的一切,只對我覺得值得的人,如果不是這個人,我會全部放棄,一絲不留。

儘管有時候還會做噩夢,還會在夜裡驚醒,還會在街頭熙熙攘攘的人群中看到一家三口的時候眼不禁濕潤了眼眶,還是會恨,但是卻硬拉著自己往前走,使勁告訴自己,不要回頭,不能回頭,不該回頭。

就先到這裡吧。

內心的洶湧,內心的絕望,內心的恐懼,都會過去。我相信。



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