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兩性：情侶吵架怎麼破？

2021/12/25

yidianzixun

在親密關係中，衝突每天都在上演，我們誰也沒辦法迴避。不如換個角度想，衝突不一定是有害的，當對其有建設性地管理時，衝突可以導致伴侶之間更滿意的互動；但當處理得不好時，關係會變得很糟。

通過正確的溝通技巧，衝突可以比較不像爭鬥而更像是一種舞蹈——舞蹈必須通過舞伴的相互合作才能實現。你對待衝突時所持有的態度，事關解決衝突的成敗。

下面舉一個生活中常見的親密關係衝突：

女朋友：（有點煩躁）你怎麼才下班？大熱天的，我都在這兒等了半小時了，又累又渴。

男朋友：（防衛的）對不起，讓你久等了。下班后我們老闆找我有點兒事，所以晚了。你知道我們公司不像你們單位那麼清閑隨便。

女朋友：我又沒怪你，你幹嘛這麼敏感，說的好像我閑工夫忒多似的。這就是你，換了別人，大熱天我才不等他呢！下次約會時希望你們老闆不要再找你了。

男朋友：是誰敏感？我又不是故意遲到的，搞得我好像願意讓你大熱天兒等我似的。我只是隨口說了一句，你就嚷嚷起來了，你有脾氣去找我們老闆撒！

上面這個例子，只是因為女朋友一開始有點煩躁，男朋友就在好好的道歉後面多加了一句話，然後氣氛就開始越來越緊張，誰都不甘示弱，最後形成了激烈的矛盾。

如果女朋友當時換一種態度，把煩躁換成關心，說「親愛的，你這麼久才來，我很擔心你，怕你在路上出什麼事情，給你打電話你又沒接，我心裡很著急，你那邊有什麼事情嗎？」這麼說，男朋友能接受到女方的關心，整個對話的方向就會向互訴衷腸發展。

處理衝突的方式對親密關係的品質有重要的影響。

很多人在面對衝突時都會採取「缺席」的方式，選擇迴避直面伴侶的咄咄逼人，留下伴侶一個人張牙舞爪。他們覺得用這種方式面對衝突能將傷害降低到最小。可實際上，迴避恰是一種冷暴力，會對伴侶造成更大的傷害，雙方的情緒釋放不出去，不利於解決真正的問題。

你習慣用什麼方式來面對衝突？通過思考兩個假設人物——梁大帥和劉漂亮——如何處理問題，找出你的答案。

梁大帥和劉漂亮兩人已經結婚一年多了，每星期的周六日晚上是兩人共同的休息時間。

兩個人的性格不太像，梁大帥喜靜、內向，喜歡一個人獨處。劉漂亮熱情、外向，喜歡和一群朋友開party。他倆因為周末兩個晚上的休息時間到底該如何過，吵了無數次架。隨著爭吵的不斷升級，兩人的關係越走越遠。

每到周六日晚上，劉漂亮喜歡叫一群朋友來家裡玩兒，大夥一起熱鬧。梁大帥非常不喜歡她的朋友們。他們聚會時通常會把聲音弄得很大，搞得梁大帥很心煩。臨走還把家裡弄得亂七八糟，夫妻兩人要收拾好一陣才能讓家裡恢復整潔。

為了表達自己的抗議，最激烈的一次是梁大帥當著劉漂亮朋友們的面摔門而去。梁大帥希望在一周唯一可以共度夫妻二人時光的兩個晚上，兩個人能在一起安靜甜蜜地做些事情，比如一起相擁窩在沙發里看場電影。

梁大帥好幾次跟劉漂亮談自己的這種想法，但是劉漂亮卻不以為然。她一般說：「周末和朋友聚在一起多開心、多熱鬧啊，幹嘛要兩個人悶在家裡呢！你要是不喜歡，選擇待在你屋裡不出來，自己看電影，不就可以了嗎？」梁大帥聽完回答說：「但是我想和你在一起啊！」

這個情境出現了所有衝突元素：表達出來的鬥爭(他們的差異已經顯現，兩人各執己見)、兩個相互依賴的個體(結婚一年多，共同生活在一起的夫妻)、感覺到不相容的目標(劉漂亮喜歡和朋友們一起開party，而梁大帥只想和劉漂亮獨處)、不足的資源(他們只有周末的兩個晚上可以自由安排時間)、達成自己目標時來自另一個個體的阻撓（他們互不相讓，誰也不同意誰的做法。）

這裡有五種方法來處理梁大帥和劉漂亮的事情，每一種都呈現出某種處理衝突的取向:

1、逃避的方法：他們可以說「那就算了，別在一起過了吧」，然後選擇分居或離婚。

2、調整的方法：梁大帥讓步,犧牲他想要跟劉漂亮獨處的時間。或是劉漂亮讓步,犧牲她和她朋友開party的愛好，只維持跟梁大帥單獨相處的時間。

3、競爭的方法：其中之一發出最後通牒:「照我的意思，否則就分居或離婚。」

4、妥協的方法：他們可以互相妥協，有些時候梁大帥陪劉漂亮和她的朋友們一起開party，有些時候不邀那些朋友，他倆單獨相處過周末。

5、合作的方法：梁大帥和劉漂亮一起頭腦風暴所有可能的方法，想出一個既可以跟她的朋友們一起開party，又能留出和梁大帥單獨相處的時間的辦法。

前四種類型要麼雙輸、要麼一輸一贏。只有第五種有可能達成雙贏的局面。

總而言之，解決衝突的能力是考驗伴侶關係能否走的長遠的終極大關。

經常上演衝突很容易破壞伴侶之間的感情，所以練習解決衝突的能力意義重大。在解決衝突的過程中，我們要傾聽伴侶的心聲，利用同理心，站在對方的立場思考他說的話。最後綜合雙方的心理需求，提出建設性的解決方案。