孩子任性哭鬧聽不進道理？教你一招輕鬆搞定

愛的質量因為教育理念的不同、細節處理的不同而有巨大差異。只有懂孩子，才能很好地教育孩子，才能有質量地愛孩子。

——尹建莉

人們常常用「小天使」來形容小孩子，不過，我也聽見有做了父母的朋友抱怨自己的孩子發起脾氣來真像個「魔鬼」。

仔細想一想，天使與魔鬼並非一個在天上，一個在地下，相隔那麼遙遠，他們可能同時存在於我們的心中。

可以說，每個人都有天使的一面，也都有魔鬼的一面，只是看一個人的成長、生活經歷讓他更傾向於哪一面，看他往哪個方向發展，他就會更多地表現出哪一面。

我們看見情緒的「魔鬼」也不必驚怪惱怒，相信必有「天使」在他心中，只要條件成熟，也許只消一轉身他已成了天使。

那麼，如何更好地把孩子魔鬼式的負面情緒，轉化為天使般的正面情緒呢？下面我想借用心理學裡面的名詞「共情」，講一講父母如何用接納的方式，將孩子的負面情緒化於無形。

1.共情的例子

心理學里的共情，指的是一種能深入他人主觀世界，了解其感受的能力。

將這個名詞借用到育兒中來，就是要接納孩子的負面情緒，對孩子給以充分的理解，試舉一例。

大雪快兩歲的時候，總是動畫片看完一集，還想再看，我把電視關掉，她就哇哇大哭起來。

我對她說：「別哭。」她邊哭邊喊：「還哭！還哭！」

我意識到孩子已陷於情緒之中，我平靜一下自己的情緒，將孩子溫柔地抱在懷裡，輕聲說：「噢，還哭，還哭！人家還要哭么！啊呀，寶寶好想再看一集動畫片呀，媽媽也好想讓寶寶再看一集呀。真可惜，今天不能再看了呀。不讓看動畫片了，人家好傷心嘛……」

大雪雖然在哭，很奇怪的是她卻能在大哭的間歇中聽見我自顧自的輕聲慢語，5分鐘后，她的情緒緩和下來，我趁機對抽噎的大雪做了個鬼臉，她立刻「咯咯咯」地在我懷裡笑起來。

其實小孩子非常通情達理，任性的孩子只是缺乏成人的理解。小孩很少有非滿足不可的需求，他們最渴望的是別人理解他們的需求，承認他們的需求。

小提示 ：共情的方法是表達孩子的願望，肯定孩子的願望，但這並不意味著要滿足孩子的願望。理解孩子的願望，理解孩子不能滿足時的沮喪心情，給孩子以情緒上的支持，平復了孩子的強烈情緒，恰恰就不需要再去滿足孩子不合理的願望了。

2.共情的基礎

曾有網友給我描述過家裡的情況，問她的孩子為什麼這麼愛哭。我回答：「遇到強硬的拒絕就哭，是每個孩子的正常反應。如果問為何你家寶寶這麼愛哭，可能就是因為你家大人太性急，太愛強硬地拒絕孩子。如果有急躁的父母，孩子的脾氣也會變得急躁起來。父母心平氣和的時候越多，孩子的情緒自然越良好。」

情緒也是一種習慣，一個人越多地處於悲觀、憤怒的情緒之中，遇事就越愛往壞處想，容易引發負面情緒；一個人越多地處於樂觀、快樂的情緒中，自然豁達開朗，遇有不順心的事也容易開解。在孩子人生的頭幾年，養成良好的情緒習慣，十分重要。

好情緒不是要求來的，不是說「你不許哭！」「你要快樂！」，孩子就能快樂。

好情緒是營造來的。有網友說孩子鬧情緒時，她給孩子講道理：「情緒是會傳染的，你總這樣哭鬧，媽媽的心情也被你鬧得不好了，你就不要再哭了」。

我說：「你這個道理說得很好，不過道理不單單是說給孩子聽的，關鍵是大人自己要做。情緒確實很容易傳染，問題在於你是希望自己被孩子的煩躁沮喪傳染，還是希望自己能保持一個良好的情緒狀態，讓孩子被你的平靜、快樂傳染呢？」

要想解決孩子的負面情緒，做好「共情」的功課，父母第一要做的就是接納孩子的哭鬧。所有的孩子都會哭鬧，這是再正常不過的一件事，接納孩子有負面的情緒需要發泄，平靜地看待這些情緒。

情緒自己會來，自己也會走，如果成人不為此引發自己的負面情緒，能保持自己平和放鬆的心態，就有了與孩子共情的良好基礎。

小提示 ：共情的重點是對孩子的願望表示理解，對於不能滿足的願望，行動中不予滿足就可以了。過多地給孩子強調不能滿足的客觀原因，反而容易引發孩子的情緒。講道理不是解決孩子情緒問題的好辦法。

3.共情的方向

共情是一種解決情緒問題的方法，也可以說是父母努力的一個方向。因為共情不僅僅意味著固定句式的幾句話，還意味著父母對於孩子內心的探索、對於自己內心的修鍊。

父母與孩子共情的努力，會拉近孩子與父母之間的心理距離。父母可以在「共情」這門功課中，不斷提升自己的情緒管理能力，同時也會提升親子關係的質量。

共情需要父母個人的能力。德國心理治療師海靈格有一個觀點，「正確的辭彙是有力量的」，意思是找到描述情緒的正確的辭彙，對於舒緩情緒、解決情緒問題非常有幫助，他鼓勵人們去「尋找正確的辭彙」。

我個人體會，這也是解決情緒問題的一條有效途徑，無論對於大人，還是孩子；無論對於別人，還是自己。尋找恰當的辭彙去描述情緒，這個目標會引導我們客觀地觀察情緒，從而幫助我們跳出情緒的急流。

很多朋友關注共情的結果，說「我已經共情了，怎麼孩子並沒有在5分鐘內停止哭鬧呢？我還要怎麼樣呀？！」這位朋友把共情理解為順著孩子說的幾句話，還問我「我是這麼說的，算不算共情？」我說不要把共情理解為單純的幾句話，重要的是，你首先接納孩子的情緒，允許孩子有情緒，理解他的情緒，但你並沒有陷於他的情緒之中，你仍然保持平靜愉悅的心緒。

關鍵的是當時媽媽自己的情緒，而不僅僅是媽媽具體說話的措辭。你是從內心反感孩子哭，急於讓孩子停止哭？還是接納孩子哭？是微笑著無限溫暖地擁抱他？靜心聽他哭？還是無比煩躁地說幾句套話，希望他立刻停止？

雖然，我大多時候可以用共情的方法輕鬆應付大雪的情緒，但也不是回回有效。有時候我難免煩躁，自己情緒很糟；有時候我真的搞不懂孩子的情緒根源在哪裡，說不中她的心事。

我是把共情當作自己努力的方向，並不認為有了這個「法寶」就不會再遇到孩子的激烈情緒。當我沒有更好的辦法時，也只能靜聽孩子大哭。大雪最長時哭過40分鐘，我始終安靜地在一旁陪伴，她最終自己停下來，哭過之後好像徹底地發泄過，她很輕鬆。

我覺得共情的意義不在於不讓孩子哭，而在於我接納孩子的負面情緒，大雪的負面情緒反而相對較少，大多時候很快樂，整體來看是個情緒良好、樂觀開朗的小孩。

小提示 ： 轉移注意力的方法也可以解決孩子哭鬧，但隨著年齡的增長，這個方法的效力會減弱。一味地轉移注意力，有可能迴避孩子的情緒問題，否定負面情緒不利於孩子的心智成長。

我個人以共情為情緒教育的主導，以轉移注意力為靈活掌握的小技巧，比如在前面看動畫片的例子中，我就在共情基本解決了情緒之後，用鬼臉轉移了孩子的注意力。

作者介紹

包林運，兩個孩子的媽媽，雜誌編輯，撰稿人，心理諮詢師，著有《育兒先育心》

更多精彩內容歡迎關注微信公眾號：yinjianligongzuoshi