你研究過你的愛人嗎？

－來自海藍幸福家的生命故事－

有一天，老公笑眯眯地問我：如果有一天，你發現我在外邊和別的女人手拉手逛街，你會怎麼辦啊？我笑著說：那我就衝上去先把你的臉抓花，再想想接下來該干點什麼。老公笑了，說：這些年你還是一點都沒變，像個小孩兒，能不能素質高一點啊，哈哈哈哈，讓人家小三笑話。當時我在心裡也笑了：老公啊，其實我早已不是當年的我，只是我知道你依然愛著當年初見時的我……

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依然清晰的記得四年前，我生完第二個孩子之後，覺得老公不如以前對我熱情和耐心了，有一天我們大吵一架，他惡狠狠地瞪了我一眼，摔門而去，臨走時還補上一句「你要是覺得實在不行咱們就不過了吧！」我哭了整整一個下午，傷心、失落、煩躁、委屈、恐懼伴隨著我。

一直都覺得自己在愛情中沒有費太多的力氣就擁有了甜蜜和幸福，老公無理由的疼愛與呵護一直讓我在愛情中很自以為是，一直理所應當的享受著！為什麼會這樣？怎麼說變就變了呢？是厭倦了嗎？是老夫老妻就沒有激情了嗎？那為什麼那麼多大齡的男人卻在外面有外遇呢？所以說激情其實一直都有，只是看給誰了。

我是一名舞蹈老師，我非常熱愛自己的職業，年近40歲的我依然堅持每天練功，全身心撲在學生身上，有一天，我突然問自己，你研究過自己的老公嗎？你研究過這個你生命中最重要的大客戶，用生命陪伴你一生的人嗎？你花了那麼多的精力時間去研究工作，研究客戶，如痴如醉、無限耐心，而在你身邊陪伴你一生，隨時會嚴重影響你幸福感的這個人，你卻從未研究過他，從來不知道他想要什麼，不想要什麼……

我又問自己，你口口聲聲說愛他，可以拿命來愛。你能不能跟自己說說你是怎麼愛他的？你是如何捨命陪老公的？我要求自己舉出三個愛他的例子都覺得費勁。

接下來我又問自己，你確定你所給的是他想要的嗎？如果他是喝一碗大米粥，你卻用你的命給他做了一碗西紅柿面片，我到底可以為老公做些什麼，做對了嗎？我調動了所有的腦細胞研究這個問題，洗衣做飯？找個保姆不就行了嗎？創建兩性關係和諧？其實現在這樣的服務也很多，保證比你更專業。想到這兒突然感覺自己挺失敗的，但我沒有打算放棄，而是拿出在教學中不折不撓的工作態度，把老公作為我年度競選最佳優秀教師的個案課題認認真真地放在了心裡。

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我每次分享這個觀點給我的朋友時，他們會說，你活得累不累呀？有那個必要嗎？我才懶得想這些……其實當時我在心裡偷偷的說：那你又憑什麼要求老公那麼用心的去對你呢？為什麼總是埋怨老公那麼不解風情？或許你們都認為研究彼此是一件很累或是很無聊的事情，難道在你的心裡就沒有期待過老公給你一個驚喜或是一束鮮花嗎？那我是否可以嘗試著去做那個送花的人呢？

不知道過了多長時間，我找到了一個答案，並把它作為自己終身踐行的目標。做老公的靈魂伴侶——在他最開心或是最難過的時候都會第一個想到你。

我開始慢慢地留意他喜歡我怎樣打扮，什麼顏色的口紅、什麼樣的香水更吸引他，我怎樣表達更能讓他接受，我做哪些事情會讓他開心，在他身體或情緒不好的時候他更希望我是安安靜靜地陪在他身邊？還是說一些安慰的話？他大概多長時間會希望有一次性生活，喜歡什麼樣的內衣、喜歡用什麼樣的方式……

我閱讀了一些有關男性的書籍，了解到不同性格的男人在表達、工作和生活習慣上都有很大的差異。就這樣，我像一個國小生一樣開始了男人領域的研究和探索。認認真真地做著屬於我的功課。漸漸的，我發現老公有了特別大的變化，一個可愛卻木納的男人卻一次次給了我一輩子都無法忘懷的浪漫和驚喜……

當然，在給老公無限的允許和愛之中，我也會有自己的底線和尊嚴，否則那就成了一種縱容而不是愛，愛是心甘情願，不是誠惶誠恐、委曲求全……當自己心情特別不好的時候，懂得表達自己真實的感受而不是指責對方，其實指責對方的目的只是因為自己想要一個需求，因為自己沒有看清楚這種關係的本質，錯誤的表達了自己想要的，從而給自己和對方都造成了麻煩和誤會，所謂舊的傷痛沒有解決又增添了新的痛苦。

同時，我發現，懷疑——是破壞關係的最大殺手。太多的人在親密關係中喜歡比較和懷疑，朋友、爸媽也「善意」的提醒我，要多為自己考慮，我給自己留點錢，以防萬一，給自己留條「後路」。房子是誰的名字啊？存款是誰的名字啊？但我就是想做愛情的傻子，在愛情里我寧願一輩子去做18歲的小女孩，愛情的滋味是這個世界上最美好的一種味道，溫暖、踏實、性感、有力量。但很多的愛情保鮮期都太短太短，只能終身活在懷念和幻想的感覺中，卻忘了人這一生最美好、最有價值的是體驗……

「有些人活著的時候，彷彿覺得自己從來都不會死。而在死去的時候又彷彿從未活過！」在愛情里、婚姻中，我想永遠像花兒一樣，活出生命的滿開狀，我不相信老夫老妻就沒有激情，我不相信不可以和老公談一輩子的戀愛，我不相信只有出軌和性幻想才能滿足我的慾望。老公就是我對愛這一輩子的免費研究實驗品！