30歲前，別急著結婚

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「 有 你，世 界 更 有 趣 」

我有一熟人，民政局的，常聽他聊起婚姻怪現象。

他說，有好些登記結婚的，年齡小得嚇人，１９９７年出生，高中剛畢業，稚氣未脫的樣子，手挽著手過來結婚。

問他們：「想好了嗎？」

笑嘻嘻地答：「想好了！他就是我一生中最愛的人……」

但是，這些「想好了」的孩子，遊戲似地領了證，一年、半年甚至兩個月之後，又遊戲似地來離婚，哭哭啼啼地說：「當初我年少無知，被他騙了，想不到他是一個渣男……」

另一邊則說：「天下的女人都是神經病，我已經看破紅塵了……」

幼稚到這種程度，都不知道怎麼說了。

婚姻不是遊戲，沒長大的人，還是別玩為好。你負擔不起，也傷人傷己。

何必呢？

始於無知的婚姻，必終於萬念俱灰。

始於輕率的婚姻，必終於一地雞毛。

「這麼小，腦袋都沒發育完整，著急結什麼婚啊？！」他說。

美國國家精神健康研究院曾資助過一項研究，關於人類的大腦發育。

這個研究找到了5000多名實驗對象，從他們的兒童時期，一直跟蹤到成年，觀察人在不同時期大腦的發育。

結果發現：大腦在25—35歲才會發育完全。也就是說，25歲之前，大腦都是沒有完全成熟的。

說得更形象些，25歲前，我們都是某種程度上的 「腦殘」。

殘缺的，恰是大腦最重要的決定長效策略的部分。

即：認知、判斷、信息反饋、審慎思考、推理演變、情緒控制、問題解決、行為指導等能力。

這部分發育越完全，人就越趨近成人。

這部分發育不全，你就是一孩子，或者一個病人。

這也就是許多女生在20歲時，因為一個包包、幾套時裝就可以跟人上床，甚至「愛上他」。

到了30歲時，卻覺得當初的選擇噁心無比的原因。

這不是因為你找到了更好的人。

而是因為，你長大了。

當初你只看到包包的誘惑，如今，你能看到包包之外的東西。

還有一些男孩，在年輕時有著不切實際的夢，以為「只要我們相愛，怕什麼困苦」，於是，以愛作嫁妝，以情作嫁裳，與人興沖沖地舉行婚禮。

結婚後，才發現問題一個個，麻煩一叢叢。

房、車、錢、孩子、尿片、奶粉、丈母娘、婆媳矛盾、夫妻經年累月的吵架、晉陞無望的工作、走投無路的人生、下落不明的未來……都讓他無法面對。

無法面對，也就不想負責。

於是，渣男批量產生。

早婚的正在離婚，或者正走在離婚的路上。

有報道說，1980年至1989年出生的人，成為離婚人群的主力。

最近一次人口普查顯示，這個群體約為2.2億。

90后的離婚衝動更加顯著。

他們會因為一言不合而離婚；因為一個喜歡打麻將、一個喜歡打撲克而離婚；因為看不慣對方家人而離婚；也會因為雙方對一部電影的評價不同而離婚……

結婚有多輕率，離婚就有多草率。

結婚有多隨便，離婚就有多不負責。

社會學家保羅·阿馬托寫過一部著作《一起孤獨：美國婚姻的變化》。在這本書中，他通過大量調研，發現一個現象：結婚越晚，婚姻穩定性越高。

因為，年齡越大，對婚姻的幻想成分就越少。不高估，也不低評，只是一個成年人之間的合作。於是，越能以平常心面對。

將婚姻童話化、羅曼蒂克化是沒有必要的。甚至有毒。

晚婚者多數懂得這一點。他們面對婚後的矛盾，生活的平庸，會少一點憤怒，多一些智慧。

他們比小朋友更懂得磨合的重要，溝通的關鍵，和個人權利的讓渡。

一個36歲結婚的女士接受採訪，稱：

若是10年前，我與男朋友發生口角，反應只有兩種：一是吵，二是逃。

現在我不了，我以一個成年人的角度去看問題，然後製造機會，和他好好聊，讓他聽見我，我也看見他……

有了溝通，就會有了親密。

有了親密，就有了黏合。

所以，這種婚姻會有更高的存活率。

晚婚還有一大好處，即經濟的改善。

大多數30+的男女，物質都比20出頭時充裕不少。

不少單身精英還購了房、購了車，有了厲害的人際關係，以及相對充沛的資源。

解決了金錢無處不在的控制和威脅，生活會自由很多，兩個人的相處，也會輕鬆不少。

不困於錢，不囿於硬性條件，選擇異性時，還能更靠近理想標準。

如此一來，你就可以更大概率地，規避掉不喜歡的人，選擇一個相對理想的伴侶。

社會學家安德魯·徹爾林也認為：晚婚，更有利於婚姻。

他寫下《婚姻的現狀》一書，告訴所有的小朋友，多經歷，多讀書，將時間與注意力用於自我提升，實現目標……別急著結婚！

因為，80%的婚姻危機，都始於選擇時的盲目。

這些盲目，必使你對風險視而不見，一廂情願地自我安慰：一定不會發生的，不會發生的……

但墨菲定律告訴你：你擔心的，都必將到來。

結婚以後，你看見那些預兆，一個接一個成為現實，也一個接一個在你的生活里炸響。

你陷入源源不斷的困苦，比單身時更加折磨。

而且，這種消耗毫無意義。

所以說，在進入民政局之前，還是先讓自己變得更好吧。

這種變好，包括三方面：對自己事業的尊重；戶頭的增長；還有自我的獨立自主。

尊重自己的事業，丈夫才會尊重你。

你放眼四周看一看，就會發現一個現象：婚前不工作或工作極少的女性，丈夫幾乎都不參與家務。

在家庭里，他幾乎是一個隱形人。不做飯，不拖地，不帶孩子，不管雞毛蒜皮的事。

而婚前工作越久、努力程度越大的女性，結婚生孩子后，丈夫幫忙干家務就越多，對家庭也就越重視。

這是為什麼呢？

很簡單，你對工作的態度，也會影響他對你工作的態度。

戶頭的增長，重要性不言而喻。

人口統計學家查爾斯·韋斯托夫曾提過這樣一個理論：女性在經濟上越獨立，婚姻對她的受困就越小。

許多女性無法離婚，不是因為不想，而是不敢，或者不能。

一離婚，自己養活不了自己和孩子，只有委曲求全，被人一直作踐。

怪誰呢？

如不想被控，只有做自己人生的主。

李開復曾說：

千萬不要讓別人駕駛你的生命之車。

你要穩穩地坐在司機的位置上，決定自己何時要停、要倒車、要轉彎、要加速、要剎車等等。

你應該珍惜自己所擁有的選擇和決策的權力，雖然可以參考別人的意見，但千萬不要隨波逐流。

最後，你要明白，一個人的安全感，只能來自你自己。

如果是為了逃避孤獨、索取關懷、獲得優越感等心理原因而去嫁人或娶人，一定會在婚後體驗到更強烈的孤獨感、匱乏感和卑微感。

逃不過去的，都得自己去應對。

我是不折不扣的晚婚支持者。

支持晚婚，原因只有一個：晚婚意味著內外都更成熟。

自我更完善，想法更清晰，選擇更靠譜，決定更理性，婚姻關係更穩定。

婚姻非兒戲。

它是兩個成年人的事情。

還沒長大的孩子，別急著領證，先好好談戀愛、好好工作吧。

最後，用特蕾西•麥克米倫在《30歲前結婚你就傻了》中說的一句話來收尾：

「忠於自己，最後的最後，你必將遇見那個人。」

「心智成熟的人，生活更幸福」

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周沖，2015年離開體制，放棄公職，從事自由寫作。「周沖的影像聲色」（zhouchong2017），這是一個文藝而理性的公眾號，以文藝的筆調，以理性的思維，剖析人間事與人間情。有書經授權發布本文，轉載請聯繫作者。

狐狸會發光，不想做廚子的主播不是好設計師。（cosyvoice），夜晚的聲音會發光。

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