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婆媳關係好不好,男人的情商是關鍵

最近有一期法制節目《我被婆婆節育了》在電視台播出之後,網友們瞬間驚呼,這個案例實在「太可怕了」!「太奇葩了」!

可怕在哪裡?這個婆婆一開始就不同意兒子和兒媳交往,兒子沒有妥協,直到兒媳懷了孕,婆婆卻利用自己是護士的身份,哄騙著兒媳做了人流手術,並悄悄給兒媳上了節育環,目的是為了造成兒媳不能生育的假象,從而迫使兒子和兒媳分手。

分手之後,兒子萎靡不振,在家打遊戲,兒媳卻發展得不錯,還找到高富帥談戀愛。有一天不知情的兒媳來找婆婆檢查身體,得知兒媳近況的婆婆竟然又想出了歪主意,想辦法讓兒媳被現任男友誤會,然後讓兒媳和兒子複合。

婆婆機關算盡太聰明,兒媳到大醫院去檢查身體,終於知道了事情的真相,悲憤之餘把婆婆告上了法庭。為所欲為自私自利的婆婆,不但讓兒媳的身心健康受到嚴重傷害,兒子的事業前程和婚事也被自己「無意間」毀掉了。

這個節目雖然是在給大家普法,但同時也讓人不得不再次審視女人和女人之間的關係——難道婆婆和兒媳真的水火不相容嗎?

婆媳關係真的水火不容嗎?

現實生活中大部分婆媳的關係當然沒有這麼極端化,至少有四成的婆媳表示,她們日常的關係相處得還好。

我的一個朋友就曾經用幸運的口吻和我提到過,她自從結婚之後,婆婆是經常來她家住的,有時也會去小姑家。

婆婆在她家的時候,特別勤快,什麼活兒都包了。特別是在她生了孩子之後,基本已經告別家務勞動了,買菜煮飯洗衣拖地室內清潔,婆婆從沒有討價還價,也不對她的生活指指點點,怎麼都行,相當好說話。

我出於情感方面考慮,悄悄問她,「婆婆為你們的生活如此盡心儘力,她的動力從何而來?你確定她真的沒有怨言嗎?」

朋友很篤定地說,「和婆婆在一起生活了很長時間,她如果有情緒是隱瞞不住的,我們從不吵架,雖然對她沒辦法象自己的媽媽一樣親熱,但我們的相處是很自然的,彼此也沒有什麼特別需要去忌諱的地方。另外,婆婆是典型的家庭婦女,視家務為己任,通常她讓我不要管。」

聽她這麼說,我本想再補充些什麼的,轉念再一想,其實無須替她操心。

她有這樣的婆婆是真的很幸運,彼此互不打擾,各自休閑,沒有小心眼,不以自己的喜惡要求對方,不需要刻意經營婆媳關係,這樣的相安無事也是修來的福氣吧。

什麼影響了婆媳關係?

有不難相處的婆媳,就會有難相處的婆媳,在我們的現實生活中,會有哪些潛在的心理因素妨礙婆婆和兒媳兩個人友好相處呢?

戒備,會逐漸隔閡心的距離

表現為互不信任,互相設防。比如說,婆婆讓兒子幫著買東西,但會瞞著媳婦,認為媳婦沒有必要知道這些事;媳婦會不放心婆婆對孩子的照顧,在家裡安裝攝像頭。

妒忌,會讓關係陷在比較中

婆婆會抱怨兒子「娶了媳婦忘了娘」,媳婦會數落丈夫是長不大的「媽寶男」。聽上去好象都是女人對男人的不滿,實際反映的是婆媳之間互相妒忌互相攀比的心理。

比如說,婆婆會看不慣兒媳在兒子面前撒嬌;兒媳會介意婆婆不斷地和丈夫說悄悄話。

排斥,讓彼此看不到對方的優點

自覺或不自覺把對方看成是競爭對手,不願意看到對方的長處,也不包容對方的缺點。

比如說,婆婆的衛生習慣不好,兒媳沒辦法接受;兒媳是慢性子,婆婆總是嫌兒媳做事情太拖沓。

恐懼,讓關係失去了溝通的機會

從表面上看,婆媳關係緊張的時候,誰都不讓著誰,但在內心深處還是忌憚對方的,害怕和對方起衝突。

關於這一點,一向很少人能堪破,都以為關係里強勢的那個婆婆是天不怕地不怕的,但是就算婆婆對兒媳有諸多的怨言,婆婆也不情願去主動得罪兒媳,讓兒子來責怪自己。婆婆知道,家庭和睦也是需要自己去維護的,不會把小事情弄到同室操戈的地步。

在婆婆給兒媳上節育環的這個案例中,離奇的情節主要體現在婆婆利用自己的職業便利,違規操作,故意給兒媳的身體做手腳,自以為可以通過這樣的方式來操縱兒子的終身大事,按自己所想的方向發展,就此埋下禍根。

任何關係,都需要留有空間

令人髮指的就是婆婆以愛為名,行控制之實,極力干涉兒子對自己情感的自由選擇,這樣的愛是有毒的愛、自私的愛,最終害了兩個年輕人,自己也付出了肆意妄為的代價。

這樣極端的事例發人深省,也能給所有的婆媳提個醒:婆媳做為人際中的一種既無血緣但又非常複雜和微妙的關係,總希望在晚輩面前去扮演強勢的角色的婆婆,通過自己的威嚴來向兒媳施加壓力,讓兒媳事事都依從自己,是行不通的。

  • 有一位朋友提問,婆婆每次在一旁看著她們一家三口玩的很開心,臉上的表情明顯是失落的,但如果老公給婆婆很親密地說話,或捏捏肩膀捶捶腿,她也會在一旁看著難過。

  • 所以她不知道要如何擺平這樣的心態,雖然知道婆婆和自己的兒子親密也無可厚非,但是還是擔心婆婆過於戀子,過於缺愛,把老公搶走。

其實在人際關係里,三角關係是一個基礎的關係單位,任意三個人臨時或長期形成的關係中,只要其中兩個人走得比較近,第三個人就會顯得被排斥和邊緣化,這是人際關係的潛在規律,在這樣的規律支配下,第三個人的感受是很不好的。

所以我們可以看到,當兒媳和老公孩子在一起的時候,婆婆就會失落。當婆婆和兒子親近的時候,兒媳心裡會不是滋味。

我們要對關係里的親疏遠近要有一個觀察,有了這樣的觀察才能更好的理解互相之間的情感需要。

男人的情商,是婆媳關係的橋樑

愛是一種資源,兒媳看到老公對婆婆好,就以為是婆婆瓜分掉了老公的愛,婆婆看到自己的兒子對兒媳好,就以為被兒媳瓜分掉了兒子的愛。作為三角關係中的男人來說,他並沒有特別偏向母親或者妻子。

按道理來說,他應該更多地注重自己的小家庭,但他又做不到突然疏遠自己的媽媽,因為他害怕背負不孝的罵名,所以他夾在中間,還是比較為難的。

在這裡,我會有意淡化人們對婆媳關係難處理的印象,問題癥結不在於兒媳,還是婆婆,而是年輕夫婦受文化的限制,沒有從原生家庭完全脫離出來,彼此的情感立場是模糊的。

心理學會強調兒子在婆媳之間的作用,他要學會做兩個女人的溝通的橋樑,不要弄巧成拙擴大矛盾,反而讓自己充當夾心餅乾,兩頭吃力不討好。當然這是時刻要考驗到男人的情商的。

婆媳關係會讓一些女性想到就發怵,但並沒有想象中的那樣可怕。最近看到一個很正能量的婆婆的範例,這位婆婆給兒子兒媳的新婚賀詞是這麼說的:

婚後,不管你們遇到任何經濟困難,都不要跟我和你爸爸張口,請盡量自己解決,如果不能解決,那就找朋友借或者房屋抵押貸款等等。同樣,我和爸爸也會為自己儲備一個無需你們來負擔的晚年。都是成年人了,請各自對自己的人生負好責。

你們有了孩子之後,我們是不會幫忙帶的。生兒育女,是每一對父母天經地義的責任,但絕對不是爺爺奶奶的。我們生養完了兒子,對他對這社會都完成了我們應盡的義務。人生苦短,我們要充分享受我們的退休生活了。

逢年過節,提前通知各自的安排,不必非得要團聚,畢竟大家的人生都各有計劃。

如果你是兒媳,你會為這樣的婆婆手動點贊嗎?這樣的婆婆真的可以讓我們刷新對婆媳關係的看法,也得到一些新的見解和領悟。

父母,在孩子成家立業之後,也應該要學會獨立生活。不要把自己的注意力過多地放在孩子身上,孩子的生活重心在自己的家庭中,父母就得學會回到自己的家庭中去,經營自己的生活。只要有獨立的意識,婆媳之間的緊張感也就此得到釋放的空間。

作為關係焦點的男人,只要他能把握好自己為人子、為人夫的角色,能夠對不合理的家事說「不」,那麼婆媳關係的糾結也就會迎刃而解了。

我們還是要提倡一種平等的婆媳的關係,彼此都應該保持著明確的邊界。在沒有兒子的「授權」情況下,婆婆不要隨意介入兒子的生活,多照顧兒媳的感受,不必太過講究兩代人的尊卑,孝順不應該成為無原則地迎合婆婆各種要求的理由。

多數的婆婆都是喜歡兒媳的,並沒有電視劇上演的那麼令人乍舌,因為婆婆是需要通過兒媳來和兒子維持良好關係的。

良好關係的營造,則需要保持一個良好的心態,不用敵意來揣測對方,讓對方覺得自己重要,讓對方的情感得到合理的滿足,婆媳關係也就能夠順利發展了。

作者 | 甜閣下北大心理學專業,知乎最具人文思想的心理諮詢師,白絲帶志願者,諮詢領域:婚姻家庭、婚外情、個人困惑、性心理、家庭暴力。個人公眾號:tiangexia2016,知乎ID:甜閣下

本文為作者原創,未經授權不得轉載



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