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伴侶不回家,但每月給你11萬,你願意嗎?

昨天朋友傳給我一條熱門微博:一女星在結婚生子后,每月可以領到11萬人的生活費,她平日的生活除了帶娃,就是跟朋友聚會,看起來生活不錯,實際上老公已經半年多不回家了。

除了最後一句,這狀況堪稱完美的家庭生活,但這個結局還是泛著悲傷的氣息,給了足夠多的錢,但沒有一點愛,這樣的生活你能接受嗎?

看到這裡,我的答案是堅決不接受。可是下拉評論后,我看到幾千個贊都送給了這樣的評論。

沒有一絲猶豫和勉強,很多女性都表示欣然接受,捎帶手吐槽了老公和自己的生活。更有瀟洒的媽媽說,不用給我錢,我倒貼幾萬讓我老公走。乍看評論很爽,比女星的生活還爽,但是其中況味,可能苦澀的難以下咽。

這條微博引發了不少討論,有人提到保姆式妻子、喪偶式育兒,丈夫們犯下的罪簡直罄竹難書,可見現代女性的苦早已不吐不快。

我把微博轉給我的一名男性好友,他看完回我:如果真的是這樣,那為什麼不離婚?

你看,男人比女人直接乾脆的多。既然婚姻已經如此不堪,還留它作甚?

這個問題我去年也曾問過。

一個並不相熟的女性朋友跟我訴苦,跟婆婆關係差,整天跟老公吵,老公的心思也不在家裡,自己辭職帶孩子很辛苦。我們兜了一大圈聊她的種種遭遇,看起來都無解,萬般無奈之下,我試探性的問:為什麼不離婚?

她直言不諱:老公賺的多,離婚後只能拿撫養費。我說,你可以多爭取一點。她說,也不只是錢的問題。她嫁給她老公,算是朋友圈裡嫁的最好的,如果離婚立刻變成笑話,不想被人看不起。

再說,完整的家庭對孩子來說很重要,真的不能離。朋友都勸我,再熬一熬,也許老公成熟了情況就會好轉。

離婚的理由有N條,不離婚的理由卻至少有N+1條。

如今,我把從這位女性朋友那裡得到的答案回復給他。

不離婚有經濟因素的考慮,有對孩子的考慮,有擔心社會評價的考慮,但是所有顯而易見的理由其實只出於一個原因:她還有殘存的希望。

不到絕望的時候,便還是想再忍一忍,試一試,賭一賭。

女人呢,哪怕對方有千百般不好,也還是願意去期待,說不定終有轉機。這種期待即便沒有現實基礎,但是有愛支撐。

我想在評論里回復願意接受生活費換老公不回家的女人們,也是如此。不離開他的理由不是因為沒給11萬,而是她還有愛,還有不舍。

人最怕的或許就是連這點希望都不肯給自己,離開他不可怕,親手斬斷念想和希望才可怕。

就像我那位女性朋友期待的那般,也許他成熟了情況就會不一樣。這件事能不能成為現實?我們都不知道,但是至少期待著,就感覺自己還有力量。

我的一位異性忘年交說,女人是更高級的物種,她們的承受力比男人強得多。不談天然的生物學原因,我想這份強大的來源是愛。

她們可能剛跟伴侶大吵一架,嚷嚷著再也過不下去,但是夜深時分想起他給的一點點甜頭,又把爭執放在一邊,早早起床去廚房裡為他做早餐;她們可能抱怨著男人不顧家不關心自己,但撫摸著手上的婚戒,想想當初的誓言,依然選擇打起精神來笑臉相迎。

如果人生真的有這個選項,讓評論里的女人們去放棄伴侶,我想大多數人都不會接受。

那些評論里的計較和抗爭,都是故作洒脫,她們要的不是錢,而是她希望的一切能成真。

我想,她們眼裡並非只有伴侶的種種不是,而是也會偷偷記下他對自己的一點一滴關愛和保護,每當支撐不下去的時候,不斷反芻著那些甜蜜和幸福,再給自己一個堅持的理由。

只是,男人能給的似乎總是無法讓女人滿足,是女人要的太多了嗎?多與不多,永遠都是相對的,關鍵在於她要的是什麼?很多男人會覺得已經給了女人一個家,安穩的生活,經濟支持,別人眼中的完整家庭,這就夠了,還要什麼呢?

我們要愛啊,要關心啊,要溝通,要呵護啊!這已經不是多與少的問題,而是女性正常的精神需求、愛的需求,在婚姻里並沒有得到滿足。

這幾年特別流行倡導女性獨立和女性地位,漸漸便衍生出「結婚無用」、「賺錢比戀愛重要」、「不行就離」的各種說法,看起來是獨立了,看起來是地體提高了,但怕是也漸漸把女性內心對愛和精神需求的渴望壓抑了。

獨立女性不是一部只會賺錢、心裡只有工作、毫無感情需求的機器,哪怕是一部機器的良好運轉,也離不開潤滑和保養。

努力變得優秀是需求,賺錢買花戴是需求,同樣,我們渴望在這個世界上有個人能陪伴能交流能相愛,也是合理的需求。

真怕過分的強調獨立自強讓女人們更無所適從,明明渴望愛是一個人的天性,也是女人們可愛動人的部分,而如今,我們卻只能在評論里看到女人們在呼喚,她們真的得到的太少。

原本,你們值得更多。



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