異地戀如饑似渴，該如何解決生理需求？

案例一

關鍵詞：異地戀 無話可說 戀情挽回

雙方基本情況：彬蜜，女，23歲，月收入3000-8000，上海。對方男，22歲，學生。對方有主見有想法有原則，但是畢竟是學生和現在屬於社會人士的我想法有些不一樣，對方表示我們已經是男女朋友有什麼話都可以直說不必讓他去猜，但是我做不到。

問：我是他學姐，在工作中接觸多，一次牽手確定關係，他特別理智，規劃和想法都很成熟，對用的穿的不怎麼講究，而我對這些比較講究。因此滿足不了我的少女心，我因為家庭原因，個人覺得自己是一個缺愛的孩子，沒有安全感，心思細膩對動作言語都很敏感，活的小心翼翼，另外我沒什麼知心朋友，自己好像比較孤僻，不太會處理人際關係，畢業后我到一線城市上班，他在上學，異地，現在越來越沒話講，我不滿足他每天沒音信，每次都等著他的消息，卻又等不到，我不愛主動，感覺不到他的愛，現在我也開始主動起來，可是在他眼裡，我從來沒有主動過，這我就很冤了，他覺得對我說話沒必要講究心機很坦誠，卻不知道很多時候傷害了我，感覺他一點也不了解我，一點也不知道我在想什麼，每次吵架他都以他的思維方式解決問題，我無意識的妥協了，但是他明確說了他的能力給不了我想要的浪漫，我以為我可以接受現在卻接受不了，現在我想去終止這種情況，卻不知道怎麼去解決。我想挽回這段戀情，和男朋友之間的相處模式應該是怎樣的？

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答：二十幾歲出頭的感情，功利性弱，但是期待很高。我們總是希望對方滿足自己心底的每一個期待，自發的，不必言說的，美其名曰：默契。我們也總是渴望被愛，希望在另一半的眼中自己永遠是個需要去呵護的孩子。

從你的描述來看，你們的問題首先是溝通不夠，情侶間最有效最佳的溝通方式不一定是「有話直說」。正常的邏輯不是，他愛我，他就一定會懂我。而是越熟悉，越在乎，越愛的人，越值得花心思去互相懂得，越值得去尋找最適合你們的相處方式。

其次，總感覺缺愛，沒有安全感的人，戀愛中更容易出現「託付心態」。「我很渴望溫暖，我需要愛，我經常沒有安全感，我需要你更愛我！」 託付心態一方面來源於童年時期父母對於自己的溺愛，使得自己陷入一種「我想要的，都應該被滿足」的情感誤區；一方面也有可能來源於過去某段經歷，自己在家庭、學校、社會上佔據「被忽略」、「被無視」的地位，當進入戀愛關係后恐慌感襲來，會為自己的真實情感需求發聲，希望自己受到更多的關注和愛。

託付心態重其實是一種不健全的人格，即便掌握了有效的溝通方式，對方能夠懂你每個小心思並且超額滿足，但這也不足以打散你的不安全感。因為在你的潛意識裡，你自己的靈魂里永遠缺少一塊，你渴望讓你愛的人來補全，人的慾望無邊無際，自己缺失的東西只能自己找全。現實些講，你的情感缺口形成於你遇見愛情之前，他愛你懂你想把你缺失的補全，這是愛，卻不是愛的義務，他不懂該為你的缺失做些什麼，也是人類本能。

把別人當成自己安全感的全部來源，就像把自己全部身家拿來賭博一樣，九死一生。

愛的語境，他應該是你的錦上添花，但不一定是你的雪中送炭。

人格的養成不在一朝一夕，想要改變自身也並非容易。逐漸的把自己的一部分期待，從愛情上移走一些到別的東西，並獲得滿足，會好過一些。

想要解決你們短期內的情感冰川，你可以直接表達出你的期望，但不要說「你做不到這樣我很難過」，明確你的需求，不要用質問的語氣，比如：「人家希望你每天打一個電話，或者每周送一束玫瑰花「，看看他的反應，如果他願意配合，仔細聽你說說你心裡的想法，我想這是愛你的。

至於長期解決的話，這就要看你們的愛情向下延伸了多深的根，向上吸收多少來自太陽的養分，還有你的改變，他的自覺。

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