"我不開心是因為情商高。" 爛好人都這麼說

「爛好人與真小人」

作家陳忠實的小說《白鹿原》，描述白、鹿兩大世家之間的鬥爭，這場鬥爭其實很像一個人成長中所面臨的考驗。

小說里，剛開始是為了實利之爭，但可笑的是這種實利來自迷信，來自自我感覺良好，白家想要換到鹿家的風水寶地。

就像孩子，剛開始想要的東西多是身體所需的，跟吃有關的慾望，能讓身體直接感受到愉悅的東西。

還有玩具，玩具在大人眼中看來可能沒價值，但不值幾毛錢的彈珠、牌卡，在孩子眼裡就是寶貝，是重要的東西。

漸漸地，這場爭鬥往面子的方向去，離物質遠了。孩子長大了，懂得什麼東西值錢了，彈珠、牌卡之類的東西沒價值了。

可笑的是，過去把彈珠和牌卡視為珍寶的想象力，轉移至名望、面子。

人開始變得虛偽，開始嘴裡說不要，手心卻伸出去討；光天化日，眾人面前貌似什麼都不幹，到了夜裡偷偷的干，大大的干。

孩子之間打鬧，多的是鼻涕和眼淚；大人之間的爭鬥，可是多了濃濃的血腥味。

這也是為什麼許多人喜歡「真小人」，勝過偽君子。

因為真小人容易理解，就像《白鹿原》裡頭的黑娃。

黑娃一不像鹿子霖，到處睡別人老婆，連自己的兒媳婦兒也不放過，被揭發了還惱羞成怒，要弄死傳送流言蜚語的人，而不是檢討自己。

二不像白嘉軒，一輩子為了自己的面子、家族的面子，兒子女兒可以不認，說是為了整個家，實則為了他自己。

黑娃想要什麼，他就說，他就去要。別人動他老婆，他就用自己的力量去討公道。他不講那些冠冕堂皇的話，他做他自己。

其實真小人跟偽君子半斤八兩，都談不上有多好，但當更多人喜歡真小人，實則更多的是喜歡「真」，而非「小人」。

這是在不得不的選擇中，過期的泡麵跟長霉的饅頭之間選一個，有其他選擇的人，無須降格以求。

然而，有些人被稱為「爛好人」。

爛好人活得虛偽，卻彷佛沒有得到什麼實利。

甚至可能自己活得非常痛苦，卻還無法拒絕別人施加更大的痛苦給他。並且他忍著痛，好像這個痛苦是他該受的、應得的。

為什麼爛好人在虛偽中活得痛苦，卻放不下這種痛苦？

因為爛好人並非無所求，他求認同並逃避衝突，但這都是把自己的快樂交在別人手上，所以再怎麼求，快樂都無法真正回到自己身上。

「爛好人的聖母情結」

對爛好人，有種描述可以說是「陷入聖母情結的人」。

英國諮詢師雅基．馬森（Jacqui Marson）在《愛自己的人自帶光芒》（Curse of Lovely）中，談到一種強迫心理，稱為「聖母情結」。

陷入聖母情結的人，活在一種不健康的假我狀態。

簡單說，就是活得虛偽。

馬森認為聖母情結的人要不是活得像是「憤怒逃避者」，就是「認可追求者」，或是兩者的綜合體。

無法面對他人對自己的任何批評，很害怕被指責。或者非常重視他人的認可，得不到認可就活得非常惶恐。

對於這兩者，馬森闡釋聖母情結的人大體有八種表現，這八種表現也是八種內心痛苦的來源：

1、總是把他人的需求放在自己之前。

2、把友善待人作為唯一的行為準則，即使受了委屈。

3、認為要讓別人喜歡自己、愛自己，就必須按照別人認可的方式行事。

4、面對重要他人（長輩、師長、愛人……），不敢表達真實的自己。

5、不敢在大庭廣眾下與人起衝突。

6、害怕做任何可能引人注目的事。

7、在關係中，總是害怕欠別人什麼，因而習慣單方面補償對方。

8、過度誇大拒絕別人的後果。

綜合以上八點，爛好人之所以痛苦，在於他的生活沒有真正的邊界。任何人都可以侵門踏戶，對他予取予求。

但這個權力是虛偽者給予他人的，好像別人拿起鞭子要打人，自己還把臉湊上去。

他不敢告訴別人他好痛，所以不只臉痛，心更痛。

長期的痛苦下，自然很能保持心理的和諧。

爛好人可能是有聖母情結的母親，一家老小全靠她一個人像超人一樣做所有家務，每個人都享受她的付出，卻不怎麼感恩。

有聖母情結的愛人，很怕另一半失望，即使對方把工作看得比自己重要，即使對方在性方面完全不顧自己的需求，卻不敢表達自己，在生活各種環節演出假高潮。

有聖母情結的職員，即使自己的工作還沒幹完，長官無理的要求，同事雞毛蒜皮的小事都丟到他身上，因為大家知道他不會拒絕，他是好人。

馬森告訴我們，這種不健康的假我，非但會使一個人不快樂，還會使一個人失控。

就像當父母的，有時也需要用健康的假我面對孩子。

育兒書裡頭說的，爸媽在管教孩子的時候，有時需要假裝生氣，讓孩子知道哪些事情是重要的，不該做的。

假裝生氣不是欺騙孩子，而是避免真的生氣。

因為往往當一個人真的生氣，他就很難控制自己的言行，可能說了傷人的話，甚至使用暴力。

有時，假裝生氣是為了保護孩子，讓自己有空間緩衝情緒。

同時避免扮演聖母情結的父母，失去對孩子應有的管教，把教養中的怒氣自己吞，卻逼使自己達到臨界點而失控。

聖母情結就像幽靈，是一個人內心的執念，好比《白鹿原》中的白嘉軒，他是一個不懂得拒絕的人。

他不懂得拒絕誰呢？

他不懂得拒絕祖宗、家法。這兩者深深的烙印在他的心中，時時刻刻監督著他，他做的每一件事，看起來都是為自己做的，實際上卻都是為了別人。

到最後，哪些是為了自己，哪些是為了家，哪些是為了祖宗，他自己都分不清。

最後他傷害了所有的人，包括自己。

03

「拒當爛好人，從理解情商開始」

情商是什麼？按照早期提出情商的哈佛大學心理系教授戈爾曼（Daniel Goleman），以及後繼研究者如華盛頓大學心理系教授戈特曼（John Gottman）的研究和定義，情商包括底下特徵：

1、覺察、理解、表達和管理情緒的能力

2、該能力包括對自己與他人

3、情商是個體「感覺」、「行為」與「想法」之間的有效轉移

4、情商可以培養

5、情商可與其他多元智能的商數互相影響

從另外一個角度說，爛好人是一種低情商的表現。

近期在網路上看到幾篇說「情商無用」、「高情商害人」的文，其實談的都不是真的高情商，實際上連情商都不算。

邏輯學有個名詞叫「稻草人謬誤」，亦即說的是A，實則認知的是非A。

好比這幾天看到一些文章，把「情商」說成忍耐、不勇敢、盲目配合他人，甚至一種孬的行為或心態。

這個結果就是創造了一個稻草人，一個假的情商定義。因為情商高低明明是看一個人的情緒管理能力，在社交衝突中如何化解，而不是壓抑自己好逃避批評，或是拍他人馬屁好追求認同。

明明情商有實際的理論研究和定義，如果不就這些研究和定義來談情商，形同抹黑情商，並且也讓實際上不理解情商，甚至需要提升情商的人，忽視了情商。

標新立異，看起來好像比情商研究者高一級，其實可能只表現了自己的無知。

再舉個例子，好比當我們談一個人高智商。

高智商指的是「經過智力測驗」，智力達到一個級別，譬如要成為門薩會員，有一個接近智力測驗150分的門坎。

情商同樣有測驗，如果沒有經過情商測驗，自己說自己高情商，然後說高情傷害了我，這種說法根本和情商無關。

相反地，從情商的定義來說，一個符合馬森聖母情結表現的爛好人，對照情商測驗的題目（大家可以找來看），做出來的結果將是低分，而不是高分。

04

「當個真好人，你可以」假「一點」

虛偽，某個角度來說指的是「一個人無法真誠的做自己」。

對於什麼是自己，就牽涉到一個人對自我的探索。

有些心理學家認為：「自我總有些區塊，我們無法靠自己認識」，譬如佛洛伊德的「潛意識」。

有些心理學家認為，自我來自建構，建構本身就是認識的過程，譬如皮亞傑。

還有些心理學家著重自我與環境、他我的互動，自我除了自己看自己，還包括通過他人的「鏡射」，如自體心理學。

其中，心理學家溫尼科特（D.W.Winnicott）在《偽裝與真實》（Playing and Reality）對真我與假我做了很多論述。

他並不認為一個人拿出假我，而不以真我示人，肯定就是虛偽的，道德上有瑕疵的。

在社會上生活，更多依靠的是情商，因為人際關係的相處，是一個人賴以生存的重要方式。

因此溫尼科特以為有所謂「健康的假我」。

當我們在社會中扮演自己的角色，維繫自我與他人之間的和諧相處，儘管偶爾沒有表現出真實的自己，但我們很清楚真實的自己是什麼樣子，那麼這樣的假我無礙於我們的心理健康。

譬如一個人在工作上跟同事之間，保持基本的友好，他不想讓朋友圈的某些私人信息被同事看見，所以設了分組，這無傷大雅。

相反地，有些人成天去批評別人不開朋友圈，或者什麼朋友圈設定只能看到三天就如何如何有鬼。

反之，那些批評的人真的完全敞開自身了嗎？

實際上，一般人都是在社交生活中，某種程度的有所保留，就像溫尼科特所說的，以「健康的假我」示人。

只要不是為了欺騙別人謀取利益，或是做了之後自己內心會不安、自責等負面情緒。自己怎麼拿捏人際界線，那是個人自由。

進而我們會發現，所謂的虛偽，與其說不敢做自己，不如說虛偽的本質在於「欺騙」。

欺騙的對象不只是他人，還包括自己。

爛好人的虛偽困境，就在於把自己陷於不能做自己的處境，不得不一個人面對焦慮，逐漸造成不健康的假我佔據了整個生活。

「重新愛自己」

從情商的角度，不想再當爛好人其實是培養情商的歷程，活出我們自己，愛自己。

我們可以試著這麼做：

1、自我肯定，並給予激勵。

從行為主義的角度，我們可以每天做紀錄，記下自己今天的好表現。譬如「過去一直不敢拒絕鄰居借醬油，今天我做到了，雖然理由很爛，但至少是個開始。」

並且我們每天反思今天我們做了什麼，記住這麼做帶給我們的感受，並且我們可以擬定下一次的目標。為了強化行為，我們可以給自己一些激勵，好比做到某個次數或效果，就去吃頓大餐。

2、認清自己的恐懼。

當我們逃避批評或過份追求認同，背後都有一個害怕受傷的心。這無可厚非，沒有人喜歡在社交中與他人產生摩擦。但是，當我們活得失去自己，在當中屢屢受傷，開始正視自己的恐懼，是一個必要的開始。

3、放下完美主義。

爛好人往往有一種完美主義，放大失敗，忽視成功。深怕對不起任何一個人，哪怕其他人根本不在意；深怕任何一件事做不好，哪怕其他時候表現都不錯。

當我們不想繼續做爛好人，也是一個道理，改善是漸進的，哪怕只是0.1%的改變，都值得鼓勵。

完美主義往往會給自己帶來很大的壓力，壓力會成為我們難以改善的阻力，反而更容易達不到預期的效果，讓自己屢屢受挫而放棄。

4、建立一個「升級」清單。

一個爛好人的聖母情結，現實中往往有輕重緩急，譬如「一個有直男癌的男孩子，遇到困難，可能向爸媽求援很容易，要跟女朋友求援很難，感覺沒面子。」

我們可以列一個等級列表，這可以讓我們更清楚我們在意主要問題，從比較容易改善的小事做起，逐步建立信心，慢慢往更大的轉變推進。

5、重新劃清人際邊界，互相尊重。

我們無須對每個人的情緒負責，也並非讓別人失望就肯定是我們的錯。爛好人之所以不是真好人，往往就在於爛好人剝奪了別人成長的機會。

好比「當一個無微不至的母親，教育出無法獨立在社會生存的孩子」，請問這是對孩子好，還是傷害了孩子？

每個人都有他的自我，劃定人與人之間的邊界，好讓每個人都能做自己。

6、把握每個自我覺察的機會。

每當我們因為勉強自己而焦慮、不安。

我們可以利用這個機會做自我覺察，找個安靜的地方，做幾個深呼吸，在深呼吸的同時（剛開始可以數拍子）去感覺我們內心的情緒，感覺我們身上肌肉和身體部位的不適與緊張。

從正念（mindfulness）的角度說，當我們不知不覺當了爛好人，我們的身體可能早有反應，記住這些反應，和我們的身體，以及內心的聲音對話。

聆聽我們真實的想法，真實的情緒，真實的恐懼，真實的希望，以及那些框架我們自己，帶給我們壓力的種種想法。