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這樣對孩子說「不」最有效

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作者:小樓老師 來源:小樓老師心理課(ID:xiaolouxinli)

對孩子說「不」是一件不容易的事情。

當孩子無休止的吵著要吃糖或者要一個玩具,你知道如果不滿足他,他就很可能在大庭廣眾之下大吵大鬧,你該怎麼辦?

即便他不吵鬧,你看見他失望難過的樣子,也很難不動惻隱之心。所以滿足孩子的要求比拒絕他們容易很多,看見孩子開心你的心裡也會舒服很多。

但一次次的滿足孩子各種需求,會不會慣壞他?

當然會。但慣壞他還不是最糟的事情。

在你一次次滿足孩子需求的過程中,你也剝奪孩子成長的機會。一個人若要成熟,需要學習如何面對挑戰,學習處理挫折后的情緒。在你滿足孩子一次次需求的同時,你也阻止了孩子思考、感受,學會感恩和共情,剝奪了他處理挫折后情緒的機會。

孩子在成長過程中,最重要的學習之一就是學會控制情緒。當他們不知道或者不能理解父母對自己的期待時,他們可能會受到巨大的挫折。而挫折會讓他們憤怒。

  • 有一位母親非常寵愛自己的兒子,在孩子入學前她對孩子幾乎有求必應。給他買他想要的一切東西。孩子進入學校以後,看到同學擁有而自己沒有的東西也吵著要買,母親拒絕了他,他在街上差點哭暈過去。這位母親沒有辦法,只有按他的要求做。之後這個方法屢試不爽,直到孩子漸漸長大,那位可憐的母親已經滿足不了他的要求了。

如果孩子能在小的時候就知道自己什麼行為是恰當的,什麼要求是合理的,當他們漸漸成長起來,對父母和孩子來說都是件好事情。

對孩子說「不」,需要做到三點

1、設置清晰的界限

父母可以為孩子設置清晰的界限,幫助他們理解在不同的情況下,什麼樣的行為才是恰當的,父母對他們的期待是怎樣的。比如,在公眾場合吃飯恰當的行為是什麼,和在家裡可不一樣;有客人到家裡來的時候應該怎麼做,等等。

一個小孩對父母的期待理解能力有限,在他進入這個場景之前可能已經忘記了父母告訴他的事情。所以父母也要接納孩子有時會忘記,需要反覆的告知孩子你對他的期待。

2、讓孩子知道你看到了他的感受

心理學家布羅姆菲爾德博士說,對孩子來說,聽到他們說了什麼,看到他們的感受,了解他們的需求,並且對此作出回應,是最有力、最自然的激勵。

所以,孩子因為難過、憤怒、傷心而發脾氣或者苦惱的時候,其實是希望你能夠關注到他們。這時你需要讓他們知道你已經關注到他了。你可以告訴他:「我知道你現在很難過,你得不到自己想要的,你有難過的權利。我可以在這裡陪你。

3、給孩子一個拒絕的理由

心理學大師皮亞傑將父母養育方式分成了幾種類型,他發現比較多的父母喜歡採用專制型的養育方式——即要求孩子絕對服從,卻不解釋原因。

如果父母總是對孩子說一些消極的、貶損的話,孩子進入青春期以後很可能變得非常叛逆,對父母充滿怨恨。

如果你對孩子說「不」的時候能夠用尊重的態度給他一個解釋,也給孩子表達他自己觀點和感受的權利,說「不」就不是一個消極的反應。

當孩子們明白為什麼不能這麼做時嗎,他們會更容易遵守父母設定的規矩。

  • 那位可憐的母親完全可以在入學前告訴孩子:你已經長大了,進入學校和別的孩子一起生活學習了,所以媽媽不會再隨便給你買東西,除非必要的東西。不管你怎麼吵鬧,媽媽都不會給你買了。

    當孩子還是無休止吵鬧的時候(第一次總是很難),母親也可以對孩子說:我知道你沒有這樣東西感覺有點難過,也生我的氣,但是我們說好了進入學校以後就不能再隨便給你買東西了。你難過的時候我也難過,或許你可以給我講你為什麼一定要這樣東西?

最近很多人提到張柏芝的育兒方式,覺得很好,其實她也是用這種方式給孩子設立規矩。

在一期《天天向上》里張柏芝說,如果去玩具店讓兩個兒子挑選自己喜歡的玩具,但會告訴他們每次只能買一個。她向孩子解釋說,人生不可能得到所有的東西,你必須得學會選你最珍惜的,並且界限分明地告訴他們,媽媽說的「不」就是永遠不可能改變。

於是兩個孩子每次都會很謹慎地挑選自己最喜愛的一個玩具帶回家。

END

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