中度抑鬱症患者：抑鬱症患者的人生

國中四年級，念了一半，另一半在逃課中度過。我們學校廁所在操場另一側，是二層樓，一樓女二樓男，我經常帶著煙和mp3在屋頂度過一個又一個下午。當時我的身上有100多處小傷口，恰好流血又很快恢復。圓規裁紙刀刮鬍刀的刀片，我都嘗試過。以及煙疤六個，等等。 校長當時給我約了一個心理醫生，因為我的成績一直很不錯。當時在醫生的辦公室里，一個四十齣頭充滿母愛的女性，拔掉了電話線。在黃昏的柔和光線里，那個陌生而親切的輪廓發出了聲音：孩子，你有什麼想問我的嗎？

我至今都記得當時我心中的想法，那就是，我無法信任她，因為我清楚她無法幫助我。 我生長在一個扭曲的環境下，我媽媽離開我了，我也很難見到我爸爸，我只想說到這。假如有人在看我的答案，我允許你做關於我童年做任何變態的想象。說一件我可以說的事：13歲，得了水痘，學校不允許我在痊癒之前繼續待在學校，我自己一個人在家裡待了一個半月。當時家裡已經什麼都沒有了，值錢的東西被我爸爸賣掉了，只有床和一個書架。書架沒賣大概因為便宜而且書實在太多。當時我每天從早到晚，看著無數透明的小水泡從我的臉長到腳趾，一邊聽著樓前軋鋼廠運作不息，一邊從頭到尾再從頭到尾的看著書架上的書。

偶爾醒來，會發現床頭放著五塊錢，有時十塊。餓了就厚著臉皮走到親戚家開的飯店，每天只此一餐。沒有手機，沒有樂趣，沒有別人。 於是，我在不停的自慰中間，開始思考問題。人何以生病？何以孤獨？何以最終死亡？然而現在看來，與其說是思考，不如說是在抗拒。 絕望並不是一種情緒，而是一種經歷。一旦知道了那種滋味，很難再把內心洗刷的光明。 我一直被當作一個怪胎，在人群中永遠顯得多餘而乍眼，是狼群里生下的小白羊，花叢里長出的爛蘋果，同齡人看待我，總是帶著那麼明顯的恐懼。直到今天，我付出的遠比我描述的多的多。我只是想說，我非常能理解抑鬱症的處境，抑鬱症的感受，只是中度抑鬱症並不可怕。

因為這對我提出有針對性的建議有著不可缺少的作用。

怎麼想？

我信有超越我們所知一切的存在，我信主愛他的子民，我信主為每一個人都安排了他的計劃。不要那麼膚淺的理解這段話，你很聰明，但還不足以解釋一切，所以你需要一種更為超脫的概念性的說法，去理解你的人生，理解死亡。因為死亡並不是你想象中的那樣，你並不需要為此焦慮或者迷茫。

怎麼做？

1.失眠，失眠更多的是一種慣性，還有你自己的心理作用而已。除此之外，增加運動量並不會讓你容易入睡，只會讓你睡得更死。如果你覺得焦躁，頭腦不能停下來，可以下床，找本與你工作沒有任何關鍵的書，看到覺得疲憊了再上床，你也可以聽音樂。

2.每天出門之前，抱一抱你的愛人。不管你心情多不好，情況多尷尬，抱一抱。如果你有孩子，也要親一下，抱一抱，即使他在睡覺也一樣。問問自己，你有沒有深愛的人。

3.嘗試發揮你的幽默感。朋友圈微博等等，每天覺得情緒不對勁，就自己說點好笑的。不是讓你看，也不是轉發，是讓你自己說，你的好玩的想法或者看到的事遇到的人都可以。

我只能說到這裡了，作為一個病人而不是醫生，我不能給你太專業的解答，只能從我自己出發。我的初衷，僅僅是因為，彷彿看到了自己。